Это конец или есть шанс?

[metanal]

Камрады, очень ценные советы вы тут раздаете. Поделитесь пожалуйста своим мнением со стороны и на мою ситуацию.

Попытаюсь кратко предысторию описать, кому не интересно - пропускаем.
Мне 30. ОЖП - 31. Ребенку почти 1,5 года. В отношениях начинали с сильном перекосом по балансу лет в 20. Я был всегда жестким доминантом в отношениях, несмотря на чрезмерно мягкий характер. В какой-то момент решили съехаться и постепенно начали складываться более менее нормальные отношения. Чем дальше развивались отношения, тем больше мне казалось, что это моя семья, тем больше я пытался о ней заботиться и доверялся.
Думаю где-то в этот момент своего потепления я сам невольно становился инициатором инверсии доминирования.
Толкал вперед ОЖП с ее бизнесом, делал ремонты нам, теще и т.д. Вообщем пытался улучшить все, до чего дотягивались руки, т.к. считал это своим. В целом жили хорошо и вроде даже не ругались. Детей оба не хотели. Занимались бизнесом, карьерой.
Была изначально типичной маминой дочкой, разговаривая с ней, было ощущение что говорю напрямую с тещей. своих мыслей и решений 0. на почве чего были очень сильные ссоры. Но в итоге удалось вразумить немного.
3 года назад она захотела ребенка. Я говорю - пока не готов. Как-то в итоге договорились, до того что я согласен завести. Подумал возвраст приличный у нее, семья нормальная. Думаю надо.
Получилось не сразу были проблемы со здоровьем. Пока беременная была естественно стал еще больше заботиться о ней. Тоже были небольшие проблемы со здоровьем.

Сама проблема:

Как только привез домой из роддома с первых дней все изменилось. Было ощущение, что задача выполнена, самец свободен.
Роды прошли так себе. Начал о ней заботиться еще больше. Считал, что это нормально заботитьсяо человеке из больницы, который по сути перенес операцию и ему нужно было восставновление. Был и мужем и женой. Работал, убирался, готовил 3 раза (работаю из дома) с бизнесом успевал помогать. Ей приходила теща помогать. Но со временем лучше не становилось. Благодарности я никакой не дождался. Только требовала еще больше.
В любом разговоре или действие проглядывалось полное отсутствие уважения или заинтересованности во мне. Иными словами я был слит в ее голове.
Постепенно забил на домашние дела. Потом стал больше заниматься своими. Постепенно усугблял ситуацию и начинал вести себя зеркально, обижался, в надежде что поймет, что ведет себя не так. Но ей было безразлично. В итоге постепено все перерасло уже в серьезный игнор с моей стороны, начал спать отдельно. Все похрен. Были попытки манипулировать, но я как-то догадался и они были пресечены на корню.
Все это время ругались пытался вразумить, но в какой-то момент понял, что логики 0. Ее мозг ушел на покой окончательно. Зациклилась на том, что я все делал всего лишь месяц. При этом еще гад такой не улыбался и ублажал ее эмоционально. Почему перестал это делать в упор не слышит.
Сама расставаться окончательно вроде не хочет, но слишком редко и слишком слабо это проглядывалось в ее поведении.
В итоге потеряв всякую надежду свалил в закат без вещей в декабре. Ребенку было уже 7-8 мес.
От нее сначала никакой реакции не последовало. "Типа свалил и свалил, больно нужен".
Набрел на АБФ. Почитал. Ужаснулся. Что-то почерпнул.
Началась вялая переписка. Типа скучаю. Вроде хочу вернуть. В какой-то момент начала втирать, что поняла и осознала. Сказал что вернусь только на своих условиях. Выкатил условия в письменном виде по мотивам патриархата. Возможно пережестил немного. Она их приняла и через пару дней я вернулся. Получается гулял примерно неделю.
Хватило ее не надолго. Извинений или заглаживания вины я так и не дождался, несмотря на то что открыто говорил, что я их жду. Ощущение, что я прислуга или банкомат и не более, никуда не делось. Постепенно все снова начало скатываться. Ощущение что мозгами вроде начинает потихоньку понимать что что-то не так, что все плохо. Я ей много раз пытался объяснить что именно. Была у психолога пару раз. И вроде признает, что у нее могут быть гормоны, а я человек очень логичный. Что меня не возможно переспорить. Но все бестолку. Инстинктами самки я уже давно слит (имхо). Единственное начала больше уделять времени домашним делам и пытаться меня накормить.
Пробовал несколько приемов АБФ, она предпринимала несколько вялых попыток помириться. Но принять, что она была не права так и не смогла.
Понял что разговаривать с ней это как с наркоманом. Вроде он понимает, что колоться плохо и он причиняет боль родным, на словах обещает завязать, но продолжает колоться. Понял но так и не смог до конца принять.
В итоге заявила, что раз я не принимаю ее извенений и не хочу все забыть, то и говорить больше не о чем. Типа начинаем обсуждать распил. Я психанул. Собрал максимум вещей что смог и свалил пока ее не было дома.
Опять ноль реакции. В течении 3-х дней была вялая переписка.
Я написал что мне надоели эти качели. Вижу что ей нафиг не нужен, несмотря на то, что иногда пытается говорить обратное. Говорю разберись в себе, определись че тебе вообще надо от жизни, потом может поговорим. Или будь человеком и скажи один раз что я тебе больше не нужен.
Она попросила еще раз изложить в чем суть претензий. Я изложил и невольно ушел на санчас. Оставил только возможность писать мне письма. За 2 дня кинула только 2 письма ни о чем. "Скучаю. Может я потом пойму что не так".

