Модератор: Семейные психологи
Я верно поняла, что мужчина, о котором идет речь в первой вашей теме, вам изменил, после чего вы с ним сразу, без особых мучений, расстались? И через какое-то время встретили вашего мужа?а позже мне и того изменили, что собственно и убило во мне всё желание взаимодействия с человеком.
Если вы вспоминаете, значит там было что-то хорошее для вас. Что это? Отчего это здорово - ни о чем не думать? Речь о беззаботности или о чем-то другом?Основной тревожащей меня идеей является то, что во время близости, во время обычного времяпровождения с мужем, у меня в голове порой возникают картинки с мужчинами из прошлого. Картинки того, как было здорово ни о чём не думать, какие яркие эмоции были от постели с этими людьми. И это очень мешает мне сейчас.
Пока вы себя по-настоящему не поймете и не простите, пока не примете себя и свое прошлое, вы будете продолжать так себя чувствовать и бороться с собой.Я думала, что выйдя из тяжёлых отношений, наконец смогла стать сильной девушкой, с принципами и всем остальным, но в душе я всё ещё чувствую себя грязной женщиной на букву "ш"...
Не без особых мучений, но это была последняя капля, если так можно сказать. Моё сердце и так было изранено его рукоприкладством, гулянками, алкоголем, и я терпела всё только потому, что верила, будто мы созданы друг дл друга. Когда мы только познакомились, он был довольно семейным парнем, и первые года полтора ничего не менялось. У него были люди из близкого окружения, среди которых он был единственным, кто не пил, не курил. А потом всё же за ними следом начал делать это. И меня туда втянул (моя ответственность тоже есть, но я на тот момент думала, что всё делаю правильно, куда мой парень, туда и я). С мужем мы уже были знакомы в районе года через инет, я позволяла себе общаться с другими людьми в отношениях с бывшим. Преимущественно потому, что мне становилось одиноко, когда мой бывший ходил на всякие мероприятия, куда мне идти не хотелось и развлекался там с другими людьми. Я думала, что обрету друзей и не буду без него так сильно скучать. Мы довольно неплохо общались с моим нынешним мужем только в виде переписки, иногда созванивались вместе фильм посмотреть. Без какой-либо романтической подоплёки. А когда я рассталась с бывшим, то старалась побыть в тишине и без отношений, пару месяцев так и было. Я тогда была так разочарована и в себе, и в своей прошлой жизни, что боялась отношений. В итоге, мы продолжали с моим мужем общение, и как-то само закрутилось, мы начали видеться (жили в разных городах) по выходным, и уже ещё спустя время я переехала к нему на съёмную квартиру.
Из хорошего был яркий и страстный интим, постоянная веселуха (бывший любил походить по барам). Речь о беззаботности, да. Мы с бывшим жили фактически за счёт родителей, и я, вместо вкладывания в своё будущее, спускала эти деньги на общие развлечения. Как, собственно, и он. Ему за это стыдно никогда не было, образ вечного молодого парня его устраивал, а меня нет. С мужем интим хороший, но с бывшим в нём присутствовали элементы насилия, из-за чего мне нынешний интим кажется пресным. Но насколько могу судить, он просто здоровый, так как сексуальных проблем у обоих нет. И, проблема в том, что иногда во время интима мне приходят в голову воспоминания об интиме с другими мужчинами, в этом плане тяжело. Я сразу теряю расслабление, желание интима и мне становится стыдно за себя.Лариса_Т. писал(а): ↑07 янв 2023, 12:14 Если вы вспоминаете, значит там было что-то хорошее для вас. Что это? Отчего это здорово - ни о чем не думать? Речь о беззаботности или о чем-то другом?
О чем вы думаете сейчас? Это вас перегружает по сравнению с теми временами "ни о-чем- не-думанья", чем перегружает?
Вам с мужем в интиме хорошо или плохо или как-то еще?Чего вам недостает в интиме по сравнению с прошлым?
