el_hombre писал(а):Так вижу я свой промах, вижу. Обманулся, поторопился, принял желаемое за действительное, не закончив одни отношения втянулся в другие (это если мягко... т.к. некоторые сходу решили жестко: ты подлец и поругатель веры). Обижаться должен только на себя, соответственно прощать - тоже себя, в первую очередь. К этому вы клоните?
Видеть на словах и пропустить через себя - видимо вещи разные. Лично я да, клоню,приблизительно к этому.
Мне, когда захлестывают эмоции, помогает остыть и не обвинять другого осознание того, где сама накосячила, как именно я сама поучаствовала в создавшейся ситуации. Меня никто не заставляет терять голову, помогать первому встречному, поведясь на словеса да внешность, фантазировать, чтоб потом обижаться, когда мои фантазии оказались фантазиями. В этих случаях у меня уходит обида на других за то, что они такие, как есть, а не как я себе придумала, прощать мне их не за что. Это как прощать скорпиона, а он не виноват - он не мог не укусить, такова его природа. Поднимает голову задетое самолюбие, это да - что ж я такая идиотка-то, но обида проходит.
Вы не поругатель веры, имхо, поскольку вы не верующий и веру не исповедуете.
Но себе хотели верующую, считали, что это вас обезопасит от чего-то - это ли не лицемерие? И не наука на будущее?
Вы живете своим умом, но не соглашаетесь принимать последствия.
То, что вы не закончили отношения, напрасно недооцениваете.Если мужчине постоянно названивает бывшая жена, и он явно колеблется - женщина имеет полнейшее право ему не доверять, что эта особа вполне разумно и делала.
el_hombre писал(а):Хорошо, внутреннюю работу над ошибками провел.
Вы свою работу над ошибками и не начинали. В этом все и дело.
el_hombre писал(а):Вы по-сути предлагаете оставить ситуацию в стороне, жить своей жизнью, не быть впредь таким доверчивым, быть более ответственным за свои слова и поступки. Ок, я все понял.
Выделенное жирным - да. Но не оставить в стороне - а именно проработать ошибки, чего вы не сделали.
el_hombre писал(а):И сама ситуация уже в стороне, точнее в прошлом, и я уже другой.
Вы в ситуации по самые уши, не обольщайтесь. Вы весь там, а не с женой. И вы такой же, а не другой. Точно так же, как когда ваша женщина сошлась с вами, она была по самые уши в отношениях со своим бывшим, не пережила их. Хотя внешне была с вами.
То, что в прошлом, не вызывает никаких эмоций.
el_hombre писал(а):Но к прощению человека это имеет какое отношение? Добро бы случайный попутчик в транспорте, а то - женщина, которая жила с тобой рядом, проникла в твое сердце, пользовалась твоим расположением, временем, силами... Или я что-то не улавливаю, или чего-то не хватает в вашей схеме, какого-то важного звена.
Переформулируем:"Женщина,с которой, не зная ее совершенно, поддавшись чувствам и отключив разум, стал жить рядом, впустил в свое сердце, которой добровольно отдавал свое расположение, время, силы, а потом разочаровался, не получив благодарности, значит, никакого бескорыстия в моих поступках не было. Я был корыстен, не только она. За что ее прощать-то.".
Не помогает?
el_hombre писал(а):Вы бы дали какую ссылку, почитать, что психологи, а лучше отцы церкви говорят об этом... Не "в общем" о прощении, а в практическом, жизненном смысле. А то материалов много, самых разных, я даже не знаю, к чему в первую очередь обратиться...
Прочтите например статью Хасьминского - "Пьяный командир...", она есть на сайте пережить в разделе советов кризисного психолога, и весь раздел посмотрите.
Почитайте Эрика Берна "Игры, в которые играют люди"
Почитайте о треугольнике Карпмана - жертве, преследователе и спасателе. Вы были спасателем в этом треугольнике, а теперь стали жертвой. Треугольник Карпмана - это схема манипулятивная. Любовь - это бескорыстие и отсутствие манипуляций. И до любви чтобы дорасти - нужно намного больше 5 месяцев".
Вам выше форумчане в той или иной форме предложили фактически психологические методики работы с неправильными убеждениями и установками, которые влияют на ваши эмоции. Меняется установка, убеждение - меняется и эмоция. Потому что есть точка зрения в психологии, что наши эмоции вызываются не событиями, а убеждениями, осознанными или неосознанными в отношении к этим событиям. Например, ваша мантра о "достойном расставании", обязательном для всех. Или это может быть неосознанная установка о том, что человека можно узнать на основании слов, которые он говорит.
Если это вам не помогает, есть другие направления, например, с чувствами целенаправленно работает гештальт-направление.
Святые отцы призывают "себе внимать", на свои грехи смотреть. (Уж молчу о том, что за страдания Бога благодарить, это уж насколько удастся нам, немощным.)
Как увидишь себя без прикрас, осуждать других и желать от них сатисфакции не хочется - понимает человек, что сам не лучше, с собой бы разобраться.
Когда страсти не отпускают - "все понимаю, но простить не могу" - верующий человек стремится к покаянию в своих собственных страстях - непрощения, невидения собственых грехов, осуждения, блуда, гордыни. И ищет Божьей помощи, чтобы простить - в молитве, в Таинствах церковных.
Но для верующего ведь руководством являются заповеди, планкой духовной - жизнь Спасителя, у верующего есть трепет перед Его жертвой за всех нас, грешных.