Говорить, что я чувствую думаю не обязательно. Все и так знают. Головой вроде понимаю, что все. Такую степень неуважения не провернуть обратно. Слила. Будущего нет, разве что в качестве тряпки. Дочь я для себя потерял. Но в душе еще где-то теплится призрачная надежда, что она одумается.
Думаю собрать вещи и уехать в Таиланд уже на следующие выходные на месяц независимо от исхода. Буду оттуда работать. Боюсь летать, но в текущем состоянии находится невыносимо.

Жалко что ОЖП вроде годная, хоть и с проблемами (никто не совершенен и я тоже не подарок). Жалко столько прожитых лет и планов. Жалко что меня по сути обманом подсадили на ребенка, хоть и не осознанно. Но я все пути решения для себя исчерпал. И мне остается только принять ситуауцию.
Васька нет с вероятностью в 90%.

Вопросы:
Как думаете самка одумается и перестанет быть животным или оленю оленья смерть?
Возможно ли поменять РРС на СРР? Теплится надежда где-то и поэтому боюсь подавать на развод. Дело то не обратимое. По распилу я тоже не слабо попадаю на полимеры.

Заранее спасибо всем кто осилил и выскажет свое мнение.

[Ракетчик]

Привет тебе, metanal. Поскольку сегодня мне делать нефик - я осилил твой опус, и выскажу своё мнение.

Самка не одумается, потому как - так "не одумываются". Она уже мысленно тебя слила, и покуй ей на ребенка, и на тебя, и на всю вашу жизнь. Ты просто-напросто тупо теряешь своё время, надеясь на то, что до неё дойдёт простейшая истина типа: держи яйца мужика пустыми, а желудок - полным.

Поменять РРС на СРР не получится, ибо от перемены мест компонентов итог остаётся прежним.

Попадос на полимеры - это прискорбно. Но тебе всего-то 30! Ёптить! Вся жизнь впереди.

И кстати, из твоего повествования я так и не понял, сколько лет совместно прожиты и в браке ли вы. Поясни.

[Вася Рогов]

почему ты все время уходишь?ты что живешь на ее жилплощади?

[metanal]

Вместе лет 10-11. из них в браке 7.
На ребенка ей вроде не покуй. Просит общаться. Вроде понимает, что в жизни ребенка должен быть отец. Говорил, что обрекает ребенка на повторение сценария и прививание полного неуважения к мужчинам.
Жили на ее площади, досталась в наследство. Мою хату продали - вложили деньги в бизнесы и коммерческую недвижимость.

Сейчас мечусь между вариантом решить вопрос с распилом/разводом в ближайшие 2 недели, а потом санчас. или продолжать санчас сейчас. А потом через месяц распил/развод без объявления войны.
Склоняюсь ко второму варианту, т.к. очень тяжело это переносить. Уже давно начали проявляться нервяки физически. Чувствую что нужно нервы хоть немного остудить. Но боюсь упустить какую-нибудь возможность с распилом сейчас на ее эмоциях.

[Ракетчик]

Странный ты парняга. РРС проистекает во времени одновременно, то бишь: запускается процедура развода, затем процедура распила, поскольку юридически это разные вещи. Всё это проистекает на фоне инфоблокады и санчаса. Что непонятно?

Нервяки и нервы не у тебя первого и не у тебя последнего. Держись. Мы выползли, и ты сможешь.

[Любитель знаний]

metanal, друг мой. Из твоего опуса вроде следует, что маман твоей ББЖ своего спермодонора слила. Ну так это, почитай про бабью яму. Ты пришел, улучшил их жизнь, сделал им новую участницу. Можешь быть свободен. Распил, распил, распил. Дочь ты все равно потерял. Считай что сдал сперму в банк. Из нее вырастет будущая РСП.

[nataliak]

Сводите жену к психиатру - убедиться, что у неё не послеродовая депрессия. Уж больно резкая перемена.

[Старпёр]

Ощущение, что я прислуга или банкомат и не более, никуда не делось.

[ensous]

Как думаете самка одумается и перестанет быть животным

Автор. А с чего ты решил , что дело в бабе? Или спросим по другому. Кто тебе сказал , что к вашей ситуации привели только действия жены?

[metanal]

Мне никто не говорил, т.к. я ни у кого не спрашивал. Я описал все очень коротко здесь. Сам же очень давно ломаю голову о причинах и считаю свои выводы логически обоснованными.

