От автора: Оригинал статьи на сайте
Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны и разнообразны, что кажется, будто ты полностью растворяешься, тебя разрывает на части, земля ускользает из-под ног и тебя кружит какой-то неистовый вихрь эмоций-мыслей-чувств-воспоминаний… Ты чувствуешь себя словно маленький беззащитный листочек, который безжалостно срывает порыв ледяного ветра и несет в неизвестность…
Каждый человек проживает потерю по-своему: кто-то «срывается с цепи» и ударяется «во все тяжкие», а кто-то замыкается и «уходит в себя».
Но есть одно общее чувство, которое испытывает каждый, кто оказался на месте брошенного, отвергнутого, потерявшего. Это чувство Боли. Глубокой, тяжелой, разъедающей душу боли. И каждый, иногда в тайне от самого себя, пытается заглушить эту боль. По-своему.
Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Ведь это закономерно, что расставание, тем более неожиданное, выводит человека из привычного равновесия, выбивает из колеи привычной жизни и он переживает сильный стресс, который мешает воспринимать происходящее объективно. Когда мы испытываем сильные чувства, нам действительно сложно смотреть на все трезво. Именно это усложняет и притормаживает процесс выхода из такого непростого периода — жизнь после.
В разных источниках эти этапы (или стадии) могут отличаться названиями или количеством. Но если обобщить разные классификации, то можно выделить пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений со значимым близким. Познакомившись с этими этапами-ступенями, можно найти свою «точку остановки» или застревания, увидеть «точку выхода» и двинуться в ее направлении. Ведь когда нам известен маршрут, нам намного легче проделать свой путь.
Этап 1. Шок. «Не может быть!..»
С этого этапа все начинается. В тот день, в ту минуту или даже миг, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение, глубина которого зависит от степени близости потерянных отношений. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Тело может отреагировать по-разному: иногда «замиранием», иногда наоборот усилением моторики. Но разум всегда реагирует отрицанием, отказом: «Нет!!! Этого не может быть!!!»
Ты можешь глазами видеть всю правду, всю жестокую реальность происходящего — вот он/она собирает вещи, нервно и спешно бросает их в чемодан, хаотично перемещается по квартире, выходит и захлопывает за собой дверь… А ты стоишь в оцепенении, смотришь этот «фильм», а в голове безжалостно стучит молоток: «Нет! Нет! Нет! Нет! Неееееет!!!» От этой невыносимой боли ты можешь закричать, в отчаянии броситься и попытаться его остановить, но дверь беспощадно захлопывается, а внутри по-прежнему звучит эхо: «Нет… нет… нет…» Твой разум отказывается в это верить.
Так психика защищается от боли, от той глубокой душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. Практически невозможно. И потом начинается «погружение»: ступор, оцепенение сознания, тела, потеря интереса и отчужденность от всего…
Человек может находиться в таком заторможенном состоянии довольно долго. Здесь много факторов — насколько близкими были отношениями, резко или постепенно он приближался ко «дню правды», насколько глубока рана предательства или сильна подлость партнера (если есть), насколько крепкой была степень привязанности и зависимости от другого (эмоциональной, социальной, материальной и др.), насколько зрелым и самостоятельным является человек на момент потрясения и т.д.
Намеренные попытки друзей и родных вывести тебя из этого состояния не приносят никакого результата, даже если они очень искренние. Иногда даже наоборот, они могут вызвать вспышку злости или агрессии на «помощника» и привести к еще большему отчуждению и погружению в проблему. Это нормально, потому что другие, как правило, не могут прочувствовать всю степень важности и глубины твоих переживаний, потому что они другие. А горюющему это может показаться насмешкой или издевательством. Так будет длиться до тех пор, пока человек сам созреет и примет новую правду на уровне сознания: «Да, теперь это так. Теперь я осталась одна.» Это непросто, именно поэтому требует времени и дополнительных внутренних сил, которых у человека на момент потери просто нет.
