Сразу скажу: я ребёнок до сих пор живущий в этой семье. Мне 18 лет. Всё это происходит до сих пор но реже и без физического насилия. К счастью, на моральное насилие моя мама уже давно не обижается и с самооценкой у неё уже всё нормально.
Но попытки унизить есть до сих пор. Так что, почитайте мою "статью" и подумайте действительно ли вы терпите ради детей.


Очень часто, женщины терпят мужей, которые их бьют, только ради детей. Появляются разные мысли вроде «ребёнку нужен отец», или страх что ребёнок захочет остаться с отцом. А вы не подумали о ребёнке? Может быть, совсем не этого ему хочется видеть в своё самое счастливое время жизни? Женщины, вы твердите «ради детей», а в это же время, у вашего ребёнка портится психика от происходящего в семье. У детей должны быть счастливые воспоминания из детства: прогулка в парке, аттракционы, сахарная вата... Но уж точно не избитая мама.
Я вам это говорю как ребенок, живущий в такой семье. Моё самое яркое воспоминание: мама в разбитых очках и с разбитым глазом, лежащая посреди рассыпанного собачьего корма. Я совсем не рада таким воспоминаниям, и уверена что ваши дети, тоже не будут подобному рады.
Жизнь в подобной семье, так же влияет на воспитание ребёнка. Есть два варианта для мальчиков, и два варианта для девочек: мальчик в будущем или подрастёт и женщину пальцем не тронет, ибо насмотрелся. Или же наоборот будет считать, что это в порядке вещей ведь папа делает то же самое. Девочка же в будущем, или будет держаться подальше от парней, которые оскорбляют или даже в шутку бьют женщину, или пойдёт полностью по стопам мамы.
Не спорю, есть хорошие варианты. Но, зачем рисковать? Рисковать будущим своих детей?!
Рано или поздно, ребёнок подрастёт, и спросит: «мама, а почему ты не разводишься?», и вы поймете, что всё это ваше «ради детей» - это полная чушь.
Есть мужчины, которые не просто избивают своих жен, но ещё при этом вызывают детей посмотреть на мамины мучения. А вы не думали, что ребёнку не надо такого видеть?
Мой папаша очень любил вызывать меня и братьев, чтобы мы посмотрели, как он унижает нашу маму. Не самое лучшее зрелище, скажу я вам. А когда мы пытались заступиться, то могли и сами полететь головой в стенку.
Надо заметить, что очень часто папаши бьющие мам, пытаются быть как можно ближе к ребёнку. Не потому что любят даже, а просто чтобы показать жене, что ребёнок ей не достанется если она уйдёт. Из личного опыта скажу, что не очень то это помогает, я очень любила отца и какое то время, он мне был ближе мамы. Но как только в ход пошли слова «делим детей», я ушла с мамой.
Дети очень многое запоминают, а уж такие вещи подавно.
Не бойтесь что ребёнок будет на вас злиться, не бойтесь что не сможете обеспечить ребёнку будущее. Женщины, вы сильные и сможете всё, а уж вырастить ребёнка в одиночестве, точно сможете и без помощи мужчины.
Если бы моя мать развелась, я не думаю что злилась бы на неё. Я знаю, что этот человек сломал ей жизнь, знаю что теперь у моей мамы всё отлично в личной жизни и рада за неё.
Именно поэтому, никого не слушайте, отгоняйте прочь мысли «как же ребёнок без отца будет?», хватайте ребёнка подмышку и бегите! Будьте уверены, ребёнок подрастёт и всё поймёт даже если сначала и будет тяжело. Вот это будет поступок действительно ради детей, да и ради вас самих.



Похожая тема

Полностью согласна, кроме одного. Да, и у девочек и у мальчиков есть 2 пути. Вот только нормальными вырастают в лучшем случае процентов 10-20!!! Основная часть - повторяет.
Так что в таких случаях - во имя детей - это решение покалечить психологически своих детей. В морально и физически уродливых семьях редко вырастают нормальные дети. Это - про моральное и психологическое состояние. Так же как семьях алкоголиков бывают трезвенники - это тоже исключение...

katyuha, спасибо, это очень нужно!

