----

Вы живете в страхе и в тоже время хотите сохранить семью?
На двух стульях не усидеть.
Испытывать страх это нормальная реакция, а вот поведение вашего мужа -нет.

Решать конечно вам. Мой совет, пожить раздельно, посмотреть уйдет ли чувство страха. Дальше уже думать.


На этом форуме точно также жестко относятся.

Вы в душе сами-то как хотите?

Ответ на сообщение sneginka от 14 ноя 2014, 21:20

ИМХО, конечно.
Вы имеете полное право обижаться/ сердиться на мужа, не доверять ему и не прощать так вот сразу. И то, что Вы чувствуете до сих пор боль, обиду, недоверие к мужу - это нормально.

И основная проблема не в то, что "вы слишком себя жалеете" (в подобной ситуации Вы имеете полное право на это), а том, что сделал Ваш муж. A то, что он сделал - это ужас.

Он должен не скандалить, а смиренно ждать, когда же Вы сможете его простить. И робко надеятся, что Вы все таки сможете это сделать после его скотского поступка.

Он должен стараться всячески загладить свою вину, просто вот из кожи лезть вон.

А то, что он, видите ли, еще и скандалит при упоминании того эпизода -характеризует его с плохой стороны, увы.
Он точно раскаялся?.

Ответ на сообщение Ольхен от 14 ноя 2014, 21:31

Вы думаете это редко?

Ответ на сообщение sneginka от 14 ноя 2014, 15:20
А вам точно гостевой брак не подойдет

Однозначно нет! Вас можно поздравить с корректно работающим инстинктом самосохранения


Вот только этого вам не хватало обоим. Зачем пригласили ?
Отлично ! А давайте вы ему измените, в деньгах обманите , а потом скажете "давай прикинемся что этого не было"

Ваша психика реагирует абсолютно нормально, а вот рассуждаете вы не очень ... Муж , честно говоря доверия не внушает, понятно ,почему психолог рецидива боиться

Ответ на сообщение sneginka от 14 ноя 2014, 15:33
Нормально бояться того кто тебя чуть не задушил, а потом заявил "проехали" "МНЕ тяжело об этом говорить"
Еще пожалейте его

Примеряя на себя, мне бы тоже было страшно продолжать жить с человеком при том, что он на эту тему предпочитает отмалчиваться. Вот просто страшно было бы, что у него там в голове. Для меня молчание означает, что человек не готов к самоанализу, не готов работать над проблемой Даже если на самом деле это не так, сложно было бы побороть это ощущение.
По-моему в вашем подсознании сейчас не жалость к себе включается, а элементарный инстинкт самосохранения. Как его "заглушить" и стоит ли...

может, мужу поменять психолога? Вообще реально ему попогает психолог?

Ответ на сообщение sneginka от 14 ноя 2014, 17:20

а вообще он эмоциональный при ссорах? Раньше бил мебель или посуду?

Мой муж как-то стул сломал, еще пульт расколол от ТВ, ну и так - по мелочи. Но вот на меня не направлял агрессию

Ему стыдно очень, а когда напоминают об этом он чувствует свою вину, а никто (особенно мужчины) не любит чувтсвовать свою вину, вот он и огрызается - я не оправдываю его поведение (НИ в коем случае!) просто анализирую. У самой такой "фрукт" (не душил, правда, но скандалист) и если я вдруг начинаю что-то вспоминать (от обиды), он тоже говорит - "проехали..." Злюсь ужасно от этого, что даже говорить об этом не могу, прям чуть не лопаюсь от злости, что "затыкает рот"

Ответ на сообщение sneginka от 14 ноя 2014, 21:33

Вы не считайте себя виноватой. Вы не обязаны вот так взять и сразу забыть все, "как будто ничего не было". Какое вообще право Ваш муж имеет требовать этого от Вас??? Вот если бы его чуть не убили, а потом сказали - "да ладно, забудь, как будто ничего не было".
..

1. Как было уже не будет.
2. Вы в первую очередь думайте о себе и детиях. Что будет,если он все таки повторит и усилит? Дети без родителей?
3. Забыть как страшный сон и строить новые отношения. Ведь вы в его лице нашли мужчину и "папу" для чужого ему ребенка. Почему нельзя так снова? С нормальным "безопасным" мужчиной строить новые счастливые отношения. С детьми берут
4. Обдумайте уход, если он буйный, то это надо учитывать. Позовите свидетелей, организуйте все хорошо.


Я боюсь таких мужчин... А если под руку тяжелое попадется???А если покалечит здоровье? А если убьет? А что с детьми будет?

как было= уже не будет. он старается, он пытается контролировать себя. проблема да, в вашей памяти, в вашей голове.
и я тоже плохо реагирую на напоминание о моих проступках.

вот вы ходите к психологам по отдельности, а вместе ходить не пробовали? может ваш психолог смог бы мужу объяснить как вы себя чувствуете и как над этим работать.

Я понимаю вас, тяжело с таким страхом жить.... но ведь если вы в самом деле простили его, от души, то логично и не напоминать об этом эпизоде. Если сейчас все хорошо , то радуйтесь этому. просто продумайте все пути отступления на всякий пожарный, и спите спокойно.



а родственников не выбирают.... просто не общайтесь с ними...

sneginka, моя ситуация отдаленно похожа на вашу. ( а можно на "ты"? Тут так принято ) так вот: мой муж был невменяемым почти три года. Нет, он меня никогда не бил и ничего подобного, НО он со мной практически не разговаривал нормально, либо орал , либо игнорировал. Самый ужас в том, что весь этот период пришелся на мою беременность и первые два года жизни сына он умудрился орать на меня матом по телефону, когда я была в роддоме. Причина банальна: я после кесарева забыла куда положила вещи на выписку (ему показала специально, потому что предполагала, что могу забыть) и много чего еще такого за эти три года было. Почему не ушла: не куда было, свою квартиру продала, купили другую вы ипотеку. А потом его как будто переключили и он стал возвращаться к своему обычному состоянию. И он РЕАЛЬНО не помнит все того, что творил тогда.
Так вот к чему это я, я прекрасно знаю причину того самого психически ненормального поведения, просто его психика не справилась с тем , что тогда на него навалилось, муж вернулся к своему нормаьному состоянию любящего мужа и отца. Бывают иногда ссоры, небольшие срывы, но ничего похожего на тот период. НО я все это помню и некогда не забуду, а с этим сложно жить. С годами легче, но первое время я ночам не спала. Я стала нервной и на любое повышение голоса , а иногда просто критику, начинаю орать. Во всяких ребенкиных проблемах тоже виню мужа. Сейчас у меня нет ни одной причины быть не довольной мужем: он любящий , щедрый, верный и еще много чего хорошего, но есть те самые три года, т.е та ложка дегтя ...
Совет сложно дать, наверное, время лечит. Если это был единичный срыв не характерный для него, то постараться отодвинуть эти воспоминания потом они будут гораздо реже тебя беспокоить. А если такое хоть как-то в нем проснется- то совет простой- " беги, Форрест"(с)
Ухожу гулять, потом почитаю-отвечу

А еще корефеи этой ветки признают мой случай чуть ли ни единственным, когда муж- мизогин стал нормальным мужем
Да тиран, да деспот, но уже не мизогин