Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Добрый день, уважаемые форумчане! Прошу вас помощи и трезвого взгляда на мою ситуацию.
В браке с мужем 12 лет, но последние 6 лет живем в разных городах. У нас тяжело больной ребенок, которого пришлось увезти сначала в Москву, а потом и за рубеж на сложную операцию. Если бы не операция, он бы умер.
Когда мы жили вместе, мы жили дружно, и как мне казалось, все у нас было хорошо. Когда родился ребенок, у нас стали портиться отношения со свекровью, поскольку она старалась всегда дать свой совет, а я была как бы неопытная мать. Муж оказался меж двух огней, но в основном был на стороне матери. Потом мы уехали с мужем жить в другой город, все немного успокоилось, но ребенок начала сильно болеть.
В 9 месяцев я хотела увезти ее на обследование, но муж и свекровь в жесткой форме остановили меня. Дочь продолжала болеть, не росла, но я не уезжала. В 1,5 года уже стало ясно, что болезнь серьезная, тут и свекровь приехала к нам, увидела ее, и "разрешила" ехать. Мы . уехали, муж остался. Свекровь настаивала, что ему надо ехать, но из-за работы он остался. Сейчас я понимаю, что это было ошибкой!
В Москве нам поставили серьезный диагноз, врачи удивились, что дочь дожила до возраста 2-х лет. Позже еще одна госпитализация, тяжелое воспаление легких. Муж приезжал в Москву, навещал, я старалась как-то с ним поддерживать супружеские отношения (нашла гостиницу недалеко от больницы). Но, конечно, супружеской близости было очень мало. А потом, когда он навещал нас уже за рубежом, я почувствовала охлаждение. Верить в плохое не хотела, да и не до этого было, в голове была только жизнь дочери. Да, хочу сказать, что в этот период свекровь нас поддерживала, приезжала и она очень любит внучку.
Когда я вернулась в Россию, муж объявил, что мы с ним брат и сестра. Это был шок для меня. И виновата, по его словам я- в браке ему было очень мало секса. А я была очень глупа, честно говоря, его действительно в последние годы было не так много, но мне хватало, и я не заостряла на этом внимания. Потом я узнала, что уже несколько лет у него была любовница. Я осталась жить в Москве, он - работать и жить в другом городе. Но мы так и не развелись.
Все это произошло уже более 5 лет назад. В течение этих пяти лет я приезжала к нему с дочерью на месяц, или меньше, на праздники. Мы старались поддерживать отношения, созванивались. Он даже оплатил мне дорогостоящее лечение, и никогда нас не оставлял материально. Но, конечно, жил своей жизнью. Я сначала была в депрессии, где-то год, потом "вылезла", потому что дочь требовала много сил, у нас открылись другие проблемы со здоровьем и т.д. Все эти годы, естественно, у меня не было никаких мужчин.
В августе прошлого года я уехала с дочкой в приморский город учиться в школе, в надежде поправить ее легкие. Но через 2 месяца она сильно заболела, пришлось госпитализироваться в Москве. Незадолго до этого свекровь передала мне слова мужа, что он хочет, чтобы мы к нему приехали жить. В итоге из Москвы после больницы я приехала к мужу. Здесь нет нужной школы и она осталась на домашнем обучении. Но самое ужасное, выяснилось, что муж не хотел, чтобы мы приехали. То есть, он не против, чтобы мы у него жили, но решения он такого не принимал. У нас нет супружеских отношений.
На прошлой неделе я узнала, что у него есть любовница. Я сразу же сказала ему, но он и не думал отпираться. Его все устраивает.
Я все тут более-менее устроила, мы начали осваиваться, привыкать друг к другу, но теперь я знаю о ней. Меня это ужасно подкосило (глупо, да?). Кроме того, у меня за эти годы развилось тревожное расстройство, а сейчас каждый день панические атаки ночью или под утро.
И передо мной стоит выбор: жить как брат с сестрой, зная, что у него есть любовница или уехать и порвать с ним, но тогда, скорее всего общение его с дочкой прервется, поскольку мы живем в разных городах и его новая пассия не даст нам приезжать к нему как раньше.