Это ваше честное мнение или есть статистика? Если она есть, то выложите пожалуйста, она всем пригодится

ZitNik, Я встречаюсь с парнем который физически не способен ударить женщину. Он в своё время защищал свою мать от отчима и понял что женщин он бить не будет.
Вот вам уже два случая. Мы не пошли по стопам родителей.
Но я знаю и таких, которые повторяют ошибки родителей. И это ужасно. Надо оградить своих детей от этого.

Я наступила на мамины грабли - мой муж похож на моего отца. Он пил (сейчас в завязке), папик до сих пор периодически садится на стакан, хотя рукоприкладством не занимаются. А вот мой брат совсем не пьет, хотя на работе мужики у него регулярно колдырят, он пару раз тоже с ними оставался, так на утро ему было очень плохо, организм алкоголь не воспринимает. В одной семье статистика 50/50

Тортилла, согласна.

я жила в подобной семье до 12 лет, и потом повторила мамину участь. Правда мне повезло и его( БМ) увела другая. Я так бы и терпела все унижения .

у нас отец продолжительное время пил/бил маму
потом закодировался, 15 лет не пил вообще, но агрессия никуда не делась. прикладывался по нам с сестрой и маме...
я на дух не переношу агрессивных мужчин, пьющих, курящих, грубых. и мужа выбирала противоположного моему отцу. и сама, естественно, не пью . но вот, насмотревшись в семье, нервы у нас с сестрой расшатаны

Ответ на сообщение Lendochka от 15 фев 2011, 21:39
и у меня муж полная противоположность отцу. И нервишки расшатаны.

С 12 лет я росла с отчимом. Странно, но детство до 12 лет, когда еще родители не разошлись и у меня был отец, я помню очень смутно. Точнее, не помню почти ничего, какие-то обрывки. А вот жизнь с отчимом помню прекрасно. Я почти ненавижу этого человека. Мой бывший муж оказался очень похож на отчима, сейчас, по прошествии времени, я не понимаю, как могла выйти за него замуж. Слава Богу, я прожила с ним только 1 год. А вот отчима я наблюдаю уже 20 лет...

Ответ на сообщение Lendochka от 15 фев 2011, 21:39


А еще, увы, маму до конца простить не могу, что столько лет в ужасе жили...

Дописано позже

Девушки, женщины, миленькие, не терпите. Никогда не поздно начать жить по-человечески. Эта жизнь может быть прекрасна и удивительна. Даже если в ежедневном ужасе вам кажется, что это норма, что "все так живут", что вы устали, и нет сил бороться, бороться стоит. За возможность жить, а не существовать. В конце концов терять вам уже нечего.
Каждый "стерпленный" день - это день вашей жизни, жизни ваших детей. Он прошел, и его уже не вернуть.

Ради детей надо жить, а не терпеть.

Простите, коряво, но крик души...

Эти слова нужно сделать эпиграфом к Сильным

Боритесь , сражайтесь, вы все такие умнички.

А бывает и наоборот. У моего мужа нормальная семья. Отец никогда не пил, руку не поднимал. У меня тоже была нормальная семья. А вот муж получился ущербным почему то. Пьет и руку может поднять.

В основе домашнего насилия лежат только две причины: либо моральная распущенность, либо психопатия. Причины психопатии до сих пор не понятны, а вот причины морального насилия могут быть родом и из семьи

Ответ на сообщение katyuha от 15 фев 2011, 21:17
А мой муж еще и скажет при этом "Дети! Посмотрите, какая мама дура!" А Юля моя, помимо всего прочего недавно сказала:"Папа, не бей маму! Папа, ненавижу тебя" Ей еще 4 лет нет, где только слова такие выучила, наверное у меня услышала.

Орхидея14, а почему терпите вы?