Про прилог не слышала. А выше, цитируя Вас, я именно так и стараюсь рассуждать. Но яркость картинок прошлого порой настолько сильная, что у меня случается истерика. И тогда уже рождаются сомнения, а ту ли я жизнь выбрала, потом вспоминаю, что и в прошлых отношениях была чем-то недовольна. Потом понимаю ещё то, что мне вечно чего-то не хватает, вечно я чем-то недовольна (в себе, преимущественно, своими выборами). Конечно, потихоньку вроде одно заменяется другим, но бурная молодость приносила очень эмоиональные воспоминания, в том числе и отрицательные. Сейчас всё так спокойно, ровно, и это хорошо, мне приятно, что нет острых конфликтных ситуаций с мужем, что мы решаем проблемы, обсуждая их, что праздники проводим вместе, а не как с бывшим, когда я в одном месте, а он кутит с кем-то в другом, но из-за этого спокойствия моё сознание не воспринимает такие воспоминания и такую жизнь стоящей. Я ещё с детства будто вела войну с миром, мне непривычно и страшно жить в мире, где всё спокойно (в мире - в отношениях, в окружении, имею в виду), я будто чахну. Хотя знаю и понимаю, что будь иная жизнь, снова такая же драйвовая, мне будет уже иначе плохо: болячки, постоянный стресс, неопределённость. В общем, клубок для меня очень запутанный, и я бы хотела поработать с Вами, чтобы его распутать.Лариса_Т. писал(а): ↑07 янв 2023, 12:14 Пусть себе побудут немного и уходят, а у меня теперь новая, совсем другая, хорошая жизнь. Жизнь, которая мне соответствует " - то они постепенно уйдут, вытеснятся новыми, другими воспоминаниями. Со временем воспоминания уйдут. Сколько времени понадобится - не знаю, нужно их спокойно принимать как факт и спокойно к ним относиться, а не судить себя и нетерпеливо ждать. Они уйдут - при условии, что у вас действительно новая, действительно хорошая жизнь, которую вы выбрали и которую хотите.
Вы же знаете, может, читали, что такое прилог? И как с ним нужно обращаться?
Если это не поможет, если не пройдет - это будет свидетельствовать о внутреннем конфликте, с которым нужно разбираться, поднимать более глубокие слои
В какой обстановке вы жили в детстве? Какие отношения у вас с родителями сейчас?Постоянно сравниваю, что там я получала больше эмоций и т.д. Негативных, да, но я с детства не привыкла жить в спокойной обстановке, всю жизнь с детства была какая-то буря.
Образование у меня неполное школьное, училась в техникуме, но меня оттуда отчислили. Сейчас работаю официанткой, чтобы нести хоть какую-то копеечку в семью. Раньше ещё работала продавцом, уборщицей.Лариса_Т. писал(а): ↑11 янв 2023, 18:30 Чем занимаетесь в жизни - чему учились, кто вы по образованию, где работаете.
Что вас радует, от чего вы получаете удовольствие, положительные эмоции, что вы любите делать и что не любите (кроме того, что вы уже описали). Или вам это сложно сделать, и ваши ведущие чувства - тоска, скука, и вы ощущаете внутреннюю пустоту?
В детстве меня постоянно ругали, буквально за всё. Я старалась быть лучше, оправдать ожидания, и очень поздно поняла, что всегда буду недостаточно хорошей. Приходилось видеть и как спивается один из родителей, и полное игнорирование потребностей от другого родителя. Я не очень хочу вдаваться в подробности, несмотря даже на анонимность форума, и если кратко и по делу, то мне запрещали радоваться, могли отбирать телефон и компьютер из-за того, что я плохо учусь, обесценивали те занятия, которые действительно были мне интересны. При этом, всё же чему-то мне нравилось учиться. Например, гуманитарные предметы всегда давались мне легко, и я понимала, что будь хоть сколько-нибудь принятия со стороны родителей, проблем с реализацией себя в жизни было бы меньше. Мне не хватило тепла в детстве, меня не обнимали, не обсуждали со мной, как прошёл мой день. Росла как функция, могу так это назвать. Как робот, которого настраивали под желаемые характеристики. Как не было тепла тогда, так нет его и сейчас, я родителей не воспринимаю как родителей, это просто люди, которые когда-то решили завести ребёнка, до которого им не было дела. Мы не ругаемся, иногда созваниваемся и общаемся, поздравляем друг друга с чем-нибудь, в общем прежних конфликтов нет. Честно сказать, уже этому я рада, хотя это и началось довольно поздно. Пока я не повзрослела, они относились ко мне не как к человеку. Это разделение спустя годы стало заметно. Тогда я была просто "ребенок", якобы, что с меня взять, мне надо было только слушаться приказов сверху, и жить по чужой указке.
