Санчас от сына. Штормит.

[Repushkin]

Лесной Муравей, с тобой не поспоришь, брат. Ты прав конечно. Но мне почему-то кажется, что он всё-же должен по мне соскучиться. Мы вместе всегда хорошо проводим время, бесимся, ржом, ходим куда-нибудь. Я если честно, просто сам боюсь прийти за ним в садик и услышать от него: "Я к тебе больше не пойду" или что-то подобное. Я при таком раскладе даже не знаю как себя вести.

[Лесной Муравей]

Он маленький. Он соскучится только если ему будет скучно, а там ему скучно не бывает с его точки зрения. Простой пример. У меня детки любят бабушек-дедушек. Ехать в гости всегда дико рады. Но если их никто не везет, то они и не страдают и даже не особо-то и вспоминают...

Я при таком раскладе даже не знаю как себя вести.

Да никак ) С юмором. Пример конечно забавный, но ты же не откажешься вести его к стоматологу, потому, что он не хочет Ты отец, ты лидер в этих отношениях. Взял и пошли хорошо проводить время вместе И хорошо проводить время вместе, не значит что обязательно киношки/кафешки/магазины игрушек, а просто вместе что-нибудь делать. Он маленький мальчик, ему все интересно если оторвать от планшета, даже просто ченить банально вместе отремонтировать ) Ключевое слово ВМЕСТЕ.

Отправлено спустя 2 часа 1 минуту 26 секунд:
Что до самого планшета. Для начала не нужно забирать его силой из рук и тем более

делать замечания

Для маленького ребенка это бесполезно. Тыж отец. Сказал - нукапошлика сынуля погуляем. После прогулки подготовь ченить интересное поделать. Нукапомогика мне ужин приготовить, картошку почисти или нукапомогика табуретку перетянуть ) Да мало ли дел можно придумать. И так постепенно возвращай авторитет и приучай, что у тебя с планшетом времени он проводит не много. Параллельно тихо спокойно без эмоций говори с БЖ на тему ограничения планшета дома у нее.
Ты отец, ты должен быть лидером в этих отношениях, не просто тираном-самодуром, а лидером, авторитетом для ребенка. Ну а подход он закатил истерику - я обиделсо - это детский сад...

Та приезжает, забирает.

А почему она забирает? Вы как-то этот вопрос решите, что пока ребенок у тебя, то он у тебя. А не так, что БЖ его забирает по своей первой прихоти...

[Gus Panikovsky]

может сидеть в Роблокс весь день

У моего было все то же самое, тоже началось с 6 лет. Привыкай. Они так познают мир. Лучше не ограничивать, а самому с ним поиграть. Радости будут полные штаны.

[JaneSmith]

Легко сказать интересным общением отвлеки, включи свои мозги.

Кучу развивашек можно найти в том же планшете - полезные игрухи, которые помогут и к школе подготовить, и полезному научить.

Дело не в том как его отвлечь, а в том, что он меня как отца уже не воспринимает. Точнее он меня воспринимает, как отца, но как только ему что-то не нравится, и я пытаюсь его воспитывать, то сразу слышу: "Папа, ты плохой, я хочу к маме

А тебе не кажется, что ты тоже самое делаешь?
"Ну раз ты хочешь к маме, значит, как отца меня не воспринимаешь"? Та же манипуляция, только сбоку.

[Gus Panikovsky]

делать замечания

Не надо! Ну, рубится ребенок в Роблокс- жалко, что ли?

Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:

пишу только тогда, когда мне плохо

Камрад, это тоже как бы не совсем айс. Тебе же в свое время тут помогли выплыть, так хорошо бы и новым камрадам начинать помогать выплывать, заодно и сам в теме лучше разберешься. Знаешь, в жизни действует такой закон: помогая другому, помогаешь и себе.