Ответ на сообщение Счастливая рыбка от 28 мар 2011, 01:52
Сейчас - по привычке, ранее пыталась что-то изменить, потом изменить свое отношение, а еще ранее он меня запугал сильно, я боялась его. "По привычке" совсем недавно, если снова не придумаю себе какую-нибудь глупость - буду уходить, надеюсь сил хватит. Даже не хочу думать, о том, что может не хватить, у меня хватит.

не сомневаюсь!

Ответ на сообщение Странная такая от 28 мар 2011, 15:23
Спасибо!!!

Попробую написать о своих родителях.
Очень ранний брак (познакомились, когда мама училась в 7 классе, отец - в 8), расписались на 1 и 2 курсах соответственно, потому что "положено", из маленького городка. Из хороших семей - действительно хороших, родители отца - учителя, причем дед - заслуженный, в школе буквально жил, куча публикаций, разработок, наград... его больше 10 лет нет в живых, а ученики его до сих пор вспоминают; когда я училась в вузе, меня несколько раз спрашивали, а не родственница ли я того самого... (и очень теплые отзывы, хороший был человек). Родители мамы - очень гармоничная пара, за почти 35 лет ни разу даже не поссорились. Отца воспитывали, фактически, две бабушки и мама, т.е., мужского воспитания, как такового, не получил, + уверенность, что все вокруг - никто, а он звезда.
Мама с отцом учились в разных союзных республиках, виделись на каникулах. Я родилась, потому что "так получилось", детей не хотели, но не предохранялись, сестра - потому что мама хотела вторым ребенком скрепить брак. Отец работал, пока существовал Союз, денег не давал (зарплата = его карманные деньги). Бил и унижал и маму и меня постоянно, у мамы несколько незалеченных сотрясений мозга, у меня два шрама. Когда-то мы разговаривали с мамой на эту тему, она сказала, что первый раз он ударил ее еще до свадьбы, но ей стыдно было, и она молчала и терпела + она хотела, чтобы у нее было, как у родителей. Наверное, мой отец - в принципе, не их тех людей, которым нужно заводить семью. К сожалению, в СССР слова "чайлдфри" не существовало. Мамино терпение лопнуло, когда мне было уже 9 - она сидела в декрете с сестрой, пособие (или что там было) было всего 35 рублей, на эту сумму содержать 4 человека было нереально. Она собрала сестру и ушла - в чем была. Отец в тот же день сменил замки и не отдал маме ничего - вплоть до моих школьных учебников и детских пеленок. Когда мне было 16, заходила к отцу забрать сестру, видела свои учебники на балконе (почему не отдал? непонятно).
С сестрой отец общался, со мной - толком нет, хотя, наверное, в 9 лет я была бы не против, если бы мной занимались. Алименты не платил ни на меня, ни на сестру, сестре иногда покупал вещи. Ирония судьбы в том, что я очень на него похожа (внешне). При этом он любил хвастаться, какая у него старшая дочь (я иногда встречала на улице его друзей и его любовницу), только иногда были проколы - например, по его словам, я поступила на физмат, как его отец. Прикол в том, что именно физика мне не давалась - ну, он не знал, бывает.

Напишу еще, что я тоже рано вышла замуж, фактически мой муж, наверное, во многом заменил мне отца (помогал мне делать уроки в школе, убеждал поступать в институт, рассказывал, защищал...). Разница в возрасте у меня c мужем совсем небольшая. Так что, в принципе, у моей истории, можно сказать, хеппи-энд - мы с отцом существуем, так сказать, параллельно.

Что я чувствую, когда думаю об отношениях в семье: с отцом практически не общаюсь лет с 14 (случайно встретиться на лестнице не в счет), он не был на моей свадьбе, не знает, как зовут моего мужа (с которым мы близко знакомы с моих 12 лет), никогда не видел моего сына. В принципе, мы чужие люди, друг другу не нужны. У сестры отношение к отцу исключительно потребительское, видится с ним очень редко. На маму я долго обижалась, за то, что многого недополучила - банально внимания, каких-то очень простых вещей. В детстве часто было чувство, что жаловаться маме нельзя, чтобы ее не расстраивать, просить ничего нельзя, рассказывать о плохом тоже нельзя - примерно как дядя Федор в Простоквашино, - все сам-сам-сам, ощущение, что я должна заботиться о маме и сестре. То, что недодали родители, мне во многом дали учителя, мне вообще очень повезло в жизни, я встретила очень много хороших и мудрых людей.