Иногда мне это положение кажется просто невыносимым. А иногда я как бы смиряюсь, молюсь и думаю- но ведь он жил без нас целых 7 лет, не может же человек измениться в два счета? И зачем, если его итак все устраивает. И вот у меня в голове есть такая слабенькая надежда, что все может измениться со временем...Опять иллюзия?
Я завишу от него материально, безусловно. У меня сейчас нет постоянного места работы, но я могла бы его найти, если вернусь жить к родителям. К сожалению, мне очень тяжело расставаться с мужем, мне кажется, что я лишаю ребенка отца. И самое главное, у меня есть сильная привязанность к мужу. Я смотрю на него как на того мальчика, за которого вышла замуж.
Сейчас я тут одна, ребенок без школы, эти два дня совершенно не могу взять себя в руки- все время больно. Я как в пустыне.
К сожалению, еще 2 недели назад я поругалась со свекровью, поскольку посчитала, что она слишком сильно вмешивается в наши дела. От этого тоже очень плохо. Хочу пойти на исповедь, но разве можно приступать к Причастию, находясь в ссоре? Поэтому замкнутый круг: тревожно-депрессивное расстройство, крушение иллюзии, страх, уныние и панические атаки. И муж, которого все устраивает, кроме моих утренних слез и разговоров "по душам", которые периодически происходят. Он старается успокоить меня, но честно говорит, что даже представить секса со мной не может.
И ребенок, с которым я всегда столько занималась, а сейчас все через силу, она в эти два дня много смотрит мультиков, а я периодически ложусь и плачу.
Я чувствую себя полным ничтожеством. Мне уже 36 лет, но такое ощущение, что я стала каким-то безответственным подростком.
Извините за длинный рассказ. Заранее благодарна за Ваши отклики!
Ох, Автор, ну конечно же вам плохо, а как может быть хорошо в такой ситуации? Вы столько лет живете в каком-то неясном статусе, вот душа и мучается. По факту: семьи и брака у вас давно нет, с того момента, как ваш муж начал отношения на стороне. Ваш штамп в паспорте и совместное проживание на одной жилплощади - лишь суррогат семьи. Вы посмотрите трезво на ситуацию: вы правда думаете, что можно что-то исправить? Разве ваш муж хочет этого? Нет! Его устраивает гарем. Так что решать вам и только вам. Жизнь у вас одна, и вы ее растрачиваете на человека, которому вы не нужны. А для дочери гораздо хуже видеть такой пример семьи перед глазами, чем остаться без отца.
Пьяный Пикачу, спасибо за Ваш отклик.
Я жила отдельно много лет, но как будто и не расставалась, при этом всей грязи я не видела, закрывала глаза.
Сейчас я, наконец, увидела ситуацию в реальном свете.
И я вижу, что муж уже другой человек.
Когда я ехала сюда, я думала, что он хочет восстанавливать семью, что он соскучился и т.д. Сейчас я вижу, что это не так.
Но в то же время меня мучает одно сомнение: мне внушено чувство вины за то, что муж изменил мне. Во-первых, в браке я не была слишком "страстной", и он, как выяснилось, очень от этого страдал. И главное, я уехала лечить ребенка, таким образом, оставив мужа. Я как бы выбрала ребенка. Это то, что говорит мне муж. Свекровь считает, что это была не измена, а физиология. Но ведь для меня это все равно остается изменой.
Это точно какое-то повреждение души, если он так говорит. И мне становится страшно. И мне кажется, что надо молиться о том, чтобы, как бы это сказать....что-то "щелкнуло бы обратно" что ли. У меня качели: один день мне кажется, что надо остаться, другой день- что уезжать.
К сожалению, с тех пор как я узнала, что связь с любовницей возобновилась, я начала испытывать какое-то презрение к мужу
Долорес, реальность такова, что если муж и жена подолгу не живут вместе, независимо от причин, верность оба супруга хранят друг другу редко. И с мужчинами это происходит чаще, чем с женщинами. Это очень грустно, но это так есть в жизни.
Вы не могли знать, как будет, вы, как любая нормальная мать, думали тогда в первую очередь о ребенке, его здоровье.