Отправлено спустя 7 минут 41 секунду:

родной отец стал не нужен

Камрад, от БЖ ты выплыл, а вот от посоеразводного детоцентризма пока еще нет.
Не нужно хвататься за отношения с ребёнком, как за последний спасительный обломок некогда прекрасного корабля семейного счастья. Важно, чтобы сын был нужен тебе, а не ты ему.
Ребенку нужны родители, без них он не выживет- а не наоборот.
А детские обиды- они и есть детские. Имеют свойство проходить. Купи подарок, приедь лично, пообщайся и помирись. Так и скажи:" Мишка, давай мириться".

Отправлено спустя 7 минут 22 секунды:

я уже
для сына не авторитет

Да, потому, что "возраст прекрасного ребёнка" у него проходит. Сын становится мальчишкой и это неизбежно. Проявляет независимость характера.
Хочешь вырастить из него послушного? А зачем?

Отправлено спустя 5 минут 11 секунд:

БЖ пишет

Значит, БЖ за ваше общение. Наверняка сказала "поговори с папой, Миш".
Мой тоже по телефону не любил и не любит общаться. А вот когда лично приезжаю- домой отпускать не хочет.

Отправлено спустя 5 минут 34 секунды:

дети, живущие не с тобой- не твои дети

Я бы сказал:"уже не совсем твои". Даже точнее, еще твои, но уже лишь в определенной степени.
Пожалуй, лучше, чем Цицерон-Кличко не скажешь: не только лишь твои

Отправлено спустя 5 минут 55 секунд:

засунуть надо

Засунуть можно в другую

Отправлено спустя 6 минут 6 секунд:

БЖиха с его номера пишет, ты его забыл, он скучает, тебе личная жизнь важнее, чем сын

Бинго!!!
Она теперь твой союзник в плане общения с сыном!
Мадам проняло - а вдруг бывший сейчас заделает еще одного ребёнка и забудет про моего? И алики уменьшатся?
Спойлер: не уменьшатся, пока вторая не подаст-но БЖ вряд ли волокет в этих ньюансах.

Отправлено спустя 14 минут 40 секунд:

как бороться

Да не нужно бороться.
Слава Господу Богу, сотворившему все трудное ненужным, а все ненужное трудным.
Сбрось с себя пиджак Великого Воспитателя и Педагога Антон Семеныча Шпака Макаренко и займись собой.

[Repushkin]

Так и скажи:" Мишка, давай мириться".

Спасибо за совет, брат. Так и сделаю. Я понимаю, что тут всё зависит только от меня. Понимаю, что альтернативу надо искать и интересные занятия совместные с сыном. Забирать чаще и т.д.

Я не понимаю, как бороться с этими истериками. Т.е. ситуация была такая, ребёнок со мной, у меня дома. Время 21:00 ложимся спать. "Пап, давай ещё немного поиграем". Хорошо, говорю давай, только не долго. Время 21:30 говорю: "Миш, завтра в садик, пора спать ложиться, уже поздно, давай выключать все и будем ложиться." Он начинает истерить, не хочу спать, хочу играть, вообще я к маме хочу" - встаёт с постели, уходит на кухню и звонит маме: "Мама забери меня от сюда". Я подхожу к нему, пытаюсь обнять, успокоить его, поговорить, спрашиваю что с тобой случилось, сын? Объясняю что надо вовремя ложится, когда не выспишься тяжело вставать будет, он меня отталкивает, а в это время мама висит на проводе и орет в трубку сейчас приеду, собирай ребёнка. Вот как мне в такой ситуации себя вести? Не держать же его силой. Целый день ребёнок был спокойный. Я его забрал в обед, приехали домой, поиграли в этот Роблокс примерно час, пошли погуляли, в кафе сходили пиццу поели, вернулись домой, опять за планшет. Вечером у него истерика. Мне кажется он просто переиграл уже в эти игры. И мамаша его истеричка, во всем ему потакает.

А на счёт помощи другим... Да какой из меня помощник? Сам полгода ревел, как баба. Особо гордиться нечем))

Отправлено спустя 4 минуты 54 секунды:

Значит, БЖ за ваше общение.

Да. Она за наше общение. Палки в колеса не вставляет. Сама может приехать и забрать сына у подъезда и привезти к моему подъезду. Я принципиально не встречаюсь с ней, не вижу её и не общаюсь до сих пор. Плохого про меня ребенку тоже вроде бы ничего не говорит. Думаю самой в радость, когда сын у меня.