Можно очень долго выяснять причины кто виноват. В какой-то степени считаю и себя виноватым, что расслабился и подумал, что у меня крепкая семья, что слишком много делал для нее, хотя меня реально не просили, что не нашел путей раньше донести до нее информацию, что так себя вести нельзя, что повелся и согласился на ребенка когда не хотел и потому ждал в ответ благодарности. Я сам залез в клетку к тигру, думая что там хомечек. И конечно глупо винить тигра, что он меня сожрал.

Да и как вообще осознание вины поможет донести, что нельзя длительное время относится к близкому человеку неуважительно и при этом ждать, что его это будет устраивать

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Сводите жену к психиатру - убедиться, что у неё не послеродовая депрессия. Уж больно резкая перемена.

Она была у психолога. Ей это помогло только осознать верхушку айсберга. Что она патологическая жертва и привыкла только ныть и что все сделают за нее.
Она до сих пор уверена, что кроме работы, ее бизнеса, ее дачи и домашних дел я должен был приплясывать, целовать ей руки и помогать с ребенком.

Отправлено спустя 7 минут 4 секунды:
Вообще не перестаю удивляться природной сучности женщин и с ужасом думаю как вообще строить с ними отношения, если всего что я делал недостаточно для крепкой семьи.
Не пил, ни курил, спортом занимаюсь, слежу за собой, нормальная работа, есть амбиции над которыми работаю, рукастый, умею готовить,заботился о ней и теще т.к. тесть умер, согласился на ребенка. но этого все равно МАЛО.
А потом ходят и ноют что все мужики козлы и им только секс нужен.

[Steve]

Я был всегда жестким доминантом в отношениях, несмотря на чрезмерно мягкий характер.

Не берусь утверждать, но есть ощущение, что это были твои фантазии по поводу доминирования.

делал ремонты нам, теще и т.д.

Делал ремонт теще? Серьезно? Нафига?

Как только привез домой из роддома с первых дней все изменилось. Было ощущение, что задача выполнена, самец свободен.

Первое время (1-3 месяца) это нормально, ты на второй план уходишь.

Считал, что это нормально заботитьсяо человеке из больницы, который по сути перенес операцию и ему нужно было восставновление. Был и мужем и женой. Работал, убирался, готовил 3 раза (работаю из дома) с бизнесом успевал помогать.

Это тоже нормально.

Но со временем лучше не становилось. Благодарности я никакой не дождался. Только требовала еще больше.

А вот это уже НЕ нормально, сколько времени это тянулось? Какой именно благодарности ты ждал?

В любом разговоре или действие проглядывалось полное отсутствие уважения или заинтересованности во мне.

Что конкретно ты имеешь ввиду? Пример можно?

Постепенно забил на домашние дела. Потом стал больше заниматься своими.

"Постепенно" - это сколько по времени с момента родов?

Зациклилась на том, что я все делал всего лишь месяц.

Ты 1 месяц после родов делал домашние дела и помогал ей, а потом начал выносить ей мозг на тему того, что она тебя не уважает, начал обижаться, спать отдельно? Я прав или неправильно тебя понял?

Сама расставаться окончательно вроде не хочет, но слишком редко и слишком слабо это проглядывалось в ее поведении.

Как понять фразу "слишком слабо это проглядывалось в ее поведении"? Должно было "сильнее проглядываться"? Ты о чем конкретно?

В итоге потеряв всякую надежду свалил в закат без вещей в декабре. Ребенку было уже 7-8 мес.

Не сходятся цифры у меня в голове. 1 месяц после родов ты все делал по дому, а со 2-го по 7-8 месяц, помимо ругани, что ты делал?
Ты про бабосы не написал, ты кормил семью все это время или ее бизнес приносил деньги? Теща когда перестала помогать?

В этот момент семья слилась, дальнейшие конвульсии - это все бессмысленно.

Вот это меня смущает еще:

Мою хату продали - вложили деньги в бизнесы и коммерческую недвижимость.

...ОЖП с ее бизнесом...

...с бизнесом успевал помогать...

Так бизнес-то чей? И кто в нем ты?
Там же не ООО, где учредитель - жена, а уставной капитал 10к, надеюсь?

Просто попахивает тем, что ты слил свою хату в бизнес жены.

Как думаете самка одумается и перестанет быть животным или оленю оленья смерть?

Какой "одумается"? Окстись, товарищ!

Возможно ли поменять РРС на СРР?

РРС - единственный адекватный выход.


metanal, резюмируя, создается впечатление, что ты сам себя слил в глазах жены. Ты недостаточно детально описал некоторые моменты, чтоб можно было об этом точно судить, но ощущение именно такое. Что бы ты не делал, ты не сможешь восстановить свой образ, она тебе больше никогда не будет доверять. Если вы начнете жить вместе, то рано или поздно она будет искать член "понадежней".

Лучше сделать РРС сейчас, пока по полимерам не стало еще хуже и живи в свое удовольствие. Да, большие финансовые потери понес, но ничего, бывает. Не стоит портить свою жизнь в попытках восстановить отношения.

