Вопрос мамам у которых есть сыновья, росшие в атмосфере насилия над женщиной, даже если это было только эмоциональное насилие. Меня больше интересуют истории где дети жили до 10 лет в такой семье, есть ли шанс все исправить? Так как это моя душевная боль и страдание.
Вот моя история (очень волнуюсь, но все же решилась написать)
Первый раз муж поднял на меня руку вечером, в первый же день после выписки из роддома. С благословения своей матери, у нее на глазах, это она натравила его на меня, как собаку. Так начался мой каждодневный ад. Я была как затравленный зверек, загнанный в угол. Они постоянно угрожали, что отберут у меня самое дорогое-моего ребенка и я верила в это.
Так называемый муж угрожал, что сдаст меня в психушку, сделает наркоманкой, убьет и утопит, что никто не найдет.
На пару со свой матерью постоянно оскорбляли и унижали меня. Было ощущение безысходности (страшное чувство), что наступил конец моей жизни. Страх, боль, тоска, опустошенность стали постоянными моими спутниками. Мне трудно засыпать и просыпаться, я не жила а выживала и выживаю до сих пор.
Наверно первый год был самым страшным ударом по моей психике, я не была к этому готова.
Но, хочу сказать, что это не мешало мне улыбаться каждый раз, когда я смотрела на своего малыша, когда занималась с ним. Я помню каждое мгновение, каждое достижение своего сына, когда он поднял головку, перевернулся, встал, пополз, пошел...
Свекровь тогда пыталась внушить моим родителям что у меня послеродовая депрессия ( наверное на случай, если я им все расскажу). Она и мне это пыталась внушить. Но с уверенностью могу сказать, что у меня не было послеродовой депрессии, я целиком и полностью была готова к материнству.
Когда я ощутила все ,,прелести,, насилия над собой, я начала искать в интернете ответы на свои вопросы. Наткнулась на статью с переводом книги Ланди Банкрофт ,,Зачем он это делает,, ( имя и название книги пишу по памяти, если что потом поправлю). И все встало на свои места, я поняла, что насилие было закономерным процессом наших отношений. Что я связала свою судьбу с абьюзером и что это состояние его души, оно не лечится.
Если бы я знала это раньше, бежала от него роняя тапки. А теперь у меня есть ребенок, с помощью которого он успешно манипулирует. Когда мы встречались, а потом жили с ним, его непонятное поведение ставило меня в тупик, я обьясняла себе, что это скорее я что то ,,не так делаю, не теми словами говорю,,
В итоге, ребенку сейчас уже 5 лет. То что мне надо уходить и разводиться я решила уже вскоре после его рождения.
МуШ знает как дорог мне сын, пользуется этим. Настраивает ребенка против меня (его мать тоже). Каждый день оскорбляет при ребенке, орет.
У вас может возникнуть вопрос, почему я до сих пор в этих отношениях. И это справедливый вопрос. Все эти годы я борюсь со своим страхом, страхом расправы если я уйду, страхом перед борьбой за ребенка, что я не справлюсь, что мне не хватит сил и ресурсов. Также непрерывный абьюз очень сильно сказался на моем здоровье(( мне всего 32, а чувствую себя старой развалиной, без сил и энергии.
Да, после первого же удара я должна была взять ребенка и бежать. Никто бы у меня не отобрал грудничка. Это я понимаю сейчас, а тогда я была просто парализована шоком и ужасом от происходящего. И сейчас уже не вернуть упущенный шанс, выбраться из этих отношений с наименьшими потерями для себя и для ребенка((( Но получилось так как получилось(
И мне до сих пор страшно, но я понимаю, если я не поставлю сроки своего ухода, у меня такое ощущение что я погибну, не говоря уже о поломанной психике моего ребенка((
На данный момент меня терзает то, что мой сын вырастет таким же, что я упустила время и уже ничего не исправить.
Девочки, милые, скажите как вы боролись с негативным влиянием отца на сына? Что у вас получилось? Есть ли шанс что мой сын вырастет нормальным человеком (при условии что я уйду от мужа-тирана)?