Аревик, сколько лет вашему мужу, чем он зарабатывает на жизнь? Его заработка недостает для вас двоих?Образование у меня неполное школьное, училась в техникуме, но меня оттуда отчислили. Сейчас работаю официанткой, чтобы нести хоть какую-то копеечку в семью. Раньше ещё работала продавцом, уборщицей.
Это вы сказали о скуке выше, я повторила.Удовольствие я редко испытываю, в основном делаю что-то или из необходимости, либо от скуки, как Вы и сказали.
На какие разные курсы вам хочется?В своих желаниях, тем не менее, ориентируюсь. Единственное, что их бывает порой слишком много: пойти туда на курсы, сюда, а реализовать не могу, так как на это не хватает средств.
Например, какие?По мелочи желания могу реализовать,
И снова, приведите пример или лучше пару.но иногда, что кажется мне странным, при возникновении мысли о реализации того, чего мне хочется сделать, в голове стоит какой-то блок. Пыталась разбирать, в чем его суть, и чаще всего он сопровождается такими мыслями: "а не всё ли равно? Зачем это делать? Да ладно, и без этого нормально".
Как это было, в чем проявлялось?...мне запрещали радоваться
Какие это были занятия?обесценивали те занятия, которые действительно были мне интересны.
Может, ваши родители неспособны его дать? Или они дают тепло кому-то другому, но не вам?Мне не хватило тепла в детстве, меня не обнимали, не обсуждали со мной, как прошёл мой день. Росла как функция, могу так это назвать. Как робот, которого настраивали под желаемые характеристики. Как не было тепла тогда, так нет его и сейчас,
Есть такая поговорка - ставить телегу впереди лошади. Что может сделать малыш, когда его подавляют взрослые? Для ребенка они всемогущи.Я часто виню саму себя, что это у меня не было и нет воли и упорства в достижении целей, поэтому так тяжело было с родителями.
Вы многое понимаете. Чтобы цели реализовать, нужно их поставить. А чтобы их поставить, нужно понять и почувствовать, чего вы хотите, эта способность у вас подавлена. Пока вы это не нашли. Нужно искать. Это бывает не так просто, но дорогу осилит идущий.Сейчас я уже достаточно взрослая, чтобы эти цели были, и силы на их реализацию в том числе. ...Мне порой не хватает той самой фигуры взрослого внутри себя, я всё ещё очень сильно завишу от мнения окружающих и не могу понять, какие у меня цели в жизни. Так сказать: "кем я хочу стать, когда вырасту?"
Вв таких лично знаете?Многие дети и из более трудных обстоятельств выбирались, взрослели, становились сильнее, а я будто так и осталась ребёнком.
Что происходит дальше - вы все прерываете или вы продолжаете без желания? Муж знает что происзодит с вами или вы с ним не настолько откровенны?С мужем интим хороший, но с бывшим в нём присутствовали элементы насилия, из-за чего мне нынешний интим кажется пресным. Но насколько могу судить, он просто здоровый, так как сексуальных проблем у обоих нет. И, проблема в том, что иногда во время интима мне приходят в голову воспоминания об интиме с другими мужчинами, в этом плане тяжело. Я сразу теряю расслабление, желание интима и мне становится стыдно за себя.
Куда вы срывались и ехали?Да, я постоянно думаю. И это не от кучи свободного времени, так как сейчас я всё же нашла работу, но в свободные минуты мне очень скучно. Раньше сорваться и внезапно поехать после учёбы с бывшим было прям драйвовым чем-то, а сейчас ощущение, будто жизнь потеряла свои краски.
Вам нужно поискать, как вы можете получать сильные эмоции, но без элемента разрушения, без бессмысленности.Мне не хочется толком ничего делать после работы, и я часто прокручиваю в голове мысли о том, что раньше, по сути, жизнь была без обязанностей, и мне было во многом дискомфортно, но были эмоции. Хотя даже тогда, оставаясь в какие-то моменты один на один с собой, я ощущала какую-то тоску. Мне кажется, будто я не знаю, чем заполнить свободное для себя время, а если заполняю его, то все действия кажутся глупостью и непродуктивными.
