Мне нужна помощь и взгляд на ситуацию со стороны. Я "залетно" читаю форум с августа прошлого года, у меня нет никакой жести, поэтому я чуток теряюсь и не понимаю как правильно поступить.
В общем, дано:
ОМП - 26 лет, была полная семья с доминирующей матерью и изредка запойным отцом, есть старший на 5 лет брат. Интроверт, люблю сидеть дома и смотреть фильмы, а еще люблю деньги и работать. Цель жизни - обустроить все по максимуму, иметь свою квартиру и хорошую машину, отправить ребенка учиться в дорогую частную школу и универ, желательно забугром. А для этого нужно немного поработать, а потом еще... и еще... а жизнь, она потом, когда заработаю бабосов.
ОЖП - 29 лет, полная семья с доминирующей матерью и постоянно понемногу пьющим отцом (его второй брак), сестер/братьев нет. Экстраверт, любит тусить где-то с друзьями, любит немного выпить в хорошей компании, иногда курит. Цель жизни - жить хорошо здесь и сейчас.
Отношения длятся 7 лет, в браке 4 года, есть ребенок - девочка, 3 года 10 месяцев.
Предыстория:
Вот я студент, учусь хорошо, живу достаточно полной жизнью, с девочками не складывается (до секса не доходит), но меня это не парит. В семье все хорошо, брат живет отдельно и работает. Мне стукает 18 лет, наступает Новый год и ОЧЕНЬ ВНЕЗАПНО для всех молниеносно умирает мама. 4-го января забирают в больницу, 12-го умирает. Болела, не лечилась и никому не говорила - рак. Все в шоке, семья распадается, т.к. рулила и "держала" всех мама - брат больше не появляется дома, отец уходит в дичайший запой (занимался бизнесом ранее, деньги позволяли долгое время не работать, поэтому синячил 24/7), я отхватываю невроз, перестаю ходить на пары и общаться с друзьями (ибо меня дико тошнит и трясет, как только отхожу от дома на расстояние, условно, километра), упарываюсь в онлайн-игрушки.
Так "живу" полтора года, в силу возраста, не осознавая всей жопы. Отец периодически выходит из запоя и пытается мне помочь.
Начало:
Тем временем, меня исключают из техникума за прогулы - пытаюсь восстановиться. Продолжаю упарываться в онлайн-игрушки, где знакомлюсь с девушкой, много общаемся. Спустя время понимаю, что влюбился. После осознания ставлю ультиматум - либо выводим все в реал, либо заканчиваем. Рассчитывал, скорее, на то, что ничего не получится, т.к. мы из разных стран (я с Украины, она из РФ). Но, внезапно, у нее подъезжает отпуск на работе и она приезжает ко мне. Потом я к ней, а потом я переезжаю в РФ, бросив все, включая учебу. Живем вместе на ее территории (чуток алень), я работаю, зарабатываю меньше нее. Невроз попустил, т.к. появилась перспектива, мотивация и причина для хорошего настроения.
Звоночек первый:
В начале отношений она сомневалась, быть со мной или вернуться к своему бывшему, было много ссор и терок на эту тему. Она много врала, была спалена на лжи много раз, ложь не признавала, уходила в истерики и ссоры. У меня на глазах розовые очки: "Пройдет" - думаю я. Нуок.
Развитие:
Родители ОЖП разводятся, мы с ней переезжаем к ее маме, отец переезжает в квартиру, где мы жили. Я делаю поворот в карьере, увольняюсь с работы и начинаю работать на себя - мой доход вмиг увеличивается в 3-4 раза, теперь зарабатываю больше ОЖП. С первого успешного проекта летим отдыхать. Я начинаю задумываться о предложении - вместе живем 1 год на этот момент (АЛЕНИНА).
Осень - умирает моя бабушка, мотаюсь в Украину, думаю о том, что жизнь надо как-то жить, нет смысла тянуть кота за яйца, нужно жениться. Решаю сам для себя, ОЖП не в курсе моих мыслей и идей.
Зима - делаю предложение, получаю согласие. Радуюсь. Планируем свадьбу.
Зима-весна - начинаю понимать, что что-то я поторопился, наверное. Пускаю вопросы миграционного учета на самотек, тупо их игнорирую (неосознанно, видимо, как защита от ошибки). Тем временем, отец ОЖП и ее мать сходятся снова, мы опять сваливаем на другую квартиру жить отдельно.
Конец весны - уезжаю на 3 месяца, т.к. по закону нужно выехать на такой срок. "Ну ничего, сдам на права и немного подумаю о свадьбе" - думаю я. ОЖП дико недовольна, расстроена, т.к. свадьбу планировали на лето. Продаю бабушкину квартиру, которая по наследству досталась мне.