Если бы вы не уехали...Понимаете, ваш муж вел и ведёт себя как незрелый человек. Когда мама была рядом, он не умел выставить границы. Верность хранить не сумел - пусть за ваше расставание несёте ответственность и вы тоже. Но ведь он вас обвиняет не только в отъезде и расставании, а в том, что вы недостаточно для него страстная. И ревнует по сути к собственному ребенку - ведь вы уехали не по прихоти, ситуация у вас все же из ряда вон. Раз вы недостаточно страстная - значит он имеет право на измену, его же потребности должны быть удовлетворены, получается. Поэтому даже если бы вы были рядом, совершенно не факт, что человек считался бы с вашей усталостью, нервным напряжением из-за проблем с дочкой, особенностями вашего темперамента.
Ему даже в голову не приходит считать, что он поступил нехорошо, когда завел любовницу, пока вы занимались лечением дочери. Ему в голову не пришло принять меры самому, чтобы быть с женой и дочкой. Он не только слабый человек, он ещё и очень непорядочно поступает, обвиняя вас. Поэтому ваше презрение к нему небезосновательно, на мой взгляд.
Долорес, поймите, какой человек ваш муж, и примите то, что есть. Чем больше вы будете надеяться на возвращение былого, тем меньше у вас будет сил, которые вам необходимы для себя и дочери. Не ждите от него ничего.
Не слушайте обвинений ничьих, поступайте так, как лучше для вас и ребенка, исходите из нынешних возможностей.
С мужем конечно лучше разъехаться, как только будет возможность.
Да, я понимаю, что верность сохранить в такой ситуации для мужчины было практически невозможно, особенно, учитывая, что он был не удовлетворен супружескими отношениями в браке. И он скрывал от меня свои новые отношения , когда навещал нас во время операции, за что я ему благодарна. Объясню: если бы я узнала об истинном положении дел, находясь в чужой стране с ребенком, который на грани жизни и смерти, я бы этого не выдержала. Но, положа руку на сердце, он просто не смог справиться с искушением. Моя наивность тогда спасла мою психику
Он никогда не просил за это прощения, и я не требовала. А когда он оплатил мне дорогостоящее лечение, у меня укрепилось чувство благодарности за то, что он нас не бросил и всегда поддерживал, пусть и на расстоянии. В любом случае это очень близкий мне человек.
Будет очень тяжело поставить точку в наших отношениях. И еще я так боюсь, что его любовницы будут настраивать его против меня и дочери. Так уже было, когда появилась первая пассия. И, конечно, того, что все его родственники будут осуждать меня за то, что я выступлю инициатором развода. Я вижу, что сама не зрелый человек, к сожалению. Впереди- много работы над собой.
Я очень благодарна за ваши отклики, этот форум очень нужен нам всем.
Ну какое вам дело до того, что скажут его родственники. После того, как вам препятствовали вовремя ребенка врачу показать, некоторым из них точно лучше было бы заняться собой, а не других поучать. И на любовниц вы повлиять не можете. И муж ваш, взрослый дядя, если до сих пор не понял, кого слушать, а кого нет - вы ничего не поделаете.
Хорошо, что вы трезво мыслите, хорошо, что умеете быть благодарной.
Оставьте свои страхи, они отнимают силы. Посмотрите на действительно важные вещи, с мужем постарайтесь договориться и все оформить юридически, тем более, что вы считаете его излишне "внушаемым", ищите пути к независимости.
Милая Долорес, не знаю, в праве ли раздавать советы, но он такой. В первую очередь Вам нужно устранить тревожное состояние. Для этого, скорее всего, вам понадобятся антидепрессанты, которые выписывает врач, и чувство защищенности, возможно рядом с родителями. Вам нужно быть с теми, кто Вас любит и поддерживает. Чем лучше Вы будете себя чувствовать морально и физически, тем лучше будет и Вам и Вашей дочери. Вам нужно банально выспаться (если есть бессонница).
Если Ваш муж постоянно поддерживает Вас материально, значит не совсем безвольный человек - найдет возможность общения с дочерью.
Поверьте, жизнь еще заиграет яркими красками, с ним или без него - как Бог даст.Берегите себя.