PS: Никогда не видел жестких доминантов в отношениях, где бизнес записан на жену, уж прости

Отправлено спустя 11 минут 54 секунды:

Да и как вообще осознание вины поможет донести, что нельзя длительное время относится к близкому человеку неуважительно и при этом ждать, что его это будет устраивать

Ты должен осознать свою вину, но именно свою, а не навязанную ОЖП. Это поможет тебе осознанно относится к этой вине, не слепо превращаться в тряпку, а понимать свои эмоции. При попытке манипуляции ты будешь видеть эту попытку, а не слепо делать то, что тебя просят, ибо ты же "виноват". Именно тогда ты сможешь осознанно выбрать как тебе действовать.

Она до сих пор уверена, что кроме работы, ее бизнеса, ее дачи и домашних дел я должен был приплясывать, целовать ей руки и помогать с ребенком.

Она может быть уверена в чем угодно, ты-то знаешь, что это не должно было быть так.

Запомни раз и навсегда: Ты никому ничего не должен, кроме себя. Любой, кто говорит иначе пытается тобой манипулировать. Ты должен только себе - кормить себя, заботиться о себе, любить себя.

Как говорил Ошо: "Думай о себе в первую очередь". Ты никогда не сможешь поделиться деньгами, если сам не будешь богатым. Ты никогда не сможешь сделать кого-то счастливым, если сам не будешь счастлив. Ты никогда не сможешь позаботиться о чужом здоровье, если сам будешь болен. В первую очередь - ТЫ, потом уже идут остальные.

Она была у психолога. Ей это помогло только осознать верхушку айсберга. Что она патологическая жертва и привыкла только ныть и что все сделают за нее.

Психолог - это шлак, нужно было ее отправлять к психотерапевту с соответствующим образованием. Ходить нужно не менее 10-14 раз, чтоб что-то сдвинуть с места. Если она до сих пор уверена в том, что ей кто-то что-то должен, значит психолог дерьмо и вы выбросили деньги на ветер.

Вообще не перестаю удивляться природной сучности женщин и с ужасом думаю как вообще строить с ними отношения, если всего что я делал недостаточно для крепкой семьи.

Брат, да очень просто можно отношения строить, нужно просто осознанно это делать и смотреть чуть дальше своего носа. При принятии какого-то решения ты должен смотреть чем это чревато, во что это выльется, как это отразится на твоей семье. Если ты делаешь ремонт теще, ведешься на манипуляцию "настоящий мужик должен" и т.п., то как бы... результат закономерный.

Судя по твоему рассказу тебя особо не стелили под себя, ты сам им под ноги бросился, аки тряпка. Не надо было так. А теперь все, в глазах тещи и жены ты мужиком больше не станешь.

Ты допустил ошибку - бывает со всеми, ничего в этом страшного и смертельного нет. Разведись, распили имущество, пройди санчас, потом спокойно сядь, сделай вывод из всего пережитого и счастливо двигайся дальше, ты сможешь!

[R2D2]

Прочитал. metanal, старина, ну ничего удивительного, правда.
Ты нормальный, вменяемый мужик, который доверяет, двигает, помогает и уверен, что его тетка ему ровня с такими же как у него прямыми рельсами логики в башке. Но БЖ твоя (теперь уже это данность, увы) обычная русская баба с обычными их тараканами и непомерной самооценкой. Ты ошибся ещё в самом-самом начале пути.

Судя по твоему рассказу тебя особо не стелили под себя, ты сам им под ноги бросился, аки тряпка.

Да не, никуда он не бросался. Нормальный он чел. Просто скудоумный мозг его бабы принял его доброту и заботу за слабость. Обычное дело. Жуликоватая, склочная бабья натура сидела в ней с самого начала, а он, как и тысячи других на это тупо не обратил внимание.
Вылезет. С логикой дружит, она поможет делать выводы. Хуже если натура взбалмошная была бы. Таким тяжелее. Бесятся дольше))

[Steve]

Да не, никуда он не бросался. Нормальный он чел. Просто скудоумный мозг его бабы принял его доброту и заботу за слабость. Обычное дело. Жуликоватая, склочная бабья натура сидела в ней с самого начала, а он, как и тысячи других на это тупо не обратил внимание.

Так и я о том же, он не учел, что нельзя постоянно "давать-давать-давать". Я потому и говорю, что сам себя кинул им под ноги. Надо было нормировать "доброту" и "брать что-то взамен".

[Вася Рогов]

metanal, че сейчас то по имуществу,по делам?просадка по бабкам?
голожопый?

[Полиграф Телеграфыч]

Камрад, у меня почти точь-в-точь похожая ситуация. Только мне 40, бывшей 41. В 35 родила и пипец, отношения закончились. Чуть меньше года назад развелись. Переживал жутко, места себе не находил. Знаешь о чем сейчас жалею? Что не развелся сразу, как только почувствовал холодность жены. Не переживай, интуиция тебя не подведет... Могу поспорить что и у твоей тещи похожая ситуация и отец жены точно так же был благополучно слит, выполнив свою функцию спермодонора.

Слила. Будущего нет, разве что в качестве тряпки.

Прежде чем делать резкие шаги, задумайся вот о чем: В первый год, когда ребенок маленький, баба очень сильно к нему привязана. Выжди, пока ребенок станет более-менее самостоятельным и тогда уже решай.

Дочь я для себя потерял.