Переводчик, спасибо, что так быстро откликнулись
Очень надеюсь, что такие рассказы помогут кому-то

как знакомо

Мой папа пил и скандалил,но маму не бил. но я помню тот животный ужас.когда родители скандалили.я залезала под одеяло с головой и рыдала от страха.
Если бы папа маму ударил.я не знаю.как бы это я пережила.

Мой муж домашний тиран.Раньше были только звоночки.сейчас обострилось все.Ему 37 будет.
Когда он ударил меня при детях,я решилась уйти окончательно,сейчас мы в стадии развода. сейчас в мою сторону летят помидоры от старшего поколения-как я могу оставить детей без отца.И что я должна знать-я буду одна всю жизнь.я никому не нужна с двумя .
Ага..лучше.чтобы плохонький.но мой.чтобы бил ..
Но я не сверну с пути.мои дети не будут этого видеть. как жалко было моих девочек.когда младшая кинулась к старшей.они обнялись и забились в угол.
Никогда этого не прощу и не забуду.
Много лет терпела.прощала.надеялась на лучшее.и как я сейчас себя ругаю.что не ушла раньше.

моя подруга всегда говорила, что счастлива в браке. когда приехала в гости (мы в разных городах живем) и увидела ее в синяках, стекло в двери и серванте разбито (крушил путейским фонарем, на дубинку похож), посуды в серванте почти нет и сыночка вздрагивающего от резких звуков, потребовала правды. муж десантник, воевал в Чечне (это не оправдание, а скорее констатация его силы и умения бить). когда выпьет (а это все чаще и чаще) срывает крышу. сыну было 11 месяцев. долго говорили, со всем соглашалась, со мной ехать отказалась. жила так 5 лет. поняла что творит, когда сын пытался остановить отца и как мячик отлетел в сторону от удара. вот так жила ради того, чтобы у ребенка был отец, а отец его чуть не убил. никто не знал, что происходит (с синяками было один тот раз, потом бил так, чтобы без синяков или там где не покажешь, не увидишь). молчала, стыдно было. хотя было кому его остановить - отец, брат и мама.
когда муж уснул, собрала, что сумела, документы, одежду, попросила соседа отвезти к ее родителям. оставила у них сына, уехала в другой город, сняла квартиру, нашла работу, потом развелась. ребенок долго жил у родителей (там мама - воевода в юбке, ее все боялись, вся окрестная шпана стороной их двор обходила). она кстати сильно врезала этому товарищу когда он пытался сына забрать, больше не приходил. забрала потом сына. да, было тяжело, без прописки, без нормальной работы. нашла где прописаться, взяла ссуду, купила крошечную квартиру. сын ее понимал и любил безумно. сторонилась мужчин как огня, говорит боялась, что может ударить. встретила человека, который понял, нашел в себе силы преодолеть этот страх. через месяц выходит замуж и уезжают в областной центр, там ей уже нашел этот парень хорошую работу, ребенку школу. сын его любит. у нее голос от счастья аж звенит, она словно помолодела.
девочки, жизнь наладится, будет и счастье и любовь и у детей будет нормальная жизнь.
а БМ женился, родил ребенка. и новая жена сбежала с ребенком от него к родителям в другой регион через три года, хотя подруга ей говорила и предупреждала, не поверила. городок маленький и все говорят, что и ее он бил жутко, за двоих как говорил соседям. такие "люди" не меняются. и чуда не бывает.

Оксана_Х79, спасибо Вам за рассказ
Ужасно,когда дети смотрят на это все...