Да, конечно, это была ошибка, что я не поехала обследоваться раньше, но решение было за мной, я проявила слабость. Слава Богу, что тогда мы ее не потеряли. И я считаю, что когда была эта беда, все - и муж, и свекровь меня поддерживали, навещали в больницах. Надеюсь, что мы сможем сохранить нормальные отношения после развода.
Iris10, здравствуйте, спасибо за Ваш совет. Сейчас как раз стоит вопрос о приеме антидепрессанта, скорее всего, психоневролог подтвердит, что он мне необходим. Сегодня ночью опять были ПА, поэтому нужно что-то делать, я за неделю потеряла килограмма 3 уже.
Я считаю, что муж изменился в том смысле, что он, если захочет, сможет видеться с нами и это будет его осознанным решением.
Долорес писал(а):
Да, конечно, это была ошибка, что я не поехала обследоваться раньше, но решение было за мной, я проявила слабость. Слава Богу, что тогда мы ее не потеряли. И я считаю, что когда была эта беда, все - и муж, и свекровь меня поддерживали, навещали в больницах. Надеюсь, что мы сможем сохранить нормальные отношения после развода.
Да, я уже писала, что вы умеете быть благодарной и это очень хорошо. Но все же - навещать в больнице и поддерживать близких людей - это нормальные поступки нормальных порядочных людей. И вы за это не обязаны их слушаться, идти против своих интересов, переживать, что они о вас скажут, и в чем вас обвинят. У вас есть склонность к зависимости от мнения окружающих, эти моменты нужно в себе замечать и работать с ними.
Надеяться вы, конечно, можете на сохранение нормальных отношений, но от вас тут зависит далеко не все.
Что у вас с материальной стороной - образованием, опытом работы? Насколько сильно вы зависимы в этом плане?
Эллора, я действительно очень зависима от мнения окружающих, с этим нужно разбираться. Это привело к тому, что я сама себе уже не доверяю, в голове постоянно то слова свекрови, то мужа.
В финансовом плане я пока не состоятельна, поскольку все эти годы находилась в отпуске по уходу за ребенком (стаж при этом идет, но опыта работы нет). У меня хорошее высшее образование, 2 иностранных языка и еще один в пассиве. До декрета я, конечно, работала. Благодаря мужу в прошлом году я получила дополнительную профессию и нашла удаленную работу, которая приносит мне небольшой доход. Если я вернусь в Москву к родителям и оставлю ребенка на домашнем обучении с мамой, я, конечно, буду искать работу. К сожалению, я пока очень не уверена в себе, в новой профессии потребуются большие усилия и заниматься дочкой будет некогда.
Получилось, что все эти годы не было необходимости работать, поскольку муж обеспечивал нас. Мы лечились, лежали в больницах, я старалась как можно больше с ней заниматься- к сожалению, мы поздно обнаружили у нее дефект слуха и теперь приходится приложить много усилий, чтобы выработать правильную речь.
В общем, положение у меня отнюдь не безвыходное. У меня любящие родители, сестры и другие родственники, прекрасные подруги.
Только пока полная дисгармония с собой, психические проблемы и уныние. Я очень переживаю за дочь, она выправляется, у нее большой прогресс, но пока она отстает в развитии от сверстников - и физически и психологически ровно на 2 года. За эти годы так и не удалось преодолеть этот разрыв, потому что перескочить через пару ступенек в развитии для ребенка невозможно. Но главное - мое состояние не позволяет нормально заниматься с ребенком, особенно в одиночку. Но я верю, что и сейчас смогу выйти из депрессии, как это получилось почти 6 лет назад.
Долорес, а мне кажется, Вам надо простить свекровь и отлепиться от нее, Вы ее вините, но делаете, как хочет она до сих пор. И простить себя. Вы выбирали то, что могли выбрать, Вам не за что себя винить. От слова совсем.
И самое главное, у меня есть сильная привязанность к мужу. Я смотрю на него как на того мальчика, за которого вышла замуж.
......
Я чувствую себя полным ничтожеством. Мне уже 36 лет, но такое ощущение, что я стала каким-то безответственным подростком.