Звоночек второй:
Осень - приезжаю с правами, чувствую холодок в отношениях, не обращаю внимания на это. "Странно, ну да ладно" - думаю я. Покупаю старую развалюху-констуктор, чтоб кататься и чинить. Планирую развить бизнес на деньги, которые получены с продажи квартиры. О свадьбе не думаю
Звоночек третий:
И тут - ЖЕНА ЗАЛЕТАЕТ! Тупо разводит меня (ТУПОЕ АЛЕНИЩЕ), мол, можно без презерватива, бла-бла-бла. Все мои планы летят в трам-тарары, перестраиваюсь в режим "яжеотец" и сливаю бабосы с продажи своей квартиры на ремонт в ее квартире (НАИТУПЕЙШЕЕ АЛЕНИЩЕ). Пока идет ремонт, переезжаем к родителям ОЖП и живем все вместе, отец ее прибухивает и любит подъебывать людей, а меня он особо не уважает, я глотаю подъебы, ибо в позе стою. Готовимся к свадьбе, пока ОЖП не родила. Я в состоянии после совершения полового акта с собственным мозгом от всего происходящего проваливаюсь в знакомый мне невроз, становлюсь "частично недееспособен", упарываюсь в работу, чтоб спастись от неприятных симптомов и реальности.
Женимся в срочном порядке, переезжаем в квартиру со свежим ремонтом, я бегаю-ношусь, чтоб доделать мелкие остатки к рождению ребенка.
Нормальная семья... или все таки нет:
После рождения ребенка вроде все ок, живем отдельно, все начинает налаживаться. Гуляем, воспитываем ребенка, ссоримся, пытаемся заниматься сексом. "Фух, теперь все только лучше будет!" - думаю я... и думаю... и думаю... И тут понимаю, что прошло уже три года. А я только и делаю, что пашу. Без выходных, без праздников (в прямом смысле) по 10-12 часов в день. Жена мне выносит мозг по поводу того, что нет досуга никакого, мол, нет отношений, бла-бла-бла и она не уверена, что сможет так дальше жить. Возникает это редко, пока в декрете сидит. "Скучно ей" - думаю я.
Осознаю - пытаюсь переломить ситуацию, выйти куда-то "в свет", в кино сходить с женой хотя бы или куда-то еще. И понимаю, что я "недееспособен", все, кроме работы, вызывает у меня приступы дикой тошноты и рвотных позывов (опять же, в прямом смысле).
Пугаюсь этого - записываюсь к психотерапевту, вытаскиваю себя более-менее с его помощью.
Самое интересное:
Психотерапевт начинает клонить в сторону семьи, задает вопросы о жене, о частоте секса и т.п. - до меня доходит к чему он ведет, пытаюсь с женой проработать некоторые моменты, получаю ответ: "Это у тебя проблемы с головой, а не у меня" - ок, думаю я. Сворачиваю психотерапию, т.к. понимаю, что меня сейчас выведут на желание развестись - пугаюсь этого и "бегу".
Жена выходит из декрета, начинает работать. Ребенок ходит в сад. Я после психотерапии таки смог принять себя таким, какой я есть, со своими недостатками и начал вкладывать не только в семью, но и в себя лично. Дела пошли, зарабатываю в 2-3 раза больше средней з/п по региону. Понимаю, что уперся в потолок и нужно менять схему работы и партнеров - покупать дорогое оборудование для бизнеса, снимать офис, потихоньку переключаюсь на другую схему работы.
Звоночек четвертый:
После того, как жена пошла на работу, дома не стало еды и начался срач. Она перестала убираться и готовить, почти совсем.
Начало конца:
У меня перестал вставать. "Твою мать, импотент в 25!" - думаю я. Начал избегать секса, который и так был раз в неделю, по причине страха офакапиться. Перестал хотеть секса вообще. Оставил "профилактический перепихон" 1 раз в 2 недели, но никакого удовольствия не получал. Жене, будто бы похер было. Я начал грузиться по этому поводу, мол, не хочу больше секса, печаль-беда.
И вот тут как раз таки и пошел снимать офис, в контексте выполнения своего плана по работе и "вкладыванию" в себя. И, о чудо, арендодателем оказалась очень симпатичная молодая ОЖП и, внезапно, я захотел секса, но не с женой, а с ней! "Оп, вот это поворот!" - думаю я.
После этого случая я стал замечать вокруг себя много других ОЖП и их симпатичных очень много, да и я бы не против завалить некоторых из них. Но не жену, на жену не встает. Хотя она красивая у меня.