Всем здравствуйте!)))Специально решила зарегиться на Вашем форуме (хотя читаю давно).
Тема уж очень близкая и болезненная.
Моя история не единственная в своем роде,но все же...Мой отец первые пару лет семейной жизни был неплохим семьянином,но потом стал пить (отягощенная наследственность,оба родителя-алкоголики хронические).Дальше-больше,стал избивать маму,постоянные скандалы с битьем посуды и т.д и т.п,постоянное безденежье из-за его запоев.Как сейчас помню-у меня была копилка свинка и я собирала себе деньги на платье ,так вот ,мой отец не погнушался даже разбить мою копилку и забрать накопленные деньги на бутылку...как я горько плакала.Да и таких эпизодов было великое множество.Ничего хорошего не было((((и до сих пор не понимаю,зачем было терпеть это все???Ничего хорошего моя мама в жизни так и не увидела...На фоне постоянных нервных потрясений у мамы велезла онкология и в 2006 году ее не стало.Я и малолетний брат остались сиротами.А папик быстренько себе нашел сожительницу собутыльницу и живет и радуется жизни.О том что у него есть дети-он и не вспоминает.Благодаря помощи добрых людей нам удалось лишить его родительских прав.
Что имеем в итоге?Мы с братом потеряли самого близкого и родного человека-МАМУ,покалеченная психика (в течение 3-лет лечу затяжную рецидивирующую депрессию) .Разве стоило оно того?Разве ваши дети заслуживают такого будущего?Девочки,милые,никто не в праве унижать,обижать и уж тем более бить вас.Вашим детям не нужен такой отец,не пытайтесь сохранить то чего давно уж нет!Не повторяйте таких роковых ошибок.Искореняйте в себе эту психологическую модель жертвы,укоренившуюся в нас и передающуюся с молоком матери.Боритесь,вы достойны любви,понимания,уважения и всего самого хорошего в жизни.
P. S Я замужем по взаимной любви,растим доченьку,которую папа обожает и надеюсь так будет всегда.
Если бы хоть раз я увидела в муже какие-нибудь проявления агрессии ко мне или ребенку,это было бы точкой в наших отношениях.
Простите,что написала так сумбурно,много чего хотелось сказать..даже растерялась)))

Тема очень хорошая, дает возможность высказать все, что наболело и накипело ....
К большому счастью у меня вся боль уже притупилась за последние годы, мой второй муж очень меня любит и лелеет... даже не представляю такого в принципе, что он может ударить или даже голос повысить на меня и детей...
А вот первый муж- бывший, потому и бывший теперь, что больной на голову и псих. На меня орал постоянно.... бывало, что толкал, пихал... обычное дело- ор+ маты+ битье посуды об стену..... с годами все еще усугублялось-начал вообще стулья швырять в меня. Ну и наконец пришел момент, когда он просто бесконтрольно в очередном припадке швырнул меня на пол и начал пинать ногами по почкам, лицу. Дочка (2 года) испугалась, кинулась меня защищать, на него повисла, а он ее об стену швырнул как котенка.... Вот это и перемкнуло во мне все. Сразу нашло озарение-какая же я дура, что все это терплю 7 лет и ребенок маленький тоже !!!!!! Схватила дочку и в чем была убежала в 12 часов ночи к родителям. На следующий день пришла-собрала вещи, а он испугался конкретно, струсил, что я в ментовку его сдам, упал на колени-прощение просил, за ноги меня обнимал. Голливуд отдыхает.... Но я решила-хватит, это уже не остановить, следующий раз он меня просто убьет и все. Развод! Озлобился он еще сильнее, столько нервов мне еще на протяжении 2 лет потрепал, пока имущество разделили, ребенка через суды, квартиру...как вспомню, так вздрогну. Ребенка у меня воровал я искала бегала.... короче говоря натерпелась по полной....
Сама я из интеллигентной семьи. Родители инженеры, ни кто в семье не курит и не пьет. От родителей все скрывала долго- было стыдно очень им такие вещи говорить...

Felichita, Наталья Сваткова, спасибо вам за ваши рассказы
вы молодцы

ох, девочки! как больно читать Счастья вам! Хорошо, что у хороших людей все налаживается!