Здравствуйте, Лариса. Мужу 25 лет, работает кассиром в супермаркете. Недостаёт, мы жили и на его деньги, и родители немного помогали, но я даже обед приготовить не могла, только полуфабрикаты. Меня это огорчало. Мы с мужем обсудили этот вопрос, и поняли, что мне лучше найти работу. Так как иначе просто не будет возможности купить обувь на сезон. Ни мне, ни ему.
Еда, да, что-то такое. Посещение нового места (театр, кино, музей). Но это такая редкость, да и после посещения нет наполненности, всегда какая-то усталость. Будто всё время она меня сопровождает.
Спасибо, я попробую и отпишусь о результатах первого дня. Только выглядит это трудно Постоянное отслеживание того, что чувствуешь...Лариса_Т. писал(а): ↑14 янв 2023, 02:05 Вам задания.
1. Заведите дневник чувств, эмоций. И раз 6-7 в день, впервые сразу после пробуждения, обращайтесь к себе и к своему телу с вопросами - "что я ощущаю? Что чувствую? Чего мне хочется прямо сейчас? "
2. Что вам хочется прямо сейчас и возможно реализовать, реализуйте. Минииум три желания в день.
Пишите, что получилось, что нет, что чувствовали в связи с этим.
Например, немецкий язык, живопись.
В основном, опять же, сходить в кафе, если захочу. Или приготовить новое блюдо.
По поводу блока...
Запрещали радоваться, если я, например, шла по улице и пела. Мне говорили: "ты себя странно ведёшь, чего ты кривляешься". Или, если я получала плохую оценку, и сидела читала книгу или смотрела фильм: "ты чего улыбаешься? не заслужила ещё, улыбаться можно только тем, кто с пользой своё время проводит, иди учи уроки!"
По-настоящему мне нравилось рисование и пение. Насчёт первого говорили, что мне уже поздно учиться (мне было 11-12 лет), и что в художественную школу идут буквально с пелёнок. А ещё на этом не заработать, значит нет необходимости. Иногда я дома пела, и мне прилетало: "чего разоралась? у тебя слуха-то нет", а если просила отвести на курсы, то в ответ было то же самое, что с рисованием. Причём, это не было невозможным требованием с моей стороны, так как стоило это всё не так дорого, а где-то для школьников были и бесплатные секции, но туда не записаться без разрешения родителей, и если бы они узнали, то довольства было бы мало.
Да, муж даёт тепло. И я очень ему благодарна за это. Мне нравятся обятия, душевные разговоры. Этого всего не было в моём детстве, а родители не давали этого даже друг другу. Грубо говоря, вся их жизнь тоже проходила механически - делать только то, что полезно по их мнению и может принести деньги.
На самом деле, я стараюсь любить себя. Но тут будто "насильно мил не будешь", и мне гораздо легче оправдать другого человека, сделать комплимент, утешить, чем саму себя. Чувствую не знаю, что. Я не знаю, что должна к себе чувствовать. Наверное, поэтому и не знаю, из чего выбирать. За последние годы учусь мягче к себе относиться, любить, но не могу сказать, что в этом есть успехи. У меня какой-то махровый эгоцентризм получается. Из-за того, что сама себя никогда особо не любила, когда пытаюсь это делать, превращаюсь в самовлюблённую. Ну, например, в голове в отношении окружающих снова рождаются мысли, типа: "чего это они такие радостные, намалёванные, вон я обычная и люблю себя, а они так не могут".
Знаю, и не мало. Зачастую эти люди из семей алкоголиков или авторитарной по типу моей. Но у них будто с детства было понимание, чего они хотят, поэтому у них нет сложностей в социализации, когда я спрашивала их про самореализацию, они обычно всегда чётко отвечали, а потом я видела как они и шли к этим целям: учились, работали и т.д.
Иногда прерываю, иногда получается прогнать эти мысли. От случая к случаю. Знает, но я, применяя к себе эту ситуацию, была бы очень огорчена услышать, что во время близости со мной думают ещё о ком-то. Хотя я говорила, что вспоминаю прошлое, и всё же иногда думаю, что уместнее было смолчать. Во всяком случае, что может сделать с этим другой человек? Только расстроиться. Муж, тем не менее, понимает меня, и успокаивает в такие моменты.
Бары, какие-то тусовки с общими друзьями. В основном привлекала именно идея "сбежать с пар", "прогулять учёбу и посетить незнакомое место", то есть именно сам факт чего-то запретного дл меня был большим удовольствием.