Ни хрена не потерял. Дети сами по себе человеки, бабы, их родившие, сами по себе. Если ты хороший отец, увидишь, дочь сама к тебе придет. Мой сын после долгого контакта со мной, сказал бывшей "я хочу жить с папой", в шоке были все, в т.ч. и я. Хотя живет все равно с мамой)).

Но в душе еще где-то теплится призрачная надежда, что она одумается.

Это оно у всех теплится. Теплится надежда на камбэк. Но можешь не париться, теплиться оно не долго. Тебе сейчас надо отпустить ситуацию и посмотреть на поведение жены. Займись чем-нибудь, лучше всего самим собой.

Жалко что ОЖП вроде годная, хоть и с проблемами (никто не совершенен и я тоже не подарок). Жалко столько прожитых лет и планов.

Ну да, она же такая одна на свете! У всех вдоль, а у нее поперек, уникальная! Бро, так все говорят, не переживай, судя по твоему описанию женщина твоя никакая не годная, есть гораздо годнее и их гораздо больше)). А по поводу прожитых лет - отнесись к этому как к концу эпохи в своей жизни, переверни страницу.
Но сперва подумай о том, чтобы дождаться времени, чтобы ребенок стал более-менее самостоятельным.

[R2D2]

Steve, да, согласен. Но оно ж трудно нормировать. Мы не знаем нихуа об этом всём изначально. Воспитание, однако. Вот и отдают мужички всё до последнего. Сам такой же. В бабе врага не видел. За что и поплатился. Ну ничего. Теперь будем умнее

[metanal]

Не берусь утверждать, но есть ощущение, что это были твои фантазии по поводу доминирования.

Думаю нет. Пока не стали жить вместе, я вообще не сразу узнал что у нас отношения. Я встречался с другими. Потом жили у меня. Бывало что сильно ругались. Я часто занимал очень жесткую позицию, если она была не согласна. Вплоть до полного разрыва отношений.

Делал ремонт теще? Серьезно? Нафига?

Теща в где-то в начале отношений заняла денег на покупку мне машины. Деньги были возвращены. Отношения были нормальные. Плюс тестя на этот момент уже не стало, а мне в ее квартире реально казалось опасно находится из-за электрики. Вываливающиеся розетки возле газовой трубы, искрящие/неработающие выключатели. Типа отплатил.

Первое время (1-3 месяца) это нормально, ты на второй план уходишь.

Может не дотерпел. Но одно дело второй план, когда на меня тупо нет времени. Совсем другое, когда я пустое место.

А вот это уже НЕ нормально, сколько времени это тянулось? Какой именно благодарности ты ждал?

После первого месяца я начал подозревать неладное. Благодарности за заботу нет до сих пор. Ждал не знаю чего. Было бы желание - способ то найдется. Каких-то слов хоть раз, хоть каких-то действий - вкусный ужин приготовить, а не коронное блюдо бутерброды.

Что конкретно ты имеешь ввиду? Пример можно?

Это сложнее т.к. не протоколировал, а конкретно уже не помню.
1) От меня ждали что я сделаю кое-что по бизнесу ее. я тупо не успевал между всеми делами и своей работой. И как-то она выдала свое недовольство по этому поводу. Я говорю "совсем охренели?". Я ни копейки не получаю за это. Деньги которые идут от общих усилий ты упорно считаешь своими. А тут еще требования какие-то. обиделся. Думал почешется, извинится, одумается и попросит чтобы я все-таки доделал. Хрен. Решила с тещей эту проблему сама.
2) Прошу ее куда-нибудь сходить вместе. Не помню куда. Слышу "у меня нет времени, у меня ребенок, я ничего не успеваю". Но если надо заняться своими делами, которые ей нужны, то и время и возможности сразу находятся.
3) Я ей говорю ты видишь как все хреново складывается, услышь почему я так себя веду, пойми. Иначе мы просто расстанемся в итоге. Шевелилась немного только если я усугблял как-то ситуацию, все остальное время ничего не предпринимала. Могла иногда сказать, что то-то поняла или что-то осознала, но уже на следующей день забудет об этом.

"Постепенно" - это сколько по времени с момента родов?

Честно не помню. Наверное раньше 6 мес это началось.

Ты 1 месяц после родов делал домашние дела и помогал ей, а потом начал выносить ей мозг на тему того, что она тебя не уважает, начал обижаться, спать отдельно? Я прав или неправильно тебя понял?

1 месяц я делал это безропотно. Я был не в восторге от ее отношения, но продолжал делать все что считал должным. Потом постепенно начал выносить мозг(Постепенно это со 2 месяца по примерно 7-8, а не сразу как начался 2й месяц). Зеркалить ее поведение. Если она где-то забивала на мои интересы - я забивал на ее.
Я не претендую на роль идеального мужа или человека. У меня куча своих недостатков и наверняка я не всегда корректно реагировал. Но проявление такой наглости для меня было уже чересчур.

Как понять фразу "слишком слабо это проглядывалось в ее поведении"? Должно было "сильнее проглядываться"? Ты о чем конкретно?