Вот я может быть не в тему. но пост Натальи Сватковой о родителях сподвигнул. Мой папанька всю жизнь уходил в запои на неделю раз в три месяца (ну или около того). Сейчас не пьет (надолго ли?). Мама сейчас рассказывает, что каждые выходные и праздники с замиранием сердца ждала в каком состоянии он явится. Как было обидно до слез когда в выходные или праздники встречала на улице семьи - родители с детьми вместе (и мама и папа), а она одна с детьми, потому как папО опять в осадке лежит на кровати (или на полу уже ). Трезвый он был человеком и с детьми играл и по дому все делал. Ни разу он не тронул в состоянии опьянения ни нас с братом, ни маму, более того, я ни разу не слышала от него мата, хотя человек всю жизнь на стройке проработал. Однажды подруга мамы в ее присутствии сказала своему мужу - вот, дескать, ей муж помогает, а ты мне - нет. Получила следующий ответ - а я ни в чем не провинился Ну , собственно, я вот о чем хотела написать: когда мой муж пил и родители об этом узнали, папа про моего мужа сказал - Козел. Как говорится в чужом глазу соломинку вижу, в своем - ...

очень задела эта тема. отец иногда поколачивал маму по пьяни, но редко. хотя мой детский ужас всегда со мной. и капли крови на обоях.
мой муж никогда на меня руку не поднимал, надеюсь так и будет. даже примерно мыслей таких не возникало никогда. но вот муж моей сестры . у нас с сестрой большая разница, и когда она росла отец уже на маму руку не поднимал, только пил сильно. теперь они живу все вместе, папа, сестра и ее муж. Она звонит мне,плачет, рассказывает как застирывает вещи от крови. Отец за нее не заступается что ли, не пойму. и уходить она от мужа не собирается, детей у них нет, дом в собственности сестры. Я спрашиваю "зачем терпишь?" а она говорит, что любит его. Вот и пойми ...

А если убъет? она не задумывалась об этом? кого любит??? Бедные мы - женщины, что лучше не кого любить?

VaSeDo, попробуйте простить мать и помириться с ней! И простите отца! Бог ждет от вас прощения и ОН Вас наградит за это долгожданным ребеночком!

Давно помирилась. А простить...Я ее простила по внешним признакам, а вот в душе - одному Богу известно. НЕ ПОЛУЧается. Я работаю с психотерапевтом по разным методикам...В том числе расстановки - У меня нет вообще отца в моей системе семьи. Мужчины просто не присутствуют в ней.

Надо это распечатать, и аме моей дать почитать. А то она в свЯтой уверенности, что какой-никакой, но лучше родного отца, быть не может.

нда, прочитала. И решила все таки написать. У меня папа бил маму, и пил. Я помню как мы с братом не пускали отца к матери. А уж сколько грязи мы с братом получили. Иногда, мне кажется, что мы моральные уроды. Брат, как я узнала недавно, тоже поднимал руку на свою жену. Мой муж меня не бьет и агрессии не проявляет, но алкоголь в его жизни присутствует(хотя только и по праздникам, при этом я крепких напитков не пью вообще, да и с алкоголем не сильно дружу). Сейчас мама надумала разводиться, а я не знаю что ей сказать. Развод и жить в одной квартире?! При подобных симптомах со стороны отца, на мой взгляд, глупо. Уходить ей некуда. К брату не пойдет, не сложились отношения со снохой. Ко мне не пойдет, мы живем со свекровью. А она на меня сердится что ее не поддерживаю. Хотя когда я была не замужем и моложе всегда ей говорила уходи, но тогда она считала что пока меня замуж не отдаст, она себе этого позволить не может. Терпела ради детей. Потом она терпела ради внуков, типа, а как же внуки приедут, а они с дедом живут отдельно(дед один и для моих детей, и для детей брата). Но теперь для мамы наступил финал и она на распутье... На съемную квартиру переезжать не хочет. В общем, может хоть подскажите, как ее поддержать, что можно еще предложить?
Кстати,не могу дать гарантии, что через пару дней она начнет переживать, что без нее папа совсем сопьется(и такое тоже было).