Это, конечно, труднее, чем все мои прошлые способы экстремального времяпровождения. Наверное тем, что саморазрушаться легче. Мне страшно пробовать что-то новое, особенно экстремальное.
Вас никто же и не заствляет отвечать сразу)). Кто вас торопит?Чувственная сфера. Я не могу понять, что чувствую. Когда специально задаю себе этот вопрос, как только проснусь, сразу не могу на него ответить.
Так ведь это замечательно, что вы это заметили у себя.В течение дня, если я обижаюсь или злюсь, то замечаю это только тогда, когда уже всё это поутихло, а в моменте не успеваю заметить, что "вот оно, я чувствую то-то и то-то".
Опять-таки, посмотрите на мысли, если вам сложно назвать чувства. О чем вы думали за полчаса-час час до этого? Хорошо вам было или плохо и почему, с чем это было связано? А связано это может быть или с ситуациями, происходящими снаружи, или с мыслями, чувствами, воспоминаниями, которые появляются внутри и влияют на ваше настроение и самочувствие.Когда целенаправленно берусь за ручку и пытаюсь понять, что я чувствую сейчас, то у меня в голове ничего нет.
Уточните, пожалуйста, о чем идет речь. Что именно вв ворошите в прошлом, какой негатив отпечатался у вас в голове более положительных эмоций, какие навязчивые мысли есть.Насчёт тревоги Вы оказались правы, я пью некоторые седативные препараты, чтобы меньше переживать, но тревога и воспоминания о прошлом всё ещё иногда мучают меня. Не могу понять, чего мне не хватает, и почему я внутри головы ворошу прошлое. Знаю, что такое бывает в целом, общалась с теми, у кого то же самое, но никто не знает, как от этого избавиться. Впечатление, что негатив более положительных эмоций отпечатывается в голове. И от этого очень горько. Потому что всё лучше, чем было раньше, а навязчивые мысли всё равно есть
Благодарю за столь скорый ответ!
Как вы его проводите?Мужу я время уделяю, мы проводим его вместе,
Вы вмпоминаете прошлое при времяпровождении с мужем? Или до или после?и мне стыдно, совестно, что несмотря на это я вспоминаю прошлое.
Нет, вам нужна радость, движение жизни. Но вы пока не знаете, как это получить без издержек.Знаете, в голове сразу всплывают чужие слова, типа "тебе без ярких эмоций нормально не живётся? Надо, чтоб унижали, чтоб плохо было, тогда классно живётся".
Аревик, что было вашими сладостями в тех моментах в прошлом, о которых вы вспоминаете? Только давайте безоценочно, без самоосуждения.Будто бы я застряла в детстве, где каждый день должны быть одни сладости...
Здравствуйте, Лариса. Сейчас не работаю. Обычно день проходит сухо... Я никуда не выхожу толком, если только прогуляться до магазина и обратно. В основном смотрю сериалы. Вот написала это и в голове сразу куча осуждающих мыслей родилась. Не знаю, как можно быть к себе непредвзятой ((
Куда-то ходим мы редко. Много разговариваем, нам всегда есть, что обсудить. Иногда можем пройтись в ближайшем парке, смотрим вместе что-нибудь. Чувствую спокойствие и мир, чувство, что я дома, на своём месте. Очень нежные чувства к мужу всегда, люблю слушать его, прикасаться к нему.
Нет, я вспоминаю это когда я одна. Мне кажется, моя зависимость от партнёра, с котором я состою в отношениях всё ещё есть. Раньше это была очень больная привязанность, я была подстилкой. Сейчас я могу время одна проводить, развлекать себя, но справляться с такими переживаниями не могу. Поэтому я всегда очень жду мужа с работы, чтобы эти мысли улетучились. Когда он рядом, у меня их не возникает. Муж не так давно поменял работу, начал больше уставать из-за ненормированного графика, но даже если он после работы просто в соседней комнате сидит и слушает новости, ещё что-то, мне уже спокойно и не помешают мысли о прошлом.Лариса_Т. писал(а): ↑21 авг 2023, 11:27 Вы вмпоминаете прошлое при времяпровождении с мужем? Или до или после?
Аревик, останавливайте себя. Просто останавливайте, прерывайте это самоедство. Вы чтотли специально эти воспоминания зовете? Они сами приходят. А приходят, потому что в нынешней жизни не хватает хорошего.
