Доброго времени суток. Хочу поделиться своей историей. Мне 23. В отношениях с мужчиной около 3х лет, старше меня почти в 2 раза. Влюбилась сразу. Для меня это было что-то новое. Он человек с юмором, общительный, обаятельный, особенно с женщинами. Их у него было очень много, как я поняла в дальнейшем. А сам по себе жил своей жизнью, никогда не был женат. Может быть и не любил никого никогда по-настоящему. Охмурил меня, маленькую глупую девочку, мы встречались, через полгода начали жить вместе у него. Конфетно-букетного периода можно сказать и не было. Цветы он не дарил, так как "они мёртвые"... Эгоист. Вроде взрослый мужик, а иногда вел себя как глупый ребенок. Я дико ревновала, ловила на лжи, но он отрицал все. Замечала, что он и своей маме и друзьям врёт. Хоть и по мелочам, но часто. Всегда пытался выкручиваться , редко был искренним и откровенно о чем-то говорил. О своей жизни мало рассказывал. Любил выпить вплоть до кодирования. Я обижалась, расстраивалась, собиралась уходить и никак не могла. В конце 16 года мы поругались, он сказал собирать вещи, это было вечером. утром я собралась уезжать, а он как ни бывало Куда ты? Оставайся.. я погорячился. Я все же ушла. Далее были слезы сопли, клятвы в любви. Говорил, что любит сильно, что мало уделял мне веремени. Сделал предложение буквально через несколько дней. Я сказала что не знаю..что мне тяжело. Внутри очень хотелось, думала а вдруг он изменится. Обещал многое изменить, перестал пить. Дарил цветы, подарки. Надолго длилось правда все это. Потом и рвения жениться сошли на нет, мол я отказала. Сейчас живём раздельно уже год, но встречаемся. Это все неправильно с моей стороны, уважающая себя женщина давно бы ушла и не вспоминала бы. Но я так и не смогла. То ли сильно так люблю.. Вижу, что его отношение изменилось в лучшую сторону. Стал не таким холодным. 2 месяца назад я забеременела. Сначала расстроилась, хотела делать аборт. Не видела будущего. Но мама уговорила оставить. Он обещает, что будет рядом и воспитывать ребенка вместе. Что поженимся. Опять же слова видимо. Все бы ничего. Но тут несколько дней назад я случайно узнаю, что у него есть ребенок , почти год. От его бывшей. 100% никто не может доказать. А без правды жить сложно. Если бы он сознался, мне было бы легче. А он так все и отрицает. Я почти уверена, что это правда. Она хочет его вернуть, хочет чтобы у ребенка был отец. Он же в свою очередь не хочет этого. я каждый день возвращаюсь к мыслям.. жутко обо всем жалею, что не ушла. Близкие говорят думать о себе и о своём будущем ребенке. А мне даже ещё не осознать, что он будет..
Я знаю, я виновата во всем сама. Слишком далеко зашла, по глупости. Но..я Пытаюсь идти дальше. это нереально сложно жить в сомнениях и незнании. Никаких счастливых моментов..Может быть у кого-то была похожая ситуация?