Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Мне сложно далось решение написать свою историю на форум, но я чувствую, что сильно запуталась и мне нужна помощь.
Мне 28 лет. Лет с 23-24 во мне потихоньку стала образовываться пустота. Я пробовала несколько способов её заполнить – общение, отношения, развлечения, путешествия, книги, хобби, наконец, церковь. Вдруг появляется внутри такой писклявый противный голосок: «Чего-то не хватает! Не то!», и вот ты уже стоишь с друзьями где-нибудь в другом городе, любуешься видом, а внутри у тебя всё разрывается от того, что ты хочешь, а не можешь быть счастливым. А не хватает мне искренних и близких отношений с любимым человеком.
До 25 лет у меня всё было относительно хорошо – я встречалась уже 4 года с молодым человеком, мы жили вместе у меня и активно готовились к свадьбе. На свадьбе настояла я, возможно, даже где-то давила на своего парня – были и слёзы, и долгие объяснения, что пора двигаться дальше и создавать полноценную семью. В итоге он сдался и сделал мне предложение. С этого момента начали появляться тревожные звоночки: он стал откровенничать с общими друзьями о том, какая я хорошая, а он ничего для меня не делает (до сих пор не понимаю, что это значило), он стал чаще пить и гулять с коллегами по работе, говорил мне о том, что любовь наша угасает и хотелось бы какого-то разнообразия. Я поменяла свой стиль в одежде на тот, что нравился ему – каблуки, короткие юбки, чулки. Я стала привносить разнообразие в секс (он любит это дело до жути). Я придумывала разный досуг для нас двоих. Но всё равно через 5 месяцев, после трёхдневного отсутствия, он сообщил мне о том, что мы расстаёмся. Я плакала жутко, у меня разрывалось сердце, я не верила, умоляла вернуться, не понимала, что не так. Он говорил – всё так, но я бы хотел попробовать отношения с кем-нибудь ещё. Я начала копаться в себе, нашла этот форум, читала с утра до ночи, меня поддерживали мама, друзья. Я начала выбираться. И тут, когда я стала заниматься своей жизнью, нашла хобби... через 3 месяца он пришёл. Сказал, что ошибся, что испугался, хочет вернуться. Я согласилась его принять, но по прошествии нескольких месяцев мы всё равно разошлись. Я не смогла забыть его уход, чувствовала себя преданной, хотя он очень старался всё исправить. Через неделю после расставания он стал встречаться с новой девушкой, я через пару месяцев – с парнем из другого города. Через год мы вновь увиделись на дне рождения у общей подруги. Я к тому времени уже была одна, он жил с девушкой. Бывший жених стал активно проявлять ко мне знаки внимания, и, в конце концов, бросил свою девушку. Стал ухаживать за мной, делал много красивых жестов, подарков, был очень внимателен. А я так и не смогла ему довериться, не чувствовала себя за ним как за каменной стеной. Вертела хвостом, наверно. Помню день: я сижу дома на диване, плачу и молю Бога, чтобы мне его полюбить. Потому что он замечательно себя вёл, он очень хотел быть вместе, а я не могла переступить через свой страх и свою нелюбовь. Полгода он ухаживал за мной, а потом сказал: «С меня хватит. Ты не можешь решить, значит, с завтрашнего дня я прекращаю ухаживания. Я хочу семью». Так и сделал. И через месяц он уже жил с другой девушкой.
Я общалась с другими молодыми людьми, но ничего не складывалось. Только мне начинает нравится молодой человек – я зажимаюсь, боюсь сказать лишнего и никакой искренней беседы не выходит. После нескольких безуспешных попыток общения с понравившимися молодыми людьми я надолго погрузилась в пучины самокопания, депрессии и была мрачна, как вестник преисподней. И вспомнила, что есть же один-единственный мужчина на свете, который меня любит – тот самый бывший жених. Мы вновь встретились на дне рождения у общего друга, и тут всё началось заново. Встречи, поцелуи, секс, «я постоянно думаю о тебе», долгие разговоры. Он решил бросить свою девушку. Потом передумал. Потом передумал снова. И снова. Я всеми правдами и неправдами боролась за него. В ход шли уговоры, я отступала, я соблазняла, я ставила границы, я рыдала, я разговаривала, я делилась своими чувствами. А он то ближе, то дальше. То напишет, что наше общение – это неправильно, он чувствует себя плохо из-за того, что обманывает свою девушку, то приезжает и говорит, что скучает. Я не понимаю, что это? Сейчас мы не общаемся, но я очень боюсь снова этих качелей и не знаю, как заставить себя поставить точку?
К слову говоря, я сама довольно страстный человек (как мне кажется). Я быстро влюбляюсь, очаровываюсь молодыми людьми. Я не могу устоять перед вниманием, считаю, что если мне оказывают знаки внимания, то нужно на них как-то отвечать, а обидеть не хочется. И выходит вроде как я морочу голову ребятам. За период нашего последнего общения я влюбилась дважды, в двух совершенно разных мужчин, и оба – женаты. Что это такое? Это неумение контролировать свои чувства? Это способ побега от стрессовых отношений? Подскажите, что со мной не так? Смогу ли я вообще построить нормальные здоровые отношения?
Я в принципе сейчас нахожусь в полном несогласии с самой собой – я не знаю, куда идти, что дальше делать, не могу толком ни за что взяться. Полная сумятица. Но вера в то, что у меня всё ещё может быть всё хорошо - жива, несмотря на многие совершённые мной ошибки. Подскажите мне, пожалуйста, где я иду по кругу? Почему не выходит построить отношения ни с человеком, который вроде хочет быть со мной (а вроде другая ему ближе, по его же словам моей же подруге), ни с другими молодыми людьми?