Ваши родители живы?
Вы из неблагополучной семьи?

Чем скорее уйдете тем больше шансов

Ответ на сообщение Нарежная от 20 фев 2018, 12:50
Если честно, неприятно что сложилось такое впечатление, что я из неблагополучной семьи. Я росла в нормальной семье, в любви и согласии. У меня было счастливое детство.
Родители живы-здоровы, слава богу.

Ответ на сообщение Леося от 20 фев 2018, 13:07
Да, я это понимаю

Так что мешает уйти хотя бы к родителям? На кой черт нужен такой отец? Вот искренне не понимаю женщин, живущих с подобными "чудаками" на букву М. Зачем терпеть-то? Скрытый мазохизм, уж простите? Или принцип какой никакой, а все ж мужчинка?
Мне понятна невозможность бросить/выгнать великовозрастного ребенка-бандита/наркомана/алкоголика - родное, но жить, в общем-то, с посторонним человеком, который издевается, да плюс его мамаша такая же - это уже за гранью.

Так чего Вы ждете уже 5 лет? Куда смотрят любящие родители?
Прямо сегодня переговорите с ними, соберите вещи и переезжайте.
С сыном все будет хорошо, а через 3-4 года и Вы нормализуетесь.

Если у Вас не осталось сил - обратитесь к родным. Их ресурсы сохранны. Они не жили с монстром. Они Вас и внука любят. Всё просто - возьмите телефон и позвоните.
Не нужно думать о страшном прошлом, надо выбираться к светлому будущему. Вы живете в России, ребенка у Вас не заберут. Папа приедет и поможет Вам вывезти личные вещи и ребенка без угрозы для жизни.
Нет причин ждать и бояться.

Если у вас есть родители, которые вас примут, надо бежать к ним. Вы хотите дождаться, что муж поступит с вами, как с той девочкой, которой отрубили руки, или вы хотите попасть на зону, как Галина Каторова, которую сейчас судят за убийство мужа-садиста?

Вы чего дожидаетесь?
Вы и ребенка калечите. Что толку вопрошать, вырастет ли он нормальным человеком, если вы ему и шанса на это не даете?

Понятно, что принять решение трудно, все кажется, что муж осознает, все наладится.
Не осознает и не наладится, надо бежать.

Уходите немедленно. Вы калечите себе жизнь и психику своему ребенку. Что у ребенка перед глазами? Отец гнобящий и избивающий маму? Скоро и на ребенка начнет замахиваться. Вам есть куда идти, и есть кому вам помочь. Не ждите.

Ответ на сообщение Нарежная от 20 фев 2018, 13:20
Вы невнимательно прочитали тему. Я постаралась насколько это возможно объяснить, почему я до сих пор не ушла. И я была бы счастлива если бы этот ,,прекрасный отэц,, исчез из нашей жизни, забыл про нас. За ,, штаны в доме,, не держусь и никогда это не было причиной того что я до сих пор не в разводе.

Нарежная, надо просто сделать шаг и там будет другая жизнь!
Дети не помнят себя до 4 лет точно, так что все шансы вырасти ребенком со здоровой психикой у него есть.
Думайте о себе и сыне и дайте вам шанс быть счастливыми.

До конца пубертата вы все еще можете изменить.

Вы работаете? Из дома выходите? У вас есть ли хоть какая-то жизнь вне квартиры и свекрови с мужем?
У вас есть друзья из добрачной жизни?

Ответ на сообщение Иванилла от 20 фев 2018, 13:46
Спасибо за поддержку Я боюсь, что он приедет и изобьет не только меня, но и родителям попадет. Как они меня защитят если физически слабее его?
Было такое что он примчался к своим родственникам в деревню после звонка его матери ( якобы они обидели его мать) и отправил этих родственников в нокаут. Ему это показалось мало пошел в местный клуб и там еще попало всем кто подвернулся под руку. И ничего ему за это не было.