Со стороны близких адекватной помощью может быть заявление о том, что они рядом, что готовы помочь и поддержать, «ты только дай знать». Не имеет смысла спрашивать у потерявшего «Чего ты хочешь?», потому что боль в душе человека заглушает все другие чувства и желания и ему действительно ничего не хочется. Ему надо погоревать.
А когда «душевная анестезия» в виде шока и отрицания немного стихает, человек начинает сам, постепенно, порциями впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее. Так начинается перемещение на следующий этап.
Этап 2. Злость. «Ненавижу тебя!»
Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. У некоторых здесь может произойти образно говоря «эффект срывания пробки» — человек начинает испытывать злость на всех и вся — на бывшего партнера за то, что предал; на себя, что сделал не все, недостаточно, или наоборот, за то что унижался перед ним/ней. На ребенка, который постоянно напоминает «о нем»; на маму, с ее «я же тебе говорила». На соседей, на государство, на солнце, на ветер, на весь мир…
И человек словно сам ищет повода, чтобы при каждом удобном случае снова «завести пластинку» о своей проблеме. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность «слить весь негатив». Ему очень нужна возможность это сделать, а не заблокировать внутри себя. Потому что неотреагированные негативные переживания, особенно чувство злости, может контейнироваться внутри, а потом долго мигрировать, время от времени прорываясь наружу в виде неожиданных для себя самого вспышек гнева, чаще всего адресованных невиновным лицам. Худший вариант скапливания злости внутри себя — психосоматические нарушения.
Надо разрешить себе злиться, но делать это цивилизованно, не втягивая в свои переживания других людей, кроме тех, кто искренне готов разделить и помочь это прожить. Гораздо честнее будет попросить подругу послушать ваш очередной монолог «и снова песня о нем», потому что Вам надо выговориться, чем донимать ее своими звонками или беседами без озвучивания ее роли, а потом удивляться и обижаться, что она начала избегать общения.
Как можно цивилизованно позлиться? Можно сосредоточить свои силы и энергию на каком-то важном проекте и сделать рывок в карьере (кстати, многие мужчины, оказавшись на «проигравшей» стороне, именно так и поступают, что вполне разумно), можно сделать ремонт, о котором давно мечталось, но постоянно откладывалось. Прекрасным выходом скопившейся злости и агрессии будут занятия спортом и любой физический труд. Важно действительно осознавать: «Да, я злюсь и ненавижу, но другие здесь не при чем. Поэтому я найду подходящий способ выхода своей агрессии». Ведь злость по своей природе — это мощная энергия, используя которую, можно сделать хороший рывок вперед.
Можно прописывать свои бурлящие чувства на бумаге — бумага стерпит, а Вам невероятное облегчение. Для этого есть замечательная техника «Письмо гнева», о которой я уже писала. Так же подойдут различные виды творчества, где есть возможность выплеснуть свои чувства — рисование, танцевальная терапия (спонтанный танец или движение), лепка, кинотерапия, сказкотерапия и т.д.
Вообще, на этом этапе очень хорошим подспорьем будет любая психологическая или психотерапевтическая помощь, которую многие очень напрасно игнорируют и недооценивают. Человеку на этом этапе важно не только «достать», выплеснуть свои негативные переживания, но самое главное — быть принятым другим в своих сложных чувствах. А это подчас не по силам даже самой лучшей и близкой подруге, потому что она не способна воспринимать объективно, сохранять невключенную позицию. На этом этапе человек очень нуждается во внешней опоре, поэтому у него должна быть возможность проговаривать или выписывать все те гневные мысли, которые время от времени будут всплывать в сознании.
Этап 3. Сомнения. «А вдруг?..»