А почему жить в одной квартире? Разменяться. Уж лучше в комуналку, чем постоянно терпеть побои

Ради детей и себя - непременно нужно уйти. К несчастью, не у всех и не сразу получается. Осознать и принять эту необходимость - это одно. Нужно еще осуществить, и не пойти потом на попятную. У каждой свой путь. Главное, не останавливаться...

Бежать нужно после первого раза и не ждать второго, потому что второй раз может не повезти. А тем более,если есть дети,спасать их не задумываясь!

katyuha, я тоже из такой семьи. Как я тебя понимаю. Детство для меня полно провалов в памяти, видимо - мозги просто блокируют самые тяжелые воспоминания.
Мне кажется, "ради детей" - это просто слабость женщины посмотреть правде в глаза и сказать "ради СЕБЯ". Ради себя они живут с такими мужьями, ради собственных страхов остаться одной - без жилья - без денег итд. Дети тут ни при чем. Простите, те кто сейчас в такой ситуации, мои резкие слова, но НИ ОДИН ребенок не будет благодарен за такую семью "ради него". Мне даже хотелось убить себя, чтобы маме больше не надо было мучиться с ним. Представляете? Я до сих пор не могу до конца избавиться от чувства вины перед матерью, что именно "ради меня" он жила с ним. Хотя я все прекрасно понимаю головой, прочитала кучу книг по психологии итп. Это просто блок "я виновата перед мамой, и обязана ей по гроб жизни". Матери, которые дают детям понять, что это "ради них" просто калечат своих детей.

Кстати, сама я отношусь к тем, кто построил жизнь по другому сценарию.

Ответ на сообщение AnnaNar от 10 фев 2012, 08:52
Так и есть. Но если женщина оказалась в круге насилия, ее не нужно винить. Это глаза ей не откроет, она только замкнется еще больше. Только тактичная поддержка и помощь. И тогда женщина найдет в себе силы и мужество разорвать замкнутый круг.

Вы - молодец!

По себе знаю, как это все ужасно. В нашей семье такое поведение было нормой, причем и по отношению к детям. ..... стыдно даже о таком кому-то рассказать, Мой муж до сих пор не знает, о том, что меня с детстве били до тех пор, пока я не уехала учиться в другой город.......

Сейчас сильно себя корю, что бываю несдержанной по отношению к своему ребенку (могу крикнуть, дернуть), а потом долго переживаю.. ведь я обещала себе, что в моей семье такого отношения к детям не будет...

ну вот и я к вам за поддержкой. Сейчас нахожусь в стадии развода. В первый раз ударил далеко до свадьбы. Первая мысль была если 1 раз ударил, ударит еще. Почему не прислушалась и себе - не знаю. В нашем городке не было толком нормальных парней, наверное это и было отговоркой. Хотя сейчас то понимаю, что это бред. В общем, почти 3 года мы встречались - бил и избивал раз 7. В итоге поженились и в 1-й же месяц повторился террор. Постоянно меня подозревал в изменах, видел подвох в каждом звонке или смс (за себя уверена на 100%. Даже мысли не было о другом мужчине. На 2.м году брака родились двойняшки. Были ссоры, но руку не поднимал примерно в течении полутора лет. На новый год, детям было чуть больше года, напился устроил скандал дети очень плакали. Потом было много таких случаев. Каждый раз на любой праздник мысль одна- напьется или нет, ударит или нет. Сейчас понимаю что пыталась изменить ситуацию, но бесполезно. У него отец до сих пор сильно пьет, постоянно оскорбляет и бьет матЬ. Свое детство он вспоминает через пьянство отца. Очень жалеет и защищает мать. Хотя сам поступает еще хуже. Подала на развод когда увидела что даже дети его не сдерживают от агрессии ко мне. Уже прошло 2 месяца после ссоры.

