-вы не поняли-вам любви надо а не командовать.Любить -это не значит по *своему*-это понять надо вашего сына и уже от этого понимания говорить о его ошибках .Pesny писал(а): Понимаю, что мне не хватает решимости и твёрдости в отношениях с сыном
--это надо с ним обсудить как со взрослым-как с равноценным взрослым и понимать что естественно будут проблемы-покушать и постирать и т.д.Но пока он сам через это не пройдет-не поймет.Важней наладить контакт-что б вы были в курсе его дел-пусть не договаривает может что то приукрашивает-важней чтоб не пил не курил-а быт научиться.Мы все когда то с этого начинали-помечтать то мы любим и заодно иллюзии у него развеяться..Но перед уходом нужно выяснить у него-на какие средства он собирается жить-оплачивать и т.д.Хорошо пока папа-а если папа передумает?то что он намерен делать?-но сначала вам надо с ним контакт наладить-я месяца два налаживала.Pesny писал(а):теперь и мама выставляет с вещами на выход.
-где вы такого психолога нашли? а что тогда говорить детям у которых родители -алкоголики?и кусочек хлеба на всех?У вас в семье(это всех касается-материальное на первом месте.так нельзя.вот это как раз не самое важное в жизни)Pesny писал(а):как мне сказал психолог, что я лишила сына финансового благополучия.
-обязательно не бросайте и развивайте-трудно сама знаю-но оно того стоит. Ваш сын, похоже, живет *понтами*-У него *брильянтовая сыпь*в глазах(вы не в Москве живете?-там много такой молодежи *мкадовской**)Это пройдет-потерпите-у меня все через это прошли-как только у меня у кого то начинается *симптом *гламурности**-я их всех начинаю лечить(пока со мной жили)-все на *душирак*(это я так способ называю)и все капризы-а то кому жемчуг мелкий кому икра не вкусная-забывают-я *теряю* деньги-мне *не дают*зарплату-я смотрю за своими детьми-как они теперь будут *выкручиваться(-даже тот же хлеб кому то ведь купить надо. иногда и полезно для мозгов.У вашего сына происходит подмена ценностей.Что вы что он совсем забыли-зарабатывать основной источник денег должен МУЖЧИНА-не вы!!вы МАМА-а не банкомат.Pesny писал(а): Я некоторое время налаживала своё маленькое дело
Сначала-нажимаете кнопку-*ответить*(не быстрый ответ)-потом синим(мышкой)выделяете текст и в этом же посте нажимаете кнопку*цитата*-справа наверху.Когда уже все напишите-нажмите *предпросмотр*.Если все устраивает -отправить.но я иногда долго пишу ответы(ищу информацию)и перед тем как что то дальше делать с постом-сначала скопирую(мышкой)что б *не потерять*текст(страхуюсь).выделить слово-уже в самом тексте -слово сделайте синим(мышкой-выделить)и нажать на первый квадратик на верху поста В .слеваPesny писал(а): как вставлять цитаты-научите, пожалуйста:)
-я думаю что не само финансирование-а то что семья не полная и у него может быть все-и зависть к новой семье и предательство *папы*-вы должны сами понять-не вы семью развалили-ваш папа сам так сделала.Я повторяюсь-вы сами пока не готовы для серьезного разговора и поведения с сыном-пока не торопите события.Если вы сами начнете понимать-где чья ошибка то и разговор и отношения у вас будут правильные.но пока у вас нет контакта с сыном.Контакт можно иногда установить и одним словом-но оно должно быть правильное и во время сказанное.Pesny писал(а): что я прекратила с отцом отношения, и тем самым лишила сына безоблачной финансовой жизни
-ему не выгодно с вами согласиться Я не знаю вашего сына-но у меня сейчас промелькнула мысль-а не является ли ваш сын манипулятором-он *повесил на вас все грехи* и теперь вами *лавирует*-а с папой ему ругаться не выгодно-но *злость*надо на ком то срывать.Pesny писал(а): Доношу это до сына уже года 3, но пока безрезультатно. Он со мной не согласен.
Да, не готова, Вы правы.kuz.mar2010 писал(а):вы сами пока не готовы для серьезного разговора и поведения с сыном-пока не торопите события.Если вы сами начнете понимать-где чья ошибка то и разговор и отношения у вас будут правильные.
