Narine писал(а):Elfriede писал(а):Поясню почему меня покоробило.
Согласна с каждым словом. И с тем, что это
вместе.
Но как быть
вместе, если твои проблемы оказываются вдруг досадной помехой для того, с кем это вместе. Получается такое соединение, где ты вообще беззащитен, и даже, вроде, не нужно защищаться, и это высшая степень единения, доверия. А после:
пардон, дорогая, это меня не касается, или некогда, или не дури… Обман получается какой-то. Вроде, я нужна, и тут же не нужна. Чувствуешь себя использованной.
Я к этому средству принципиально не прибегала никогда — были у меня такие принципы. Но мужья мои всегда пользовались своими правами, откашивая от многих-многих обязанностей.
Я чувствовала себя использованной, поэтому и написала про ублажать.
Narine, я, еще когда читала Ваше сообщение выше, поняла о чем Вы, и думала над этим.
Я для себя поняла, что есть разные пусти решения.
Моя покойная свекровь когда-то (давно, близко к началу нашей со вторым мужем совместной жизни) мне сказала, что в браке с ее первым (умершим в 42 года) мужем она старалась добиться чтобы то, что она просит (пресловутые гвозди, полочки и пр.) муж делал. Добивалась словами, напоминаниями, требованиями и пр. И от этого бывали конфликты. Со вторым мужем она решила вести себя по-другому, и. если он долго медлили с какими-то делами, она просто смирялась с не повешенной люстрой либо с не вбитым гвоздем и переставала напоминать, ради мира семейного. Если могла - делала сама, не могла - жили как есть.
И определенная мудрость в этом есть, так как наше женское стремление к домашнему перфекционизму руками мужчины может подтачивать само основание семьи.
Но тут краеугольный камень - именно смириться с элементами разрухи в доме и не париться на эту тему, от слова "совсем". Иначе съешь себя саму.
Путь второй. Выедать мужу мозг пока он этот самый гвоздь не вобьет. Путь обеспечивает постоянные конфликты.
Путь третий. Делать самой либо приглашать специалистов, расценивая это как проявление своей любви и сохранение мира семейного. Опять таки важно, чтобы при этом не становиться женщиной-калькулятором, подсчитывающей кто сколько чего в доме сделал.
Но Вы (см. выше) написали про то, что Ваши проблемы были не интересны мужьям. Возможно, Вы о другом качестве проблем говорите, не о бытовухе? Если это те самые серьезные вопросы, затрагивающие основу отношений, то здесь я бы для себя видела такой вариант как приведение отношений в равновесие, отдаляясь (не физически. а организационно). Отдаление мужчины с его личными заботами от себя на другую орбиту.
Если муж что-то для жены не делает, значит, ее ценность в его глазах либо пошатнулась, либо потеряна. И работать надо не с мужем, а с собой, для повышения собственной объективной ценности. А для этого нужно отодвинуть мужа с его проблемами и придвинуть свои собственные ценности, задачи и решения.
Маленькая иллюстрация.
Со мной сейчас живет новый кот. То есть он не новый, ему уже 5 лет, просто новый по отношению к предыдущего коту. Весь из себя красавец, воспитан на отлично, родословная до NN колена, но вот незадача - неласковый. Ненавидит когда его берут на руки и всегда убегает когда человек хочет к нему подойти и погладить. И вот он так и бегал, пока я не сменила тактику, а именно:
1). перестала его кормить пока она сам не станет выпрашивать у меня еду. Первый раз он голодал трое суток, после чего не просто перестал убегать, а сам подошел и начал обтирать, мурчать и всячески привлекать мое внимание;
2). я перестала за ним бегать, чтобы "причинить ему добро", а именно погладить, почесать ему шею и пр.;
3). если мы случайно встречались и он хотел рыпнуться от меня, я, не обращая на него никакого внимания, шла в другую сторону;
4). всегда при случае говорила с ним очень ласково. Но перестала фокусировать на нем внимание, а полностью забывала о нем для своих дел.
Через полгода он уже ходил за мной хвостом, бодал меня в желании получить ласку и и спал рядом на диване (кресле, стуле или где там я еще сидела) . При этом от всех остальных продолжает бегать как и раньше.
Да, люди не животные, в частности. не кошки. Но я с удивлением наблюдаю некоторые общие тенденции что там, что тут.
Ведь, по сути, что сделала я - это просто применила то, что описывает Дин Делис в своей книге про неравновесные отношения.