Идея что она не хочет расставаться декларировалась в очень редкие минуты явно - т.е. словами "не хочу расставаться", "мне хорошо когда ты хотя бы просто рядом". и очень слабо косвенно - т.е. вроде стала чаще обеды/ужины, но могла легко забить ради своих дел или встречи с мамой. Все остальное время была нормой какая-то скрытая отстраненность. Это сложно передать словами. Но просто видно что значимость моя упала ниже плинтуса.

Не сходятся цифры у меня в голове. 1 месяц после родов ты все делал по дому, а со 2-го по 7-8 месяц, помимо ругани, что ты делал?
Ты про бабосы не написал, ты кормил семью все это время или ее бизнес приносил деньги? Теща когда перестала помогать?

Немного помогал с ребенком в свободное время. Подрабатывал. Иногда мог сходить в кино или покататься на веле. Занимался "своим бизнесом".
Мы заранее позаботились чтобы были деньги на время декрета + моя зарплата большую часть месяцев перекрывала расходы семьи.
Теща не помню, может месяцу к 4 перестала приходить каждый день.

Вот это меня смущает еще:
Так бизнес-то чей? И кто в нем ты?
Там же не ООО, где учредитель - жена, а уставной капитал 10к, надеюсь?
Просто попахивает тем, что ты слил свою хату в бизнес жены.

Все очень печально. По закону я в нем никто. ИП на теще. Но свою хату вложил чуть умнее. Половина денег была спущена на мой бизнес - на меня записана спецтехника, а вторую половину - на совместную покупку коммерческой недвижимости.

metanal, резюмируя, создается впечатление, что ты сам себя слил в глазах жены. Ты недостаточно детально описал некоторые моменты, чтоб можно было об этом точно судить, но ощущение именно такое. Что бы ты не делал, ты не сможешь восстановить свой образ, она тебе больше никогда не будет доверять. Если вы начнете жить вместе, то рано или поздно она будет искать член "понадежней".

Очень сложно изложить 10-11 лет жизни так, чтобы не вышел двухтомник. А если это сделать никто не станет его читать, если я не миллиардер. К сожалению согласен, что слил себя сам. Мне и в голову не приходило раньше, что быть хорошим и довериться = слить себя очень быстро. и пророчества хоть и сложно принять, но аргументов спорить нет. (

PS: Никогда не видел жестких доминантов в отношениях, где бизнес записан на жену, уж прости

Никаких извинений, я за этим сюда и пришел. Свои недостатки лучше знать и действовать с оглядкой на них или пытаться их исправить. Доминантом я был вначале. А потом очень быстро вылезла наружу мягкость характера и желание всем помочь.

Психолог - это шлак, нужно было ее отправлять к психотерапевту с соответствующим образованием. Ходить нужно не менее 10-14 раз, чтоб что-то сдвинуть с места. Если она до сих пор уверена в том, что ей кто-то что-то должен, значит психолог дерьмо и вы выбросили деньги на ветер.

Это был психотерапевт вроде. Я не различаю. Хотя доверия к нему от этого я больше не испытываю. Это были 2 сеанса и уже за ее деньги.

Судя по твоему рассказу тебя особо не стелили под себя, ты сам им под ноги бросился, аки тряпка. Не надо было так. А теперь все, в глазах тещи и жены ты мужиком больше не станешь.

Все так. Стелить меня мало кому удается, даже родным. А сам я завсегда пожалуйста. У меня ярко выраженная роль "спасателя" по жизни, от чего всегда страдал. В какой-то момент осознал это и начал с этим активно бороться, но уже поздно.

Не забывайте что я пишу тут только плохое. Было конечно и много хорошего. Но толку от этого прошлого немного, только хуже.

[Вася Рогов]

пока ребенок станет более-менее самостоятельным

считаю что не нужно ничего терпеть,попахивает дальнейшим залипанием,со всеми вытекающими.

[Steve]

R2D2, мне повезло - я форум нашел вовремя, иначе бы по этому же пути скатился. Вовремя "краник" перекрыл. Правда свою квартиру успел слить, о чем жалею

Надо на законодательном уровне ввести обязанность для мужчин с 18 лет читать АБФ. И запретить мужчинам браки где-то до 26 лет, тогда будет нормально все.

[metanal]

Камрад, у меня почти точь-в-точь похожая ситуация. Только мне 40, бывшей 41. В 35 родила и пипец, отношения закончились. Чуть меньше года назад развелись. Переживал жутко, места себе не находил. Знаешь о чем сейчас жалею? Что не развелся сразу, как только почувствовал холодность жены. Не переживай, интуиция тебя не подведет... Могу поспорить что и у твоей тещи похожая ситуация и отец жены точно так же был благополучно слит, выполнив свою функцию спермодонора.

В точку. Я ей тоже говорил что тупо повторяешь за матерью, потому что своей башкой не думаешь. Про отца говорили, что он псих типа был какой-то чуть ли не до драк и т.д и т.п. Теперь начинаю сомневаться что это была правда.

Прежде чем делать резкие шаги, задумайся вот о чем: В первый год, когда ребенок маленький, баба очень сильно к нему привязана. Выжди, пока ребенок станет более-менее самостоятельным и тогда уже решай.