я сама тоже выросла в такой атмосфере. папа постоянно пил и ругался с мамой. руки он поднимал.мама ходила вся подавленная и с синяком. нам попадало когда он приходил выпившим.мы всегда к его приходу прятались((((. все продолжалось до тех пор пока папа не умер когда я заканчивала 11 класс. такая же ситуация произошла и в моей семье. муж меня часто избивал,до неузнаваемости. каждый день я встречала со страхом.сидела как на иголке,ждала его пьяного или трезвого.пьяный он всегда набрасывался на меня. он был обижен на судьбу.его раздражали мои родственники.его бесило все.но ради ребенка я с этим человеком не стала жить.детей наоборот нужно держать от таких людей подальше. сейчас я в разводе. но все побаиваюсь этого человека. пусть бог бережет нас от такого человека.дай бог всем счастья

Асюша, да, Вы с детками в Круге Насилия. Это будет повторяться снова, еще чаще, сильнее... Изменить Вы можете только одно - навсегда избавить себя и детей от его общества. Вы осознаёте - это уже полдела. Можете создать здесь свою тему, мы поддержим и поможем! До развода и после очень желательно раздельное проживание и встречи только в общественных местах. Так как реально возможна эскалация насилия, Вы в опасности давно, но может быть еще хуже. Другой вариант - он переменится как хамелеон, Вы поверите и не уйдете, или уйдете, но вернетесь. Держитесь и берегите себя!

Ответ на сообщение MoonlightS от 11 мар 2012, 23:59

Мы живем на съемной квартире. Родители в другой стране. Я бы уже давно ушла с детьми, но некуда. А сам он не хочет уходить. Вот вчера наконец-то осознал что я действительно подала на развод, когда ему позвонили из суда. Детей он очень любит, но даже эта его любовь никак не сподвигнет его на разумные действия по отношению ко мне. Все было в его руках, мог бы наладить отношения, но какая-то тупая гордость.... В итоге сегодня стал детям говорить, что нет теперь у вас папы и все в том же духе. Говорит если разведемся, я уеду. Вот так и нужны ему дети.
К родителям моим относится ужасно, не стесняясь. В прошлом году у нас жил мой отец (работал). Так он не постеснялся ни его, ни моей тети, в ярости бросил в меня 2 стакана (хорошо не попал). Естественно был пьяный, мы были на тот момент в ссоре. Отец за меня заступился, дал ему по морде. Теперь он враг №1. Тогда мы его прогнали на 2 недели. Ходил плакал - ты лишила отца детей. Стало жалко - вернула. А теперь понимаю, что не было смысла. Ничего не осознал. Обидно.


Огромное спасибо за поддержку.

Асюша, да, он ничего не осознает. Осознаёт обычно только женщина в подобных отношениях и делает выбор. Насчет детей, насилие к матери - это насилие к детям! Если женщина остается, мужчина в будущем и на детей переключается: при непослушании, протесте, например, в подростковом возрасте. Уйти с детьми или его выставить - если примете внутреннее решение, пройдете точку невозврата - будет легче осуществить. Окружающие (родные, друзья, соседи, участковый) должны быть в курсе ситуации (о насилии в семье, о разводе) - это немного обезопасит Вас и детей. Но очень опасно жить с ним! В любом смысле.

девочки, ну вот наконец то он ушел. ушел обиженный, оскорбленный. дней 8 совсем не звонил, не узнавал как дела у детей. на днях поздним вечером, когда мы уже спали, пьяный позвонил, якобы узнать как дети. в итоге разговора естессно нормального не получилось, и кончился матом с его стороны. пришлось отключать телефоны (утром когда включила, пришла куча смс о звонках). через пару дней позвонил сообщить что намерен завтра забрать детей из сада. я подъехала тоже к саду чтобы забрать лишнюю одежду у детей. их расцеловала, а дети стали просить поцелуй папу. я чуть не расплакалась - так их жалко стало. ну почему так произошло? ну почему мои дети будут расти в неполной семье?
простите за эмоции...

Асюша, неполная семья-это пережиток прошлого.Нормальная теперь у Вас семья, НОРМАЛЬНАЯ!!!!!Запомнили?И вперед,в новую жизнь!