Тяжело без самоосуждения я задумалась и не могу понять, что было сладостями. Наверное, интриги. Негатив. По-моему у меня был мазохизм от того, что меня не уважают, и я везде скакала за бывшим. Он на концерт - я на концерт, хотя их жуть как не люблю, и ни одного из исполнителей не слушала. Он выпить хочет - я тоже бегу за ним в бар. Он что-то придумывал, пускай и саморазрушающее, но мне было всегда захватывающе почему-то. Я жила одним днём. Никак не могу понять, что мне нравилось... Он нравился как человек. Но когда я вспоминаю, сколько боли он причинил, то мне легче гнать воспоминания. И всё же они приходят, будто бы говоря мне, что хорошего было больше. А хорошего там было мало и только в начале.
Ничего, я это бросила. Сажусь раскрасить, порисовать - скучно.
В магазине вы покупаете продукты?Я никуда не выхожу толком, если только прогуляться до магазина и обратно.
Какие, на какие темы? Как вы их выбираете? Получаете ли вы удовольствие от просмотра?В основном смотрю сериалы.
Осуждающих - за что? Что такое ужасное вы делаете?Вот написала это и в голове сразу куча осуждающих мыслей родилась. Не знаю, как можно быть к себе непредвзятой ((
Выше вы написали, что никуда толком не ходите одна. Сейчас написали, что редко куда-то ходите с мужем.Куда-то ходим мы редко. Много разговариваем, нам всегда есть, что обсудить. Иногда можем пройтись в ближайшем парке, смотрим вместе что-нибудь. Чувствую спокойствие и мир, чувство, что я дома, на своём месте. Очень нежные чувства к мужу всегда, люблю слушать его, прикасаться к нему.
Вот видите, как вы уже изменились. Раньше не могли время одна проводить, а теперь можете. Раньше не могли развлекать себя, теперь можете.Раньше это была очень больная привязанность, я была подстилкой. Сейчас я могу время одна проводить, развлекать себя, но справляться с такими переживаниями не могу. Поэтому я всегда очень жду мужа с работы, чтобы эти мысли улетучились. Когда он рядом, у меня их не возникает.
С какого жиру вы беситесь, в чем этот ваш жир?Вы пишете, что не хватает хорошего, но у меня ощущение, что я бешусь с жиру. Всегда есть на что поныть, чем быть недовольной.
Конечно, вы благодарны, и хорошо, и слава Богу.Я стараюсь благодарить Бога за то, что у меня есть, я и правда благодарна за многие вещи.
Понимаю, что тяжело. Конечно, тяжело. Сложно принимать себя в том, что не нравится, и прошлое не изменить. Но вы понемногу учИтесь. Это и есть одна из составляющих любви к себе. Разговаривайте с собой как друг, а не судья, когда ловите себя на привычных реакциях. Нужно время для формирования новых привычек, другого внутреннего диалога.Тяжело без самоосуждения я задумалась и не могу понять, что было сладостями.
Вот перечитайте себя. И обратите внимание, сколько оценок в этой цитате, вместо попыток себя понять, вспомнить, что вы чувствовали и хотели.Наверное, интриги. Негатив. По-моему у меня был мазохизм от того, что меня не уважают, и я везде скакала за бывшим. Он на концерт - я на концерт, хотя их жуть как не люблю, и ни одного из исполнителей не слушала. Он выпить хочет - я тоже бегу за ним в бар. Он что-то придумывал, пускай и саморазрушающее, но мне было всегда захватывающе почему-то. Я жила одним днём. Никак не могу понять, что мне нравилось... Он нравился как человек. Но когда я вспоминаю, сколько боли он причинил, то мне легче гнать воспоминания. И всё же они приходят, будто бы говоря мне, что хорошего было больше. А хорошего там было мало и только в начале.
Да, продукты и полезные мелочи для дома. Стараюсь заботиться, как могу. Ощущаю в себе мало сил, готовлю редко. Но обычно метко)) Мужу нравится, как я готовлю, да и мне тоже. Естественно, во мне иногда просыпается бунт, в голове. "Почему я должна всё это делать? Разве такова женская доля?" И всё такое.
На разные, чаще это мелодрамы или детективы. Получаю удовольствие, если нахожу сериал, который очень нравится. Чаще бросаю просмотр, потому что трудно найти то, что действительно сильно понравится.