Это немного противоречит сожалению "Что не развелся сразу, как только почувствовал холодность жены". Действительно после года ребенку появилось немного осознанности в ее глазах. Хоть какие-то попытки наладить отношения. Но сейчас ребенку 1г3мес, меня неделю нет дома. Очевидно что не планирую возвращаться. Но никто и не торопиться меня возвращать...
Потому и мечусь между РРС и подождать.

Сейчас борюсь с желанием написать какое-нибудь очередное умное(но скорее всего бесполезное) прощальное письмо.

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:

metanal, че сейчас то по имуществу,по делам?просадка по бабкам?
голожопый?

Ушел в никуда. По имуществу не надеюсь на порядочность. Начитался достаточно. Думаю будет лютый распил куска земли, офиса, спецтехники и быт. техники с привлечением юристов с обеих сторон.
А по сути сейчас голожопый. Хаты нет, ушел на теплотрассу. Перебился неделю в отеле. Теперь пора что-то дальше решать. По скольку все равно снимать квартиру, решил сделать это в Таиланде. Может хоть отвлекусь немного, чтоб не сдохнуть. А может закроют там за что-нибудь и будет уже не до БЖ.

Отправлено спустя 5 минут 42 секунды:

Ни хрена не потерял. Дети сами по себе человеки, бабы, их родившие, сами по себе. Если ты хороший отец, увидишь, дочь сама к тебе придет. Мой сын после долгого контакта со мной, сказал бывшей "я хочу жить с папой", в шоке были все, в т.ч. и я. Хотя живет все равно с мамой)).

Хорошо что у вас так сложилось. Но это не мой случай. Дочь не успела ко мне привыкнуть. БЖ обязательно невольно настроит ее против меня. Мужчин уважать она не научилась, только "любить". Своего отца она ненавидит. Уверен что с подачи матери.
А поскольку у меня теперь нет семьи, то оставаться в текущем регионе мне смысла 0. Только чтоб дела закончить с РРС. Т.е. видиться тоже не получится.

Отправлено спустя 3 минуты 38 секунд:

Так и я о том же, он не учел, что нельзя постоянно "давать-давать-давать". Я потому и говорю, что сам себя кинул им под ноги. Надо было нормировать "доброту" и "брать что-то взамен".

И тут с вами полностью согласен. :=/

[Вася Рогов]

Но никто и не торопиться меня возвращать

зачем?Мавр сделал свое дело, мавр может уходить...там мама учит типа,сейчас набегается тобик и прибежит обратно,подождем,
а тогда уж мы его согнем в бараний рог.

прощальное письмо

:D
зачем?алений высер.ведь сам все понимаешь.
если решил на развод подавать,подавай,не теряй времени.
и с бабами за людское больше не топи.
НЕТ ничего там,она те в уши надула что мы *родные* люди и ДОЛЖНЫ. :D

[Полиграф Телеграфыч]

Но сейчас ребенку 1г3мес, меня неделю нет дома. Очевидно что не планирую возвращаться. Но никто и не торопиться меня возвращать...

Ну это сильно меняет дело... Дружище, не хочу давать плохих советов, но я бы задумался о РРС...

Про отца говорили, что он псих типа был какой-то чуть ли не до драк и т.д и т.п.

Очень херовые стартовые позиции. Нужно было на это (отношение дочери к отцу) обратить внимание сразу и понять, что мужчин там не уважают в принципе.

Теперь начинаю сомневаться что это была правда.

Камрад, я от своей бывшей благоверной тоже слышал дофига дерьма о ее отце. Бывшая теща тоже своего мужа с говном мешала мама не горюй. Дураком был и малолеткой, не обратил внимание. Впоследствии начал понимать что это все было вранье. Полагаю, у тебя та же песня. Почитай мою ветку.
Тебе очень крупно повезло что тебе всего 30. Не в смысле того, что можешь найти новую бабу, хер на них, на этих баб, а в смысле того, что не просрешь еще 10 лет жизни (как просрал я) на формальное подобие брака. Если жизнь тебя хорошенько протрясет, ты выйдешь обновленным и это будет всего в 30 лет! Могу поспорить, если вы все же разбежитесь, через время ты обнаружишь себя лучше, успешнее и веселее своей супруги, она будет подбивать клинья, но ты будешь уже сам шарахаться от нее и от всех, кого считаешь неликвидом.

[Steve]

коронное блюдо бутерброды

Понятно. А не говорила тебе "пельмени в морозилке, иди свари"?

1 месяц я делал это безропотно. Я был не в восторге от ее отношения, но продолжал делать все что считал должным. Потом постепенно начал выносить мозг(Постепенно это со 2 месяца по примерно 7-8, а не сразу как начался 2й месяц). Зеркалить ее поведение. Если она где-то забивала на мои интересы - я забивал на ее.

Не надо было зеркалить, это плохой метод. Надо было просто отстраняться. Делать необходимый минимум (заработал денег и купил продукты, например) и все. Хочешь пожрать, а она не приготовила - приготовил себе сам (именно себе, а не всем) или пошел в кафе поел.