[Gus Panikovsky]

Тогда пока не оставляй его на ночь. Вечером сдавай БЖ.
Так и говори: "у тебя личная жизнь есть, а я чем хуже?".
И истерик у сына не будет.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Вечером истерика

У моего было то же самое.
Лучше, чтобы до 20.00 он был у БЖ.

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:

да какой из меня помощник

Да вот такой.
"А из меня такой солдат, как изо всех".
Выплыл? Значит, обстрелянный и обкатанный танком.
Помогай другим выплыть. Нашего полку бывалых прибыло.

[Kollega_1]

в данный момент всё очень плохо

Не особо. Просто ребенок взрослеет, появляются новые вызовы, а ты излишне консервативен и не готов к ним.
Маленькие детки - маленькие бедки! (с) Задолго до планшетов придумано.

он вечно в планшете играет

Во-первых, се ля ви! Во-вторых, это нормально в наше время. В-третьих, контролировать время и возвращать ребенка в реальный мир конечно надо.

"Папа, ты плохой, я хочу к маме!"

Абсолютно естественное детское поведение. Одна из первых детских манипуляшек. Ты же бапские на этом форуме изучил? Так вот есть еще и детские. Тут не папа плохой. Мишка тебя любить меньше не стал. Просто в достижении СВОИХ целей он подсознательно лавирует между маман и папан! Попозже научится в обе стороны заявлять, мол мама мне так разрешает, ну или в обратку, что папа это разрешает.

Т.е. я теперь собственному сыну не могу слово поперек сказать

В полной семье ситуация не намного бы отличалась. Единственно, сейчас у ребенка больше способов выражать свою обиду. А у тебя меньше способов на него влиять. Глобально схема выглядит так: до 7 лет относись к ребенку как Богу, с 7 до 14, как к рабу, с 14 и далее, как к другу. У тебя наступает вторая стадия, когда ребенок в поиске легких путей будет проявлять свой характер (как умеет), а ты в попытках наставить его на путь истинный - силу. Только вот эта сила должна быть мягкой и не тупой и прямолинейной.

Я уже для сына не авторитет

Ну хр уж сопли то распускать. Вспомни свое детство? Тоже поди не раз родителям заявлял, что они плохие и прочее бла-бла-бла?
Не ведись на эту муету морально. Ты детские обидки накладываешь на развод и возводишь все это в степень.
Какое-то время оставь ребенку на планшет, часть времени попытайся вместе резаться в какую-нибудь шляпу, придумай не менее увлекательные альтернативы планшету и т.д. и т.п.
Ну и конечно же спокойствие, только спокойствие. Ребенок, как баба, прекрасно чувствует твою реакцию и чем больше ты ведешься, тем сильнее будет давить на это место.

Отправлено спустя 9 минут 40 секунд:

как бороться с этими истериками

Лучший способ борьбы с истериками... угадай? Правильно, совершенно не реагировать на эти истерики. Выходишь в другую комнату со словами: "Слезами горю не поможешь. Успокоишься поговорим!" И пусть себе истерит пока не надоест. А надоест, поверь, намного быстрее, чем если его уговаривать, объяснять, ругать.
Единственно, ты, как отец, за 6 годиков должен был научиться отличать реальную истерику (боль, страх, усталость и т.п.), когда ребенка реально надо успокоить, пожалеть и т.п. от показной истерики имени тебя.

Время 21:00 ложимся спать. "Пап, давай ещё немного поиграем"

Ну так себе идея. Перед сном должны быть спокойные развлечения. Ритуал перед сном должен быть а-ля книжку почитать...

Вот как мне в такой ситуации себя вести?

Спокойно. Хочешь к маме, езжай к маме.
Тут ведь не педалировать эту ситуацию надо, а не доводить до нее.