Мне видится, Вы заморозились в некой точке, но время шло вперед, муж - другой человек, сделавший свои жизненные выборы, время делать их и Вам. Какие, это только ваше решение, но нужно принять, что жизнь/душа/объективная реальность теперь требуют решения других задач.
Насчёт дочки - делайте что должно и положитесь на Бога. Ну и что что отстаёт - главное же, что есть прогресс! Что на самом деле изменится от того, что она, например, закончит школу немного позже - жизнь длинная, главное, что она любима и делается для нее все возможное.
Прежде всего вам желательно сосредоточиться на себе, вывести себя из уныния. Но поскольку ваше уныние тесно связано с семейной ситуацией, эти проблемы, к сожалению, вам скорее всего, нужно решать параллельно. Когда вы примете твердое решение внутри себя, вам станет намного легче. Поддерживайте себя лекарствами, по назначению и по необходимости, нужное вам время, но понимайте, что причину состояния они не убирают.
Мейт, Вы абсолютно правы. Отрыв от свекрови дается мне очень тяжело. Она, получается, была одной из вершин нашего треугольника. Муж, к сожалению, все время жаловался ей на меня (до того, как появилась любовница). А потом я, в последнее время, стала временами "изливать" ей душу по поводу его измен. Я как будто специально хотела сделать ей больно, рассказывая об этом Мне сейчас противно от этого. Я даже не могу сказать, на что я могу обижаться на нее.
И вот наступил такой момент, когда мы просто не разговариваем. Я не могу заставить себя позвонить ей, потому что не хочу рассказывать ей о том, что реально у меня с мужем сейчас происходит. Этот разрыв назревал еще несколько месяцев назад, когда давление с ее стороны усилилось, и произошел сейчас, когда я приехала к мужу. Раньше я просто не могла находиться с людьми в ссоре. А сейчас я так боюсь какого-нибудь приступа- ПА или чего-нибудь похуже, и не могу ей звонить.
Эллора, я согласна, что таблетки могут поддержать меня, но не решат проблему, я только надеюсь, что благодаря им я смогу менее болезненно пережить самый острый момент.
Долорес, а возможно ваша семья и держалась на свекрови, не думали так?
Если муж бежит к ней с проблемами, Вы идете, вот и вынуждена она решать ха вас обоих. Ведь и сейчас она вас с дочкой вернула? Так возможно и помощь мужа и участие, сохранение вашей семьи - и ее заслуга (не знаю уместно ли здесь это слово).
Она не разрушала ваш брак.
Но в 40, к 40 приходится начинать жить своим умом.
Вам нужно разговаривать и договариваться с мужем, как взрослый со взрослым.
Про свекровь писала Вам уже - не она виновник, не держите на нее зла, уйдите от стереотипа, кто, кому и что сказал. Откуда Вы знаете, м.б. она свою вину, как крест и несет?
Вы боитесь другой жизни.
Долорес писал(а):
Получилось, что все эти годы не было необходимости работать, поскольку муж обеспечивал нас. Мы лечились, лежали в больницах, я старалась как можно больше с ней заниматься-
В финансовом плане я пока не состоятельна, поскольку все эти годы находилась в отпуске по уходу за ребенком (стаж при этом идет, но опыта работы нет). У меня хорошее высшее образование, 2 иностранных языка и еще один в пассиве. До декрета я, конечно, работала. Благодаря мужу в прошлом году я получила дополнительную профессию и нашла удаленную работу, которая приносит мне небольшой доход. Если я вернусь в Москву к родителям и оставлю ребенка на домашнем обучении с мамой, я, конечно, буду искать работу. К сожалению, я пока очень не уверена в себе, в новой профессии потребуются большие усилия и заниматься дочкой будет некогда.
Вы боитесь, выпасть из понятной картины: мать, караулящая каждый вздох больной дочери, дай Бог здоровья. Но ресурсы на лечение нужны, самостоятельность нужна, это ведь тоже развитие. А как мамы с 2, 3 детьми успевают и работать и дом вести и с детьми быть?
А с батюшкой Вы советовались? Мне видится - это и необходимо и даст Вам сил.