Как только пар немного спущен и к человеку постепенно начал возвращаться вкус жизни, наступает период сомнений. Начинаются «торги» со своим еще раненным и ослабленным «Я»: а может он/она еще вернется?.. а может еще не все потеряно?.. наверное, это я была/был неправа?.. а вдруг, если я буду вести себя иначе?.. а может он вовсе не хотел уходить?.. а что, если он ждет от меня сигнала?.. Ну не такой уж он был плохой/жадный/черствый/ленивый… И так далее, и так далее.
Различные сомнения и самокопания, всякого рода «а вдруг?.. а может быть?..» являются последней соломинкой, последней ниточкой между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «а как жить теперь и как будет дальше». И пока человек за нее хватается и пытается удержаться, ему будет казаться, что если он сможет взять ситуацию под свой контроль, то, возможно, все еще можно будет исправить. На самом деле контроль никогда не сможет дать гарантии результата, потому что контроль — это лишь иллюзия безопасности, иллюзия того, что все зависит от меня, а значит, как я захочу, так и будет, надо просто постараться.
Чем дольше человек прикрывается этой иллюзий, тем медленнее он движется к освобождению из оков своей боли. На этом этапе важно осознать, что не все на свете зависит от меня, что там, где ссорятся и расстаются двое, ответственность всегда делится поровну, т.е., пополам!
На этом этапе довольно часто происходят попытки воссоединения. Чаще всего двигателем является сексуальное влечение (память тела). Иногда причиной сближения могут выступать дети или общая территория. Партнеры могут действительно на какое-то время сойтись, и даже может показаться, что все ссоры и недоразумения, которые были до этого, уже не имеют никакой силы и смысла. Но, как правило, сексуальный запал быстро проходит, а на поверхность всплывают старые претензии и придирки, теперь они звучат с еще большей силой и отношения быстро переходят в разряд взаимной атаки, поскольку боль от причиненной ранее травмы еще осталась и незажившая рана начинает «кровоточить» еще сильнее. В итоге, этот эксперимент проваливается, вызывая в душе еще больше разочарования и обиды, к которым теперь еще присоединяется чувство стыда и самоуничижения. Понимая, что все было напрасно и бессмысленно, человек начинает «идти ко дну»…
Этап 4. Депрессия. «Ни-че-го-я-не-хо-чу…»
После того, как попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период «мрака», человек испытывает угнетенное состояние, краски меркнут, интерес ко всему окончательно рассеивается. Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает «бегать» по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе. Здесь его настигает извечный тупиковый вопрос «Ну почему?!.»
Если человеку в этот период приходится выполнять какие-то социальные роли, то уровень его энергии и продуктивности катастрофически снижается. Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы «на паузу». Наступает период серости и «ничего не хотения». День тянется за днем, может пропасть аппетит, или наоборот, появиться нервное «заедание» внутренней пустоты. Повышается эмоциональная чувствительность и реактивность, могут происходить спонтанные реакции в виде слез, срывов, истерик. Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают что с ним происходит — «ну хватит уже, ну возьми себя в руки!». Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою «нору», чтобы снова и снова «насладиться» своим страданием.
Устав от бесконечного ощущения тупой ноющей боли внутри, человек «решает» ничего не чувствовать, просто жить как-нибудь, как все. Иногда даже может показаться, что у него это получается. Но предательские воспоминания «о нем, о нас», о том, как было хорошо, а иногда и том, как было плохо, нет-нет, да и нагрянут. И тогда новая порция боли обжигает изнутри и рвется наружу слезами, криком, воплем или безмолвным кусанием губ… В психотерапии такое явление называется «flash-back» (вспышка из прошлого), и боль, испытываемая в такие минуты, красноречиво сигнализирует о том, что еще есть недопрожитые и невыпущенные чувства, которые рвутся на свободу.