Ничего ужасного не делаю. Скорее ужасно то, что я не делаю что-то. Сижу дома, прозябаю.. так может муж ко мне интерес потеряет со временем. Кому дома нужна прислуга без собственной реализации и стержня. Я знаю много случаев, когда женщины сидели дома, создавали уют для супруга, а он уходил к той, которая работала, могла себя обеспечить. Я в себе не вижу личности, муж видит. Но надолго ли это. Мысль, что человек ценен сама по себе неплохая, но она как пластырь. Мы ведь все ценим людей за что-то, а не просто, потому что они есть. Если люди нам не приносят хоть какой-то выгоды, разве мы будем с ними...
Да, мне кажется, что если посещаешь культурные места, ходишь в аквапарк, на мастер-классы, то это жизнь. А сидеть дома смотреть сериалы - не жизнь. Считаю я, правда, одно, а делаю другое. Редко когда я чувствую себя достаточно ресурсно, чтобы заниматься всем вышеперечисленным. Мне кажется это делают сверх-люди.
Лариса_Т. писал(а): ↑21 авг 2023, 17:44 Это ваша особенность, это присуще вам - недовольство собой и постоянное осуждение себя.
Вы выбрали, сумели оценить хорошего парня. Он любит вас и дорожит вами. Вам недостаточно ваших результатов, но вы подумайте о том, что могли бы еще с пяток таких перебрать, как ваш бывший, набить еще множество шишек, пока хотя бы осознали свои проблемы.
Ну, в жизни вроде всё хорошо, а я придумываю проблемы. Мне так кажется.
Да, это было всё вместе. Спасибо, что помогаете мне вспомнить. Чувствую, что Вы меня хорошо понимаете, лучше меня самой. Такие четкие подсказки даёте. Я прочитала эту цитату и как холодной водой обдало, вспомнила все свои эмоции, чувства. Трудности с тем, чтобы оставаться одной, безумная привязанность к объекту симпатии. Всё это было.Лариса_Т. писал(а): ↑21 авг 2023, 17:44 Вы за ним и на концерт, и в бар - ну наверно ради того, чтобы быть с ним побольше, быть к нему поближе, неважно где. Он, наверно, вас к себе притягивал, как магнит... или, может, вы не выносили одиночества, тогда неважно где и что делать, лишь бы не оставаться одной.
Да. Честно, мне на этом моменте хочется плакать. Я хочу стереть эти воспоминания, хочу, чтобы этого человека никогда в моей жизни не было. Больно думать об этом всём. Жили за счёт обоих родителей, они нас обеспечивали.
Спасибо вам за доверие.Хотела сказать, что мне больно. И не с кем поделиться этим.
Я устала от того, что мне снится бывший,
устала от неконтролируемого желания узнать, что у него нового в жизни.
На сны вы повлиять не можете, это правда. Но дело не только в снах, а еще и в неконтролируемом желании узнать, что у него нового в жизни.Стараюсь жить своей жизнью, замечать хорошее, но сны мешают это делать нормально. В них я снова с ним вижусь, общаюсь с его пассией, плачу.
Включите воображение. У вас все получилось. Вы веселая, общительная. Сделали карьеру. Что может быть дальше? Как вы утрете им нос? Как они узнают об этом?И каждый раз я разочаровываюсь. Понимаю, что разные обстоятельства жизни привели к тому, что я никогда не смогу стать очень общительной весельчачкой, и никогда не смогу занимать какую-нибудь руководящую должность, чтобы хотя бы в голове "утереть нос ему и ей".
Конечно, закончится. Но это и от вас тоже зависит.Уже столько времени прошло, я боюсь, что это никогда не закончится.
Я показывала вам, как вы обращаетесь с собой - что вы ругаете и критикуете себя (эту модель вы усвоили на основе обращения с вами). Показывала, чтобы вы замечали это и останавливали себя, учились обходиться с собой иначе.Прочитала всё и под конец у меня было чувство, что Вы меня ругаете. Вопросы, которые вы задаёте, заставляют думать о том, о чём не хочется. Какое-то внутреннее сопротивление тому, чтобы копаться в себе, изучать себя. Я понимаю, что это часть процесса, но чувство страха (перед Вами, ощущаю Вас большой фигурой, а себя маленькой) - есть.