Если муж бежит к ней с проблемами, Вы идете, вот и вынуждена она решать ха вас обоих. Ведь и сейчас она вас с дочкой вернула?
Мейт, наверное, это так. Ведь это она передала слова мужа о том, что он хочет, чтобы вернулись.
Она не разрушала ваш брак.
Конечно, нет. Просто после рождения дочери практически любой нюанс в ее воспитании мне приходилось согласовывать со свекровью, и я чувствовала, что муж не доверяет мне в этих вопросах. А сейчас это вообще не имеет значения- все равно все развалилось.
Вы боитесь, выпасть из понятной картины: мать, караулящая каждый вздох больной дочери, дай Бог здоровья. Но ресурсы на лечение нужны, самостоятельность нужна, это ведь тоже развитие.
Да, наверное. Я считала, что это моя миссия- вытащить ее.
Долорес, не отчаивайтесь. И не гнобите себя! Вы сделали все, что было в ваших силах, возможностях и ресурсах. Все у девочки выправится, но и Вам необходимо и свои силы поддерживать (поход к врачу обязателен) и жизнь налаживать через то, что самое страшное отступило. Это и дочке необходимо, я об этом писала.
Вы ведь в тяжелое время принимали решения без свекрови? Принимали, как я понимаю. Держитесь реальности: Вы можете не зависеть от ее отношения, ее слов, бетономешалки из диалогов в вашей голове. Простите ей. Поймите, что реальность такая, какая есть. Свекровь такая, семья в той точке, в которой есть. Вы эту реальность изменить не можете, выход только один принять ее и понимая, принимать решение, как дальше жить. Жизнь всегда больше страданий. Вы много перенесли, превозмогли и сделали, справились в беде и горе, так неужели в мирной жизни не справитесь?
Мейт, спасибо Вам за такие слова. Я даже расплакалась, я как будто сейчас сама нахожусь на операции- душа то болит.
Да, сейчас говорила по скайпу с врачом. Антидепрессант начинаю принимать уже с завтрашнего дня.
Держитесь реальности: Вы можете не зависеть от ее отношения, ее слов, бетономешалки из диалогов в вашей голове. Простите ей. Поймите, что реальность такая, какая есть. Свекровь такая, семья в той точке, в которой есть.
Да, я буду работать над этим.
Самое потрясающее, что именно в "мирное время" оказалось тяжелее всего Как раз недавно говорила мужу, что самое счастливое мое время за последние 8 лет- это когда я 40 дней была с дочкой в стерильном боксе, она была на "химии", а от меня не зависело ничего - я все отдала в руки Богу, просто положилась на Него. Я очень тоскую по этому чувству, надеюсь, что оно со временем вернется ко мне. Если бы я писала самой себе, я бы написала: "Бегом на исповедь!"
Долорес, мой духовный опыт мал, я могу только написать, как думаю.
В "стерильном боксе" Вы не могли контролировать ситуацию, как не можете контролировать погоду, а сейчас наступила ваша очередь: быть ответственной, не бояться, не роптать, не унывать, отвечать за те решения, которые Вы принимаете, за свои жизненные выборы. Думаю, что в том аспекте, как Вы пишите это труднее и страшнее, как понять где Его воля... Но ведь Господь не оставит, а время мирное, ваша соработа необходима. И свекровь ваша и муж они помогали, у них тоже была своя "война" за девочку, поэтому, приходите в раздумья в добром состоянии духа, жизнь продолжается. К мирной жизни переходить всем трудно.
Вытирайте слезки, а на исповедь и на беседу к батюшке, обязательно.
"стерильном боксе" Вы не могли контролировать ситуацию, как не можете контролировать погоду, а сейчас наступила ваша очередь: быть ответственной, не бояться, не роптать, не унывать, отвечать за те решения, которые Вы принимаете, за свои жизненные выборы.
Мейт, а ведь и правда, я даже и не думала об этом, тогда, действительно, я не принимала решений - их принимали врачи. Спасибо за такое замечание!
поэтому, приходите в раздумья в добром состоянии духа, жизнь продолжается. К мирной жизни переходить всем трудно.
Спасибо, буду предпринимать усилия. Очень благодарна всем за участие и внимание к моей ситуации!