Некоторые отрешенно уходят в работу, терроризируя всех коллег или подчиненных своим бешенным трудоголизмом. Или начинают навязчиво заботиться о детях (даже если они уже взрослые и самостоятельные), забывают о себе, игнорируют свои потребности и практически «ставят крест» на своей личной жизни. Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой и болью. А некоторые находят более примитивные способы «подпитки» и заполнения эмоциональной пропасти — уходят в слабости, зависимости, начинают вести беспорядочный и бесцельный образ жизни, меняют новых партнеров «как перчатки». Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой…
Каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти. Потому что именно этот этап является самой нижней критической точкой всего этого процесса — переживания чувства боли после разрыва отношений с близким человеком. Крайне важно совершить «полное погружение» в мир своих чувств, чтобы наконец «коснуться дна» и оттолкнуться. Оттолкнуться, чтобы затем снова подняться. Помните, как детки, которые учатся ходить — они настойчиво встают после каждого падения, не смотря ни на что, это инстинкт. Вот так и у взрослого человека, нужно «упасть», проживая всю свою боль до конца, на полную, выплакать, если надо, до последней слезы. Только когда совершен полный выдох, можно сделать новый вдох. Но многие, к сожалению, «зависают» на этом этапе надолго, иногда на годы, иногда на всю жизнь. Не лучший вариант, когда люди входят в новые отношения, так до конца не освободившись от боли предыдущих. Страдают в этих отношениях оба — и тот, кто убегая от боли прошлого, обрел «убежище», и тот, кто стал «спасателем».
Если же человек не побоялся пройти весь процесс «погружения» в океан своих эмоций и переживаний, то именно тогда у него появляется возможность оттолкнувшись от дна, подняться наконец на поверхность, увидеть берег и доплыв до него, обрести почву под ногами. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии — разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна/один, мне чертовски плохо, но я хочу жить дальше!» Не ради детей, не ради родителей, не ради кого-то другого, а ради себя самого. Впервые за долгое время слова «Да, я теперь одна» звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Это начало нового и последнего этапа.
Этап 5. Смирение. «За все тебя благодарю…»
Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества и неуверенности в будущем, в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить…
Здесь больше нет осуждения, нет злости, у тебя больше «не сжимаются внутренности» при воспоминании о бывшем партнере. У тебя больше не перехватывает дыхание, если ты случайно сталкиваешься с ним на улице, в толпе или в компании общих знакомых. Теперь у тебя есть силы и желание его простить. Простить и отпустить. Разрешить себе жить без него. Только теперь твое прощение будет искренним и идти из самой глубины твоего сердца. Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо «выдавливать» из себя прощение, оно просто есть.
Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». И если человек способен легко, не копошась в каталоге своей памяти, извлечь и озвучить свою благодарность бывшему, не важно за что, главное искренне, теперь его движение вперед не будет связано оковами прошлого. Теперь ему будет легко и свободно. Теперь у него в душе есть место для новых радостей, новых отношений, новой любви.
Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни — вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. И в твоем сердце снова расцветает любовь. Искренняя, чистая любовь. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь , благодарность и смирение.
Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее. Теперь в твоей душе живет Любовь.
P.S. Можно бесконечно долго барахтаться в прошлом, кочевать между злостью, виной, сомнениями, отчаянием и снова злостью. Можно долго и упорно мстить бывшему и доказывать себе, что ты чего-то стоишь, это он был не прав. А можно просто посмотреть на все и сказать себе: Да, разрыв — это чертовски неприятно и больно, это конец одного пути. И вместе с тем — это начало нового пути. Пойду-ка я дальше!
Идите по своему пути с интересом и любовью! Доверяйте себе и своей жизни, она точно приготовила для Вас что-то замечательное!
С уважением,
Надежда Татаренкова
Семейный психолог, психотерапевт
И Вам спасибо за отклик и коллегиальность. Взаимно желаю Вам успехов!
Если же все-таки говорить о самостоятельной работе (лучше так, чем вообще никак), то я бы вначале поставила вопрос (один из) "Зачем?", а потом уже выстраивала путь "Как". Т.е., поискать смысл и ценность собственной жизни с учетом произошедших в ней перемен, а затем уже планировать сценарий продолжения жизни в новом статусе и с новыми целями.