Смотрю его и её профили в социальных сетях. Да, в целом я могу контролировать, но желание следить за их жизнью слишком сильное. Будто эта боль меня как-то живее делает. Да, мне хочется им отомстить. Я стараюсь молиться, вроде получается отпустить слежку. А вот сны всё равно снятся. В жизни его - машина, друзья, перспективная работа у него и у неё. Я понимаю, что захотеть того же - мало, ведь у меня изначально психических сил меньше. Из меня не выйдет руководитель, не выйдет ездок на машине. Меня будто нет, но когда я есть - проявляю себя миру, мне слишком больно. Завидую, что у них нет этой боли. Им легко. Особенно ему, я знаю это, так как когда-то мы были близки, и между нами всегда была эта пропасть.Лариса_Т. писал(а): ↑25 авг 2023, 10:01 На сны вы повлиять не можете, это правда. Но дело не только в снах, а еще и в неконтролируемом желании узнать, что у него нового в жизни.
Вот у вас возникает желание узнать. И что происходит дальше?
Вы действительно не можете это контролировать? Не можете контролировать что - возникшее желание или дальнейшие действия?
Вы это желание удовлетворяете? Как часто?
Если удовлетворяете, то вы таким образом подпитываете вашу связь с ним и возникновение снов.
И что там нового в его жизни?
Вам хочется наказания им, чтоб им было плохо? А оказывается, что им - нормально, и ему, и ей?
Вам хочется им отомстить?
Вы им завидуете, ему и ей?
Мне даже необязательно, чтоб они знали. Мне достаточно того, что я сама буду это знать про себя.
Как бы от такого с ума не сойти... Жить дальше? Я не знаю.
Лариса, я хочу продолжить с Вами работу, и понимаю болезненность процесса, и хочу суметь преодолеть всё, что меня беспокоит. У меня привычка убегать, чуть станет плохо, если даже несильно задели, причём я сейчас не про оскорбления (раньше обращалась к психологам). И понимаю, что с ней надо что-то делать, учиться выдерживать эту боль, полагаю. Спасибо за Вашу работу!
Подумайте все же.Как бы от такого с ума не сойти... Жить дальше? Я не знаю.
Смотрю его и её профили в социальных сетях.
То есть вам хочется посмотреть профиль, вы молитесь, и, благодаря молитве, получается сдержать желание и не смотреть?я стараюсь молиться, вроде получается отпустить слежку.
Что это значит? Приходит желание, вы молитесь, и вас отпускает? Но в иные моменты вы чувствуете себя неживой, и чтобы ощутить в себе движение жизни при помощи боли, вы не прибегаете к молитве, а идете в соцсети? Или я неверно понимаю?Да, в целом я могу контролировать, но желание следить за их жизнью слишком сильное. Будто эта боль меня как-то живее делает.
Самой? Каким образом? Или чтобы их наказал Бог?Да, мне хочется им отомстить.
Получается, что вместо того, чтобы искать, чего вы хотите и как это реализовать, с учетом ваших психических сил, вы себя поедаете, злитесь, что у вас так сложилась жизнь ?В жизни его - машина, друзья, перспективная работа у него и у неё. Я понимаю, что захотеть того же - мало, ведь у меня изначально психических сил меньше.
А вы хотите быть руководителем? В какой сфере? Или вам все равно, лишь бы руководить?Из меня не выйдет руководитель, не выйдет ездок на машине.
Как это происходит, приведите, пожалуйста, пример проявлений себя миру, после которых вам больно.Меня будто нет, но когда я есть - проявляю себя миру, мне слишком больно.
Аревик, во-первых, вы не знаете, у кого что болит, об этом не пишут в соцсетях. Во-вторых, через какое-то время вы можете жить без боли, а они с болью.Завидую, что у них нет этой боли. Им легко. Особенно ему, я знаю это, так как когда-то мы были близки, и между нами всегда была эта пропасть.
Знать что? Что вы общительная весельчачка на автомобиле, имеющая подчиненных? Это то, что вам самой нужно, но у вас нет сил этого достичь?Мне даже необязательно, чтоб они знали. Мне достаточно того, что я сама буду это знать про себя.
О чем вы сейчас? Я вас чем-то задела, и поэтому вы в тот раз не ответили, прервали работу?У меня привычка убегать, чуть станет плохо, если даже несильно задели, причём я сейчас не про оскорбления (раньше обращалась к психологам)