Так постепенно ты бы вытеснил ее из своей жизни и потом бы понял, что она тебе и не нужна так-то. С такой позиции уже проще рулить, типа: "Ну, и что ты можешь мне предложить, чтоб я был с тобой, а?".

Все остальное время была нормой какая-то скрытая отстраненность. Это сложно передать словами. Но просто видно что значимость моя упала ниже плинтуса.

Понятно. По поводу "ниже плинтуса" - не надо давать оценок, это только твое видение. По факту может не так все страшно.

С твоей стороны как было? Ее значимость в твоих глазах падала? Иногда люди наделяют других теми чертами характера, которые им самим не нравятся в себе.

Веду к тому, что если у вас это взаимное охлаждение, то это еще один повод сделать РРС.

Теща не помню, может месяцу к 4 перестала приходить каждый день.

Ты работал дома, а теща 4 месяца ходила к вам? Как ты выдержал этот ад?

Все очень печально. По закону я в нем никто. ИП на теще. Но свою хату вложил чуть умнее. Половина денег была спущена на мой бизнес - на меня записана спецтехника, а вторую половину - на совместную покупку коммерческой недвижимости.

Грустно.

Я бы тебе советовал не торопиться с разводом тогда, попробуй продать имеющееся имущество тихонько. Если есть вариант, за наличку.

Если ты оформлен, как ИП - закройся по банкротству физ. лица. Прежде не забудь снять все деньги со всех счетов, не закидывай деньги на счета в процессе развода.

Если у тебя родители понимающие, то можешь попробовать подать на иждивенчество, типа ты у мамки на шее.

После этого подавай на развод. Это общая схема, рекомендую с адвокатом пообщаться. У меня так знакомый у БЖ отжал около 10 млн. имущества (половина гостиницы на побережье, цех по деревообработке, транспорт).

Мне и в голову не приходило раньше, что быть хорошим и довериться = слить себя очень быстро.

Тут 95% таких, не парься по этому поводу. Ошибся, бывает, ничего страшного.

А потом очень быстро вылезла наружу мягкость характера и желание всем помочь.

Вот эту тему копни в себе по свободе, ты не просто так всем помочь хочешь - тебя так воспитали. Это очень сложно и долго, но если ты поймешь что именно тобой движет, когда ты хочешь помочь другим, то ты станешь счастливым. Нужно просто осознать. Сразу скажу, что корни идут в детство (3-6 лет). У тебя есть старшие брат/сестра? Твои родители не разводились, когда ты мелкий был?

Это был психотерапевт вроде. Я не различаю. Хотя доверия к нему от этого я больше не испытываю. Это были 2 сеанса и уже за ее деньги.

Потому и результата нет. Но вряд ли это спасло бы ваши отношения, просто спокойно разошлись бы, без лишних эмоций.

У меня ярко выраженная роль "спасателя" по жизни, от чего всегда страдал. В какой-то момент осознал это и начал с этим активно бороться, но уже поздно.

Вот это в сторону детства и семьи смотри, о чем я выше писал. После РРС можешь сам к психотерапевту сходить, проработать эту тему, чтоб стать улучшенной версией себя. Вчитайся в то, что я писал выше о том, что ты никому ничего не должен. Когда будешь не просто так думать, а ощущать себя так - вот тогда у тебя жизнь фонтаном забьет.

Не забывайте что я пишу тут только плохое. Было конечно и много хорошего. Но толку от этого прошлого немного, только хуже.

Факт того, что ты сваливал от нее жить в другое место, уже много о чем говорит.
Она тебе особо не нужна, ты ей особо не нужен - не надо пытаться что-то склеить. Делай РРС сейчас, пока ребенок еще мелкий.

После 3-х лет, когда дочь будет тянуть к тебе ручки, обнимать тебя и говорить: "Пап, я тебя очень люблю" - хер ты уйдешь куда-то, останешься "радидетей". А потом "вжух-вжух" и тебе под 50, жена твоя уже кучу чужих членов перепробовала и вот, дочь выросла, ты созрел уходить... да уже некуда.

Не ломай свою жизнь, разводись. Твоя дочь будет более счастливой, если будет видеть маму и папу, которые радуются жизни, пусть даже они не в браке и не живут вместе. Это если ты захочешь принимать участие в воспитании ребенка, конечно.

[Вася Рогов]

Хочешь пожрать, а она не приготовила - приготовил себе сам (именно себе, а не всем) или пошел в кафе поел.
Так постепенно ты бы вытеснил ее из своей жизни и потом бы понял, что она тебе и не нужна так-то. С такой позиции уже проще рулить

где рулить то? в ее с мамой хате?
бабу сдс приготовлениями себе еды не напугаешь и не научишь.
бунт хомячка в трехлитровой банке :D
единственное чего бы она побоялась вылететь с голой биздой и с дитенком на улицу,либо к маме на пмж.
но увы это не его история.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:

По поводу "ниже плинтуса" - не надо давать оценок, это только твое видение. По факту может не так все страшно.

если есть не уважение, какая разница в какой степени оно проявляется.

[Pacan4ik]

Ошибка многих.
Возводить естественный бабский процесс деторождения в подвиг.