[Gus Panikovsky]

Repushkin, камрад, знаешь, как понять, что ты выплыл и из прсоеразводного детоцентризма?
Когда тебе будет не особо и хотеться брать сына и вообще переться к дому БЖ и основной мотивацией будет то, чтобы ребенок не посчитал себя брошенным папой.
Вот мне сейчас по выходным приходится уже говорить себе "надо, Федя!"--и я еду. И у тебя будет потом так же.
А когда-то тянуло туда за частичкой потерянного семейного тепла .. А сейчас реально еду, как на вахту на вредное производство. Но -надо.

[Repushkin]

Kollega_1, спасибо тебе. Всё чётко разложил, как всегда. Даже спокойнее стало на душе. Всю информацию впитал, буду пробовать.

[Gus Panikovsky]

от 6 до 14 как к рабу

Это еще откуда взято?
Категорически не согласен.
.

Отправлено спустя 4 минуты 59 секунд:

наставить на путь истинный

Это можно делать только точечным воздействием в нужный момент.
Видишь подходящий момент, когда ребёнок настроен на прием- объясни ему что-нибудь. Зернышко посеяно, закваска внесена. И так каждый раз.

[golkeeper]

Зернышко посеяно, закваска внесена.

Всё правильно сказал! И когда ребёнок действительно хочет это получить именно от отца - это хорошо видно.
Repushkin, тебе видимо нужно заделать второго ребёнка - как говорится клин клином выбивают

[Repushkin]

Repushkin, тебе видимо нужно заделать второго ребёнка - как говорится клин клином выбивают

Ну уж нет, камрад, спасибо. С одним пока справиться не могу. Хватит мне Мишки

[Kollega_1]

Категорически не согласен.

Согласен ты или не согласен, человеческую природу это не меняет. Тот период развития ребенка, когда он пытается через отрицание идти по пути наименьшего сопротивления. А сеять, как ты правильно замечаешь, в тыковку надо очень многое.

можно делать только точечным воздействием

Все дети разные по характеру. Методы воздействия должны быть индивидуальные и могут кардинально отличаться.
Как к рабу - просто условное название. Совершенно не означает насилие или угнетение. Подразумевает под собой именно то, что надо активно и любыми работающими способами сеять!

[golkeeper]

Хватит мне Мишки

Ты слишком "мягкий", зачем нам знать имя твоего дитя?!
Ты скорее всего и на работе и с друзьями обсуждаешь и рассказываешь о нём?

[Repushkin]

Ты скорее всего и на работе и с друзьями обсуждаешь и рассказываешь о нём?

Нет, ошибаешься. Ни на работе, ни с друзьями я ничего не обсуждаю. На работе знают только, что развёлся и всё. Ни причин, ни подробностей. Друзей, как оказалось, не так уж и много. Обсудить только с отцом могу всё, как есть и тут. А по имени я просто привык его называть, у меня не произвольно это

[Финн]

Автор не падай духом пацан будет с тобой, моему тоже 6 было когда бж ускакала, долго писать через что пришлось пройти , закончилось все моим полным отморозом на полгода, а потом я пришел както с работы в свой пустой дом и ко мне постучался мой сын с рюкзаками (было ему 8 лет), сбежал от мамаши, вот уже год я счастилив что живу со своим сыном !!! Верь в него и в себя, все встанет на свои места

[golkeeper]

полным отморозом

Автор этого боится. Считает что потеряет ниточку к своему ребёнку

[Бобер123]

А сейчас реально еду, как на вахту на вредное производство. Но -надо.
Вернуться к началу

Закуя так ездить-то? Смысла какой? Проще вообще не брать, если для тебя это каторга )

[golkeeper]

Нет, ошибаешься. Ни на работе, ни с друзьями я ничего не обсуждаю.

Вот это правильно!
Вот у меня тоже был полный отмороз на много лет. На днях дети приходили в кафе на мой ДР, поздравляли меня и даже подписали "Дорогой, любимый папочка..." Санчас поможет и тебе и вразумит мозги БЖ - которая повлияет на ребенка.

[Gus Panikovsky]

Смысла

Долг отца.
Я ему нужен. Пока нужен.
Да и он мне тоже.
Но детоцентризма уже не испытываю.