Думал-переваривал я это несколько месяцев, жена периодически затевала ссоры на ровном месте, с посылом: "Давай разводиться, я так больше не могу". Хотя как "так" объяснить толком не могла, все твердила про "отсутствие отношений" и "неуделяешьвнимание". "Что это за нахрен такое? Ничего конкретного, понять не могу" - думал я и забивал.
И вот сейчас, наконец-то, уже я стал задумываться о разводе. О том, что не хочу жить с моей нынешней женой, т.к. она меня не мотивирует, наши жизненные интересы отличаются. Я уже давно не чувствую себя любимым, чувствую себя банкоматом - мне это не нравится. ЕСТЕСТВЕННО, что виноват в этой ситуации я сам! Но что с этим сделать, можно ли это исправить - не знаю. Так вот, собственно, думаю я, значит об этом, но жена не в курсе моих дум.
Продолжаю вкладывать в себя - хочу купить гараж, говорю об этом жене между делом, мол, чуток заработаю денег и возьму (не в формате просьбы или темы для обсуждения, а в уведомительном формате).
И тут, спустя несколько дней, жена начинает полоскать мне мозг на тему того, что "может ли она считать деньги, которые я зарабатываю, нашими", мол, она хочет сдать на права, хочет расширить балкон, хочет посудомойку, хочет машину в кредит взять, а я тут такой, без разговоров беру и самовольно решаю покупать гараж. Мол, я такой плохой, вкладываю в себя, а не в семью (хотя живем мы на то, что я зарабатываю).
Я держу себя хладнокровно, отбивая ее нападки (о, да, после психотерапии меня прям невозможно сделать виноватым в чем-то), к тому же, на фоне недавних размышлений на тему брака, по мне вообще не особо бьет. В общем, заканчивается все тем, что жена предлагает развестись, после моей абсолютно спокойной утвердительной реакции на это она взорвалась, заистерила, наорала, что у меня комплексы по поводу мужа-банкомата, убежала прогуляться и потом, когда вернулась, сделала вид, что ничего не было. Но было ведь
Собственно, благодарю всех, кто дочитал эту исповедь. Я не претендую на роль святого или правильного в этих отношениях, я косячил по черному. Но, честно говоря, не хочется мне что-то исправлять с ней, т.к. ей тоже на меня уже насрать. Как тут на форуме пишут: "Если тебе кажется, значит не кажется". А если так, то Вася не за горами, если его еще нет, конечно.
Вопросы к форуму:
1. Делить нам нечего, кроме ребенка. Это и есть краеугольный камень, дочь очень люблю. У нее возраст такой, что она во мне нуждается сейчас. Вместе нам весело и хорошо. Чего будет, если мы разведемся? Не сломаю ли я жизнь ребенку?
Жене предложил, в случае развода, ребенка записать к детскому психологу, чтоб проработать эту тему и чтоб ребенок не страдал. Ответ получил примерно такой: "Это у тебя проблемы с головой, а не у нее, она еще не понимает социальной иерархии, она не понимает почему ты живешь с нами, если тебя не будет - ей будет все равно" - попытки объяснить жене, что она *банутая привели к ее истерике и убеганию на прогулку.
Как быть? Как лучше встречаться с ребенком после развода, чтоб это все прошло максимально щадящим образом для нее? Кто разводился с малыми детьми, может дети выросли уже у кого-то? Как они? Все у них хорошо?
2. Когда заводить новые отношения после развода?
3. Стоит ли жениться во второй раз в принципе?
4. Как лучше поступить с алиментами? Стоит составить соглашение по алиментам на фиксированную сумму? Или может вращать деньги внутри бизнеса, посадив себя на должность генерального директора с окладиком в 15к рублей? Не хочу платить 25% от своего заработка, там суммы слишком жирные будут.
5. Исходя из истории выше, стоит ли вообще разводиться?
Я вижу 4 варианта развития событий:
- Игнорирую, будто бы ничего не было
- Развожусь
- Пытаюсь наладить отношения и измениться
- Пожить некоторое время отдельно, а там посмотреть как будет
Склоняюсь, как вы поняли, к разводу, т.к. объективно мне кажется, что это будет оптимально для нас двоих. Раз она никогда не была счастлива в браке... то смысл тянуть это?
6. Есть ли какая-то "волшебная палочка", чтоб не начинать все с нуля после развода? (съемная квартира, хреновый ремонт и т.п.) Или всегда только так и никак иначе?
7. Жить одному не страшно?) Я никогда не жил один, получается. В 19 лет из одной семьи я перекочевал в другую, получается.
8. Вообще, кто что думает на эту тему? Может я загоняюсь вообще?