А впускать его зачем?

Ответ на сообщение ~Акация~ от 20 фев 2018, 14:26
Да, наверно я слишком его боюсь

Нарежная, когда мой муж дал мне кулаком в нос, я безумно разозлилась, просто была в ярости. Я сказала - делай что хочешь, но завтра с утра (была ночь) я иду в больницу снимаю побои и ты сядешь! Просил прощения на коленях, испугался здорово. Но это было в первый и последний раз. На второй раз уже бы не слушала, пошла и сделала бы. Вашему нельзя угрожать, себе дороже будет. Но снять побои и посадить его в тюрьму Вы можете ничего ему не объясняя. Пойти и сделать. Закон никто не отменял. Он просто распущенная сволочь, но он не бог и не мифический колдун. На силу всегда найдется сила. Вы живете, слава богу, в государстве, пользуйтесь этим. И поймите, что в опасности и Ваша жизнь, и жизнь Вашего сына. Не оставайтесь с ним ни на минуту дольше, чем необходимо.
Вы не одна, многие прошли через это, возродились из пепла и стали жить нормальной жизнью. Надо уходить, надо решаться.

Нарежная, автор, я конечно вам сочувствую, но в этой жизни или вы принимаете решения, или за вас их принимают. Прочитать книгу - прекрасно, но нужно выводы из прочитанного делать. Терпеть побои и насилие столько лет - треш!!!! Я простила драку первого мужа, с оговоркой что если такое повториться - развод!!! Повторилось. На следующий день подала заявление. Дочке было 11 месяцев. Приходил, кидался, дрался, ломал дверь, вызывала ментов. Все прошло. О нас 25 лет даже не вспоминает. Думайте сами. Если не вы - то никто за вас не решит вашу судьбу. Вы ни разу не обращались в полицию? Ребёнок никогда в 5 лет ничего не забудет. Моему младшему только 6 исполнилось. Прекрасно помнит себя в 4 и 5. Помнит даже как на море летели в 3,5. Страну не помнит, а событие помнит! Думайте а не сопли жуйте.

Вам следует разобраться с собой. Какой страх страшнее - за себя или за сына.
В такой травмирующей обстановке вряд ли человек может вырасти гармоничным и уравновешенным. Как исключение, если....Даже меньшие проблемы сказываются.
Но играть с психикой человека в рулетку...Я бы не согласилась.

Вы пишете, что единственное, что вас держит с ним - страх, что он вас убьет. Но у него для этого намного больше возможностей, пока вы с ним, в его доме, в его власти. Одно дело удавить вас потихоньку на кухне. Другое - с грохотом рваться в дом ваших родителей. Там даже соседи могут оказаться не робкие, и полицию вызовут, и показания дадут. Люди вас спасут, если вы парализованы страхом и не защищаетесь сами. А у него дома он вас убьет, а его мама ему алиби сделает. И опять ничего ему не будет.

Ответ на сообщение Анти от 20 фев 2018, 14:02
Да, я это понимаю( (я больше страдаю от эмоционального насилия, он меня прям так не избивает, за пять лет из видимых следов был маленький синяк на щеке, в прошлом году. Он очень редко осмеливается ударить меня. Я ни в коем случае не оправдываю, считаю что даже один удар это уже за гранью. Когда он меня в последний раз ударил ( я писала про синяк) у меня куда то делись страхи перед ним. Я в этот же день обратилась в кризисный центр, договорились что я собираю вещи и приезжаю к ним. Ночью у ребенка поднялась температура, и я конечно же ни куда не уехала((( а там опять вернулись мои иррациональные страхи(((
Да есть куда. Я уже приняла это решение.

Ответ на сообщение Нарежная от 20 фев 2018, 14:51
Очень благодарна всем за то что пишите мне, за поддержку ! Хочется ответить на каждое сообщение, но с телефона у меня это плохо получается( по возможности отвечу на все вопросы.