Вижу в его поведении манипуляции. У него есть живой пример перед глазами-папа этим страдает. И со срывом злости на мне-так и есть.kuz.mar2010 писал(а): Я не знаю вашего сына-но у меня сейчас промелькнула мысль-а не является ли ваш сын манипулятором-он *повесил на вас все грехи* и теперь вами *лавирует*-а с папой ему ругаться не выгодно-но *злость*надо на ком то срывать.
Вы через многое прошли и выстояли.kuz.mar2010 писал(а):я сама бывший алкоголик
Жёстко, но справедливо. Я раньше так иногда сыну говорила, но потом мне стало стыдно за себя-ну и мамашка, чуть что, сразу вон.kuz.mar2010 писал(а):Знаете мои дорогие-мам не выбирают-не устраиваю вон от сюда.
У меня тоже сейчас ощущение, что мы говорим на разных языках, у нас, на данном этапе, разные ценности. Тоже как умею молюсь за сына. Раньше мы с ним были поближе друг к другу, очень хочется надеяться, что отношения наладятся. И да, Вы правы, что может быть всё у него так и останется, но это уже , действительно, его личная жизнь.kuz.mar2010 писал(а):мы с ней на *разных*языках-мы не понимаем друг друга-у нас разные с ней ценности в жизни-но не это не мешает ее любить.Молюсь -надеюсь когда не будет *откроет глазки*.Не откроет -значит у нее такая жизнь-ее личная.
Извините меня, я поняла, что не последовательна. Остро проблема с сыном у меня назрела уже года два. После того как я стала приходить к вере, поняла, что надо работать, прежде всего, над собой. Я перестала кричать на сына и, тем более, хамить. Искала литературу на эту тему, пыталась с сыном разговаривать, но отношения у нас строились по принципу-или всё очень хорошо-или всё очень плохо. Затем я записалась на консультацию к православному психологу. Мы много разговаривали и она мне предложила, если не получается поговорить, написать сыну письмо. Рассказать в письме о том, что я чувствую, когда он хамит мне. Но, к сожалению, пока всё также. И вот на последней консультации, как и Вы советуете, мне предложили отстраниться, в отстранении я уже примерно месяц. Не общаюсь с сыном, не готовлю ему, не стираю ему. Папу предупредила об этом. С папой они всегда сами ездят за продуктами, поэтому холодильник не пустой. kuz.mar2010 Вы правы, захочет есть-сам всё себе приготовит. Благо есть интернет, там и видео покажут как мясо пожарить. Если меня о чём-то спрашивает-отвечаю односложно и спокойно.kuz.mar2010 писал(а):нужно ломать стереотип-не хамить не кричать-а наоборот раз вы его не устраиваете-отстранитесь.
Как здорово сказано.kuz.mar2010 писал(а):Научите ребенка работать-все остальное он добьется сам
Спасибо, очень нужные для меня слова. Вы знаете, я потихоньку начинаю осознавать, что у сына действительно своя жизнь, а значит и свои промахи и ошибки. И пока он не поймёт, что ответственность за свою жизнь в его же руках, не прочувствует это, он ничего менять не будет. Отцу так и сказала-будет жить самостоятельно, запустит квартиру и пусть, пока сам не прочувствует, что в грязи жить не комфортно. Не захочет учиться, бросит институт-и пусть, значит пойдёт работать куда возьмут. Будет питаться чипсами и колой, испортит желудок-и пусть, он должен понять, что это его желудок и его здоровье, а не мой и не отца. Нахамит кому-то, не сможет сдержать свои эмоции, значит может получить, это ведь не мама, которая промолчит, значит так надо. Хотя я очень этого всего боюсь и ни в коем случае не желаю этого, но готовлю себя, что такой поворот событий может быть, если сын не начнёт включать голову и не возьмёт за свою жизнь ответственность в свои руки. Нужно мне работать над собой, избавляться от чувства вины. Спасибо за поддержку, Вы мне очень помогаете. Буду читать по ссылкам.kuz.mar2010 писал(а):По поводу папы-я б наверное так сказала-я не виновата в том что отец бросил меня-это у него гон начался(ваш сын взрослый и про интим уже знает)Я его что веревками должна была привязать что б он от нас не ушел-он свой выбор сделал самостоятельно-сам ушел и бросил и меня и тебя-а тебя сейчас *покупает* а ты и продаешься-вот о чем подумай сынок.раз взрослый.Да я не ангел-но я живая и бываю слабая я женщина-это вы с ним мужчины и вы меня пытаетесь *стереть в порошок*-что не делает чести не ему не тебе как мужчине.Я свой *долг*выполнила-я тебя на ноги поставила-худо бедно-но не бросила не променяла на ухожора-не привела в дом-я была рядом с тобой всегда.я виновата только в одном-что сильно люблю тебя-но не переживай-потерпи полгода и будешь жить без меня-как твоя правая нога захочет.-примерно так.