В течении долгого времени пребываю в состояние "забвения" непонимал почему никак не могу отпустить. А нужно было всего лишь принять боль, выплакать, отпереживать. Это действительно работает. Негативное переживание изживает само себя, когда ты не сопротивляешся ему.
может такое быть, что стадий каких-то нет? или они неявно выражены?
Как Вы понимаете, при всём желании, однозначного ответа здесь не получится. Стоит подумать, почему Вы среагировали именно чувством вины? Насколько оно Вам свойственно, насколько слова партнера объективны и имеют ли под собой реальные факты или это слова, базирующиеся на эмоциях?
Так же будет не лишним разделить сферы ответственности - за что Вы могли отвечать и делали, за что точно не могли, и за что могли, но по тем или иным причинам не взяли свою ответственность.
Вообще, актуализация чувства вины после расставания, довольно частое явление, но, к счастью, преололимое, если не сдаться ему безропотно в плен.
В большинстве случаев, оно указывает на сформированный когда-то запрет на проявление (а часто даже на наличие) негативных чувств, таких как злость, агрессия, недовольство, негодование и т.п. Научившись конструктивным способам взаимодействия с разными негативными чувствами, тиски вины могут ощутимо ослабиться. А сама вина будет выполнять свою естественную развивающую функцию - направлять поведение человека на развитие его личности через способность преодолевать внутренние барьеры и проявлять чуткость и заботу к чувствам других людей (виноват - подойди, проявись, извинись и при возможности исправь то, что можешь и за что можешь отвечать).
Мне очень сложно было с ним ладить. При том что я сама избегаю конфликтов в силу своей привычки из моей семьи все сглаживать. А ему это было даже удобно. Пока молчим и просто обнимаемся все хорошо. Но как начинается диалог то все... спор, наезды, обесценивания, троллинг, манипуляции, сливы с его стороны всего негатива на родителей, жизнь, мир, жену бывшую, детей, политику, экономику, смысл жизни, вечные жалобы на проблемы, нервоз по поводу отсутствия реализации в жизни и интересов и т.д.. и Очень трудный характер у него был. Сварливый, ворчливый, эмоционально не выдержанный. Общение с ним иногда напоминало общение со старой бабкой или вытирание задницы наждачной бумагой. Потом до меня дошло что это у него семейное. Он так всегда общался и так было в его семье. Брюзжание о политике, о несправедливости мира, о том что все должны просто так. И каждый день он по много часов сливал монологом по телефону своей старой матери все свои негативные переживания, страхи и внутренние диалоги. А она терпела и слушала его и впадала в аппатию. И иногда поддакивала ему там где надо было кого то унизить. Иногда он даже на нее орал матом если его не слушала и не понимала. От всего этого я была в полном шоке. А он даже не чесался по поводу того что старую мать беречь надо, а не сливать и тем более орать. Каждый раз я все сильнее разочаровывалась в нем и все меньше и меньше его уважала и все меньше и меньше хотела видеть его в роли отца своих детей. да к тому же как я поняла у него ооочень много не закрытых дверей в жизни было и все их он тянул всю свою жизнь. Начиная от обид на холодных родителей и заканчивая обидами на бывших и особенно жену и детей после 12 лет брака и развода. Мои попытки ему это обьяснить и обьяснить что так не возможно дальше жить и тем более заводить новые отношения и приносить в них свой старый негатив, не возымели действия и отрицались под лозунгом «я в это не верю». Так же отрицалась его роль в неудачах его жизни и сваливалось все на окружение и на жену. Но сам он всегда предпочитал быть жертвой обстоятельств где все все решают, а он ничего не решает. А мои попытки направить его к психотерапевту разбились о стену «я в них не верю», «они шарлатаны» и «у меня нет денег» или «у меня все хорошо». Потом