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Санчас

Да он не нужен сейчас.
Тупо прийти к сыну в гости с подарком и помириться.
А если отморозится-вот тогда уже санчас от сына.

Отправлено спустя 1 час 2 минуты 51 секунду:

заделать[ второго ребёнка

Если бы бабы сейчас были бы такими, как лет 20 назад- да, скорее всего.
Сейчас велик риск повторения истории.

[Пауль Зиберт]

Если бы бабы сейчас были бы такими, как лет 20 назад

В те благословенные времена бLядей было не меньше.

[Kollega_1]

бLядей было не меньше

Это да. А вот информации и объективных средств контроля существенно меньше.

[User4578]

Repushkin, к сожалению, это только начало всех проблем взаимоотношений с сыном. И тут сложно давать советы, т.к. самый эффективный для личной психики совет максимально аморальный с точки зрения общества. Но ситуация такая, что ты переживаешь из-за процессов на которые никак влиять не можешь. Там где бж выгодно тебя будут виноватить «ты же отец» и взывать к отцовскому долгу. Твои же чувства и потребности будут игнорироваться (например, бж легко могла бы отправить сына к тебе без планшета, но по какой-то причине она предпочла проигнорировать твоё стремление проводить время с сыном, типа «ну что я могу поделать»).

Раньше ты строил свою жизнь вокруг семьи. После развода стал строить её вокруг сына. Ну а теперь строй её вокруг себя. Вот есть ты – центр Вселенной. А всё остальное – крутится вокруг тебя. Будет Мишка в твоей орбите или нет, тебе должно быть пофиг. Чем раньше ты это поймешь, тем раньше перестанешь страдать. Ну или можешь идти сложным и полным душевных страданий путём «яжеотца» на удалёнке.

Вот смотри, в паре на первом месте стоят отношения мужчина-женщина, а дети это уже производная от этих отношений. То есть дети на втором месте. Даже в неразведеных парах дети рано или поздно вырастают и муж с женой остаются в итоге одни. У детей своя жизнь.
Твоя пара м-ж распалась, сын живет с бж. Это её ребенок, которого она родила для себя. Общество так устроено, что сына у тебя отобрали и лишили тебя возможности влиять на него.

«Приходящий папа» - это совсем не то, когда сын живет с тобой. Так что всё, ты лишен возможности влиять на что-либо. Ну и не влияй. Вот ты возьми как-нибудь на досуге поразмышляй – а зачем тебе вообще сын? Ты пытаешься самореализоваться через роль отца-воспитателя? Выполнить роль отца? Воспитать из сына мужчину? А зачем?

Всё это имеет смысл если он живет с тобой постоянно. Всё остальное – самообман и источник бесконечных страданий. Скажу даже более, со временем отношение сына к тебе станет абсолютно потребительским. И чем больше усилий приложишь, тем больнее тебе будет потом.
Ну а там как знаешь, хочешь страдать – бейся с ветряными мельницами. Хочешь перестать страдать – перестань пытаться влиять на процессы на которые ты влиять не можешь.

PS. Отвлечь сына от планшета ты планируешь другими интересными активностями. Я писал об этом, что это опасный путь «папа-праздник», ведущий к потребительскому отношению. Папа хороший, когда развлекает. А когда не развлекает – а нах он такой нужен.

[golkeeper]

Раньше ты строил свою жизнь вокруг семьи.

Это и есть "ошибка" многих. Надо быть центром Вселенной и в браке.

а зачем

Когда-то я задал себе такой вопрос. И с точки зрения себя как сына, мне родители нужны-помогали больше чем я им. А следовательно и моим детям я буду нужен больше чем они мне.

со временем

С какого возраста? У меня просто ещё ни разу денег не спросили. Вчера старшая уехала в Москву - и даже не попросила. Зато заметил, ОЖП постоянно намекают что бы я давал)))

от планшета

Мы сами когда-то зависали в Денди, гуляли на стройках и жевали гудрон
Я например на днях с младшей в Денди зарубился)) Весело было