Спасибо, буду старатьсяЛиза49 писал(а): Живите и стройте СВОЮ жизнь! Меняйтесь! И сын поменяется вместе с Вами
-Вера учит терпению и смирению.Вам надо понять самой-все что не делается в жизни это далеко не случайно-даже наше с вами общение))Иногда и надо *пройти через все*-это только умнее нас делает и вашего сына так же.Не живите одноим днем-раз так у вас получилось -значит так надо-потом сами поймете для чего это все нужно было.Поверьте жизнь-Бог сам научит вашего мальчика.В любом варианте -он останется вашим сыном.Pesny писал(а):После того как я стала приходить к вере, поняла, что надо работать, прежде всего, над собой.
Я это понимаю, и очень рада, что у меня есть возможность пообщаться здесь. Понимаю, что раз Богом попущена мне эта ситуация, значит так надо, и я теперь думаю, что она даже больше полезна для меня, чем для сына.kuz.mar2010 писал(а):.Вам надо понять самой-все что не делается в жизни это далеко не случайно-даже наше с вами общение))
Пока у меня не очень ладилось с работой, было много свободного времени- читала, слушала, смотрела. Сделала для себя некоторые открытия. Задолго до этого, когда стала осознавать, что появились проблемы в отношениях с отцом ребёнка, налегла на психологическую литературу. Появилось много вопросов, сомнений, с некоторыми вещами не могла согласиться. Мне очень хотелось понять, а как же должно быть правильно? Особенно меня приводил в смятение постулат, что у каждого человека своё правильно. Очень надеялась на свои силы справляясь с ситуацией расставания с "мужем". "Добила" меня его женитьба. И только тут я поняла, что раздавлена и своих сил ни на что нет. И тут подруга мне сказала-хватит всё это читать- переходи к первоисточнику. И понеслось:) Прочитала "Не святые святые", "Письма баламута", слушала лекции Осипова, лекции Нины Крыгиной, проповеди Димитрия Смирнова, выдержки из Лествицы, поучения оптинских старцев , письма о. Иоанна Крестьянкина. Эффект был-как будто на меня ушат холодной воды вылили. И мне показалось, что авторы тех книг по популярной психологии, которые я прочитала, просто трактуют что-то из творений святых отцов, адаптируя под нашу действительность, но оттуда убрана самая суть-там нет Бога. Пришла в ужас от того что я делаю и как живу. Потом была первая исповедь и причастие. Уревелась вся. С унынием стараюсь бороться молитвой, и ещё психолог порекомендовала в моменты тоски радовать себя-погулять, послушать хорошую музыку. И ещё вспоминаю фильм "Форпост".kuz.mar2010 писал(а):как вы изменились за эти два года?
Спокойно. У нас деловые отношения. Одно большое дело-поставить сына на ноги и решить квартирный вопрос.kuz.mar2010 писал(а):Как у вас происходит общение с б.мужем
Да, стараюсь хвалить. Недавно папа купил нам новую технику, я попросила сына помочь мне с ней разобраться. Сказала, что сама, без тебя не справлюсь-помоги мне. Вот только раньше сына мало хвалила, очень жалею об этом.kuz.mar2010 писал(а):Вы можете его похвалить-ой какая картошка у тебя красивая-научишь?
С праздниками с семьёй сложнее. Вспоминается встреча нового года. Я резала салаты и попросила сына помочь, собирались отмечать вдвоём. Он мне сказал. что сначала съездит к бабушке(к свекрови), а потом поможет. Когда вернулся домой, то сказал, что помогать не будет, можешь и сама справиться, на моё возражение, что мы семья и надо помогать друг другу, сказал, что я ему не семья, а папа семья. Был очень расстроен. Я его понимаю, очень больно,когда родной отец закидывает тебя домой, а сам едет веселиться со своей семьёй и друзьями.kuz.mar2010 писал(а):Как праздники справляете-Новый год * 8 марта(я в смысле семьи конечно)