у нас и вовсе пропало взаимопонимание, у меня пропало доверие, уважение к нему, и осталась только жалость, я перестала проводить с ним много времени, перестала с ним что то обсуждать и перестала с ним делиться своими делами, он меня стал раздражать как что то мешающие движению вперед и тормозящее все и пути стали расходиться, я ему даже предлагала сходить вместе к психологу семейному. Думала может там ему понятнее объяснят что в его поведении не так. Но Он отказался напрочь. Мол «сами должны уметь справляться с проблемами. Ты должна меня понять и выдерживать мой характер». И тогда я поняла что все он прекрасно понимает. Ему просто не очень выгодно меняться на практике и он всеми способами ищет как бы избежать этого и втереться в принятие его вот таким инфантильным и вечной жертвой обстоятельств. Ему так удобно жить. Все все за него решают и он может не взрослеть и находиться в безопасности и тем более жить у меня и экономить на съёме. (И может семья ему новая со мной обломится которой потом можно будет понтонуться перед всем миром, коль не удалось понтонуться чем то другим). А нужно ему это было для того что бы поменьше брать на себя ответственности и побольше брать от других как жертва. Это такая удобная позиция. И главное он так хорошо мимикрировал под то общество в котором оказывался, если ему надо было что то получить. А потом со временем начинал фокусничать и говорить все наоборот.
Ну и вот собственно дошло все до той точки непереносимости когда я просто разорвала эти отношения. Сказала что мы на разных орбитах вращаемся и дальше нам нереально быть вместе. Было больно. Были же и хорошие моменты. И на меня ещё и ушат помоев вылили. Обозвали меркантильной и бесчувственной. Мол я стерва его бросила из-за того что у него нет денег и есть долги (любимая песня халявщиков). Я сейчас поняла что за эти 2 года я настолько перестала думать о себе и своих проблемах и полностью погрузилась в его и превратилась чуть ли не в его мамашку и все эти 2 года были не отношениями, а каким то спасительством его из проблем которые он же и принес на мою территорию и это спасительство больше напоминало жевание жвачки. И это он главное считал нормальным и ничего в этом зазорного не видел что меня еще больше поражало. Ни капли понимания о том что свои проблемы которые ты сам заварил надо решать самостоятельно и тем более не грузить ими женщин. Нет, все ему должны. Особенно женщины!
И главное теперь мне даже не привычно жить своей жизнью. Даже спать не могу спокойно и расслабленно. Живот не могу расслабить. Вечно жду подвоха. Переживаю за него. И вот пишу сейчас и злюсь на себя же за очевидную глупость: «да что ты печешься о нем? Он взрослый и сам должен уметь решать свои проблемы. Эти проблемы появились вследствие как раз его комплекса взглядов и убеждений по жизни которые он тебе озвучил И которые унаследованы в его семье и он сам в этом виноват. Ты правильно сделала что бросила его. Хоть тебе 35 лет. Но лучше одной тебе быть чем с таким как он. Он не герой твоего романа. От него не было главного что ты искала- ощущения что рядом мужчина. А Он инфантил и это может в его случае и не лечится. Это у него семейное и отец видимо таким же у него был и есть сейчас. Но возможно тем что ты его кинула в сложный момент, ты ему оказала хорошую услугу и с этого момента начнется его путь взросления. Но это тебя не должно волновать. тебе нужен свой путь продолжать вырвавшись из своей ловушки сознания. Всего лишь 35 лет тебе и нет с ним ни детей ни других обязательств слава богу.» Собственно теперь мне предстоит пройти путь возвращения себя себя уже в новом качестве.
Вы проделали большую работу по анализу сложившеся ситуации, а это важный шаг, чтобы не провалиться в деструктивные чувства (например, чувство вины).
Искренне желаю Вам ценных обретений на важном пути возвращения себя.
Всего Вам доброго!