Ответ на сообщение Cler от 20 фев 2018, 14:09
Сейчас на данный момент я без работы(( да я ,, выхожу из дома,, общаюсь. Свекровь не живет с нами. Она особенно потрепала мне нервы первые полгода после рождения ребенка, приходила каждый день. Сейчас я ее вижу гораздо реже. Я конечно же давала ей отпор всегда, но эти конфликты очень изматывали меня((

Мать, которая поощряет сына к насилию - это за пределами моего понимания. И это реальная угроза.
Автор, желаю вам исключить эту угрозу из жизни вашей и вашего ребенка

Ответ на сообщение Нарежная от 20 фев 2018, 12:10
Нарежная, вы обозначили себе срок, когда уйдете от мужа?

Ответ на сообщение Magpolly от 20 фев 2018, 14:48
Вы меня правильно поняли По логике действительно дома больше возможностей причинить вред. Он меня не избивал прям до полусмерти или до повреждений (это сейчас смешно наверно будет звучать, мне примерно раз в год-полтора прилетало рукой по голове, один раз душил так как я стала давать сдачи. И поэтому скорее всего я боюсь, что если я уйду он меня может конкретно избить или покалечить.

Ребенком вас всегда теперь будут держать "на поводке", но если уйдете - этот "поводок" станет очень длинным, внутренних ресурсов и сил вам хватит, ребенок станет видеть другие примеры перед глазами и тот ад что у вас сейчас - хотя бы перестанет быть ежедневным.

Ответ на сообщение доннаРоза от 20 фев 2018, 15:12
Для меня это тоже дико. Спасибо за поддержку!

Ответ на сообщение Колькина Олька от 20 фев 2018, 15:13
Да, я уже составила алгоритм своих действий

Ответ на сообщение M-M.I.F. от 20 фев 2018, 15:27
Спасибо за поддержку! Вы правы, я тоже об этом задумалась, что ,,поводок,, хотя бы будет длиннее. В душе лелею надежду что оставит меня в покое.

не открывать дверь.
Сразу после переезда - пойти в опеку, обьяснить ситуацию и спросить что делать. Попутно рассказать, что есть опасения, что может отомстить украв ребенка. Скорее всего опека предложит какие-то варианты - вызывать участкового, организовывать встречи с ребенком в здании опеки и т.д. Можете еще спросить что вам нужно сделать, чтобы по суду ребенок остался жить с вами, если ваш муж решит его отсудить (судя по тому что вы про свою свекровь пишете - вам лучше подстраховаться по максимуму- про вас уже может ходить масса всяких неприятных слухов и вранья).
Пойти в полицию по месту жительства родителей и написать заявление участковому. Дела не дадут скорее всего, но останется факт обращения.
Поговорить с соседями, попросить вызывать полицию сразу же, как только услышат подозрительный шум из квартиры или в коридоре.
Не боятся.


Нарежная, самое сложное - это борьба за ребенка. Если "любящие" бабушка с папой решат что он им нужен на их условиях.
Остальное выдержать намного легче.

для ребенка - чем длиннее этот поводок, чем лучше- больше шансов понять что то что поведение папы и бабушки - это не норма. Для вас тоже - сможете прийти в себя, окрепнуть, постепенно или муж оставит вас в покое (найдут с мамой другую жертву), или вы сможете придумать как этот поводок разорвать.

постарайтесь не давать ему такой возможности. Не открывайте дверь мужу и свекрови без присутствия свидетелей (полиция, опека, крепкие соседи), не оставайтесь с ним и свекровью наедине, все разговоры - в смс и только то что касается ребенка. В мессенджерах есть опции удаления сообщений со всех устройств, т.е. вам могут наговорить что угодно, а потом просто "зачистить" историю и доказательств у вас не будет. Можете еще разговаривать по телефону по громкой связи в присутствии свидетелей. Хоть какие-то доказательства угроз будут или дойдет до него, что пора оставить вас в покое.

Если вы не ассоциальная личность - никто ребенка у вас не заберет. Максимум - определят порядок общения отца с сыном в суде. По большому счета добиться исполнения этого порядка принудительно - очень сложно. Так что с этой стороны бояться нечего.

А вот последствия взросления в деструктивной семье у ребенка могут остаться, поэтому чем раньше вы уйдете - тем лучше для ребенка. Самые распространенные - склонность к зависимостям и насилию, гиперчувствительность и гиперответственность.

Ваш страх насилия во многом иррационален - муж же не лупит всех вокруг изо дня в день. Перейдите в правовое поле решения вопроса: расторжение брака, определение места жительства ребенка, алименты. Скорее всего, это его дисциплинирует. Главное - это поддержка близких, а она у вас есть

Ответ на сообщение M-M.I.F. от 20 фев 2018, 15:51
M-M.I.F.,
А если на время развода уехать в кризисный центр? Они мне помогут в суде, и обеспечат некоторой безопасностью, хотя бы первое время. Я разговаривала с руководителем центра, они меня примут с ребенком.

ну так вообще прекрасно наверное. Защита будет явно намного лучше чем у родителей. Переехать к родителям если что всегда сможете.

Все что происходит с ребенком и рядом с ним отражаться на его психике, до 3-4 лет остается в подсознании по большей степени, то что позже отражается в памяти. Чем быстрее вы оградите ребенка от негативного воздействия, тем меньше будут последствия и тем проще будет исправить то что уже сделано.

У меня была похожая ситуация, свекровь, затем муж поднимали на меня руку, угрожали убить, отобрать ребенка, посадить в тюрьму или психушку
Сочувствую и желаю скорейшего прекращения этой ситуации. Мы не дожидались 10 лет, я выгнала мужа, когда ребенку было полтора года.
Моей мамы уже не было в живых, помогали только друзья.
Но даже за это время, что мы с сыном находились в состоянии стресса, у него ухудшилось состояние психики.
О своей уж и не говорю
Поэтому, какие 10 лет? Чем раньше, тем лучше!

Ответ на сообщение KishMish от 20 фев 2018, 17:02
Я помню читала вашу историю года 2 назад

Уходите. Чем раньше, тем лучше. Я ушла от БМ 25 лет назад, когда сыну было 5 лет. Ситуация было очень похожей на Вашу. Сын вырос нормальным, вменяемым человеком. У него прекрасная семья, чудесная жена. Я счастливая бабушка замечательного внука. Мой сын сам укладывает ребенка спать, носит его в зубах, а его отец ринулся на меня с кулаками в первую ночь выхода из роддома, когда я не могла успокоить плачущего ребенка. Сын внешне похож на своего отца, но слава Богу, только внешне. У Вас есть все шансы спасти психику и жизнь своего ребенка. Уходите от семейки неадекватов как можно скорее.

Ответ на сообщение solver от 21 фев 2018, 14:20
Спасибо что поделились своей историей, она вселяет надежду, что все будет хорошо!
У вашего мужа были попытки отобрать ребенка? Он настраивал его против вас? Как вы решили проблему общения ребенка с отцом?

Нет, слава Богу. Попыток не было. Сын ему был неинтересен до своего совершеннолетия. Алименты он не платил. Да я на них и не подавала, зная его белую зарплату. Он бы из меня душу вынул, требуя отчета за потраченную на его ребенка тысячу. Мне проще было взять еще одного частного ученика и этим многократно перекрыть потери от отсутствия алиментов. Об одном жалею, надо было в то время лишить его родительских прав, а я этого вовремя не сделала. Есть риск, что он в будущем пожелает присесть на шею семье сына и я этот риск не купировала своевременно.
Угрозы отобрать ребенка чаще всего просто попытка манипулировать его матерью. Если это ясно понимать, то чудовище превращается в посмешище, и уже не так страшно.
Об одном жалею и буду жалеть до конца своей жизни - о том, что не довела до конца попытку развода, когда сыну было 11 месяцев. Вернулась к тирану. И вот этих, спущенных псу под хвост, четырех лет нашей с сыном жизни жалко безумно. Так что не тяните с уходом, тварь просто жрет ваши с сыном жизни в реальном времени.
У Вас все со временем наладится. Все обязательно будет хорошо.

Ответ на сообщение solver от 22 фев 2018, 09:48
Да, у меня уже шестой год спущен псу под хвост, страшно подумать скольких радостей жизни я сама себя лишила, живя с моральным уродом из-за страха перед ним Сколько упущенных возможностей, грустно.
Он никогда не занимался ребенком, максимум это повозить сына с собой на выходных, опять же когда он мотается по своим делам и все. В садик может отвести раз в три месяца, и то если ребенок будет очень уговаривать. А я все равно боюсь, вдруг решит что может оставить ребенка себе, глупая

Нарежная, так вы решились уходить? В кризисный центр? Когда планируете?

Ответ на сообщение ~Акация~ от 22 фев 2018, 13:25
Решилась. Понимаю, что надо сделать этот шаг, чего бы это ни стоило. На самом деле очень мало веры в себя
Сейчас мне надо съездить к родителям.
Планирую уйти в ближайшие 2-3 месяца (может раньше, обозначила для себя максимум 3 месяца).
Может кто подскажет что можно сделать за этот период пока я не ушла, вдруг я что то упустила.

Позаботьтесь о материальной стороне: постарайтесь забрать как можно больше ценных вещей. Спрячьте свои документы.
Обратитесь в кризисный центр, если таковой имеется, попросите поддержки. Может быть, у них можно провести какое-то время?

Постарайтесь не оставаться одна со своими проблемами, найдите поддержку в реале, в своем городе.


Это самый лучший вариант. Туда он не сунется.
Вам надо морально от него освободиться, понять, что он чужой вам человек, а не тот, которого вы когда-то любили. Он враг. Фашистюга.
Поступайте соответственно. Спасайтесь и спасайте сына. Больше его спасти некому.

Спрячьте у родителей свои ценные вещи, документы и заначку. Еще можно у подруги что-нибудь припрятать, как запасной аэродром.

в каком смысле?

Нарежная, я бы посоветовала найти работу. Срочно. И за три месяца приработаться на этом месте. Чтоб не быть совсем без средств, когда уйдете.

Позаботится о переводе сына в другой садик? Вы же в другом районе будете жить?

это вообще не тот случай. Это просто способ манипуляции

основное, что упускаете, это возможность уйти завтра или уже сегодня. С чем связана эта отсрочка?

в принципе, после ухода жены с ребенком у мужа или свекрови может что-то "клемануть" и они решат забрать ребенка и в срочном порядке его "долюбить-довоспитывать". Поэтому исключать угрозу не стоит. Но в кризисном центре наверняка помогут и с этим.

M-M.I.F., угрожает забрать ребенка каждый первый тиран. Предпринимает к этому шаги - может один из десяти. При нормальной матери способен выиграть такой суд - ну, может один из тысячи, а может и более редки эти случаи.

Если отца не интересует сын в 5 лет, он мало с ним возится и практически не заботится, то это бремя в одиночку для отца будет просто неподъемным. Не говоря уже о том, что сын ему не нужен сам по себе, в отрыве от жертвы-матери

этой "одной из тысячи" - не легче от этого. Лучше подстраховаться по максимуму.

Вы забыли, что у автора есть еще ненормальная свекровь. Даже за короткое время общения с ребенком - что ей в голову стрельнет и к чему это приведет - прогнозировать вообще смысла не имеет. А муж автора у маменьки своей под каблуком.
И муж автора вполне может жениться еще раз, и при содействии маменьки радостно скинуть на новую жену заботы о ребенке от первого брака.
Не надо бояться, но и не